Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21

Искам да съм щастлив, както когато българин види, как паяк вдига чужда кола 😅

.

Вървели си брюнетка, блондинка и червенокоса в пустинята.
Брюнетката носела вода.
- Защо носиш вода? Попитали другите две.
- Като ожаднеем да пием.
Червенокосата носела храна.
- Защо носиш храна? Попитали другите две.
- Като огладнеем да ядем.
А блондинката носела прозорец.
- Защо ни е тоя прозорец? Попитали другите две.
- Като ни стане много горещо да го отворим.

Две блондинки решили да идат на пикник в гората. Вървели цял ден, и привечер излезли на някакъв път.
- Хайде да разпънем палатката тука край пътя. - предложила едната.
- Ти луда ли си ма. - отговорила втората. - Виж какво е криво мястото. Дай ще опънем палатката на средата на пътя.
Така и направили. Сутринта стават. Излизат и виждат пред палатката две дебели черни следи от гуми , а встрани от пътя един голям камион килнат на една страна.
. Виждаш ли ма. - Казала втората. - Ако бяхме опънали палатката край пътя тоя камион щеше да ни направи на мармалад.

Шефа ме поздрави и ми пожела приятен ден, следователно аз се прибрах в нас...

Казах на жена си,че в този живот е редно човек да приема грешките си и да ги прегърне ... и тя ме прегърна!

- Ние сме четирите конника на апокалипсиса: Завоевателят, Войната, Гладът и Смъртта.
- Ха, а какъв е този изрод с вас?
- Това е стажантът - Понеделник.

- Извършвал ли сте някога геройство?
- Веднъж вдигнах ръка по алгебра..

Храната я деля на: Плодове, зеленчуци и... "веднъж се живее!"

Днес стават точно 19 години, откакто ме нарече злопаметна!

Не поръчвайте филетирани късчета фини свински деликатеси в желирано чесново канапе. Пача е!

Жени, не давайте на мъжете лъжливи надежди! Никога не оставяйте празна тенджера със затворен капак на печкат

mухахаха!
и "полента с бекон" е от тая серия

В менюто на един ресторант пишеше "Супа от коремче на младо теленце в млечен сос с кисела чеснова добавка". С две думи - шкембе чорба. Не е виц.

Той:
- Значи, какви ли не глупости пишат във фейса!
Въобще не мислят с главите си, не отговарят за думите си!
Как ми е омръзнало всичко това! Ще отида да изхвърля
боклука и после ще измия чиниите!
Тя:
- За последен път те питам, кое е това "коте" и защо пише,
че и е било страшно приятно последния път на вилата ни?...

- Ало,скъпи, ще закъснея, че попаднах в едно задръстване!
- Много коли ли сте?
- Не знам, аз съм първата.....

Когато дедо Цано духна 90 - те свещички от раз,
внуците разбраха, че тристайният в центъра на София
нема се освободи скоро.....

Стоя си на спирката и наблюдавам как към мен се приближава някакъв мъж. Повъртя се, повъртя - накрая измънка:
- Да ви се намира една цигара?
Дадох му.
- А огънче, може ли?
Подадох му запалка, а той така, на шега:
- Сега ако и дъвка извадите отнякъде?...
Извадих от чантичката си една дъвка и му я подадох.
- Как е името ви?
- Не ме ли познахте? Казвам се Златната рибка! За първи път виждам някой така тъпо да си профука и трите желания.

Един 90-годишен дядо тъкмо си направи профил във Фейсбук и Господ го добави в приятелите си.

В ресторант програмист си поръчва супа. След малко вбесен вика сервитьора :
- Келнер! Имам бъг в супата!

Блондинка сключва договор с мобилен оператор. В пакета влизат 120 минути безплатно към всички оператори.
- Мога ли да използувам тия минути за половин месец?
- Разбира се.
- А за седмица?
- Да, разбира се.
- А за един ден?
- Ама разбира се!
- А за час?
- Е, не. За час не може.
- И защо?!

А сега , скъпи младоженци разменете паролите си във Фейсбук !

ТИ СИ ДЪРЖАВЕН СЛУЖИТЕЛ!

(И животът не е справедлив към теб, знаем)

1. Попълваш важни документи (По цял ден. Например судоку и кръстословици)
2. Нервираш се (Ако ти се наложи наистина да свършиш нещо. Слава Богу, такива ситуации са изключителна рядкост)
3. Не си информация (и е добре всеки гражданин да свикне с тая мисъл)
4. Обядваш по два пъти (Разполагаш с учтиви бележки „Обедна почивка“ или „Ще се върна след 15 мин“)
5. Работиш до 17 ч (Затова от 16 нататък спираш да поемаш работа. Така и така няма да остане време)
6. Разпечатваш (Всеки документ в два екземпляра, едностранно. На компютрите не може да се вярва)
7. Нямаш амбиции (Но имаш връзки)
8. Почиваш в станция (Ако си успял да се запишеш навреме)
9. Набираш от служебния (Не че толкова ще спестиш, въпросът е принципен)
10. Нямаш пари (И мразиш всеки, който има)
11. Обичаш да те черпят (Даже го изискваш)
12. Ходиш по банкети (Любимият ти е за осми март)
13. Пазаруваш (Със служебната кола в работно време. И без това имаме огромен излишък в държавния бюджет. Ако нямаш служебна кола, ползваш това за извинение да си тръгнеш половин час по-рано)
14. Знаеш кой краде (Включително как и с кои. Но си траеш и вътрешно се ядосваш, че не ти стиска и на теб)
15. Гражданите те дразнят (А селяните направо не можеш да ги дишаш)
16. Поръчваш по повече (кламери, химикалки, залепващи се листчета, топове хартия)
17. Услужваш (Непрекъснато уреждаш да издадат на твой „много близък“ нещо, „ама много спешно“)
18. Преди избори се вбесяваш (Че ще трябва да свикваш с нови)
19. Имаш власт (Която ползваш за щяло и нещяло, но най-често пред служителите на КАТ и домоуправителя)
20. Изумяваш се на хората (Как не се досещат, че формуляр 3 се взема от пета стая и чак след като се завери в осма, трябва да дойде при теб за подпис)
сп. MAXIM

Излезе от печат новата книга на Николета Лозанова на футболна тематика: "Света на топките - поглед отдолу".

/безчлението е умишлено/ 😎

Сутиен с чашка А на практика е чинийка.🤣🤣🤣

ТВА МЪЖЕТЕ СА ТОЛКОВА НЕПОСТОЯННИ...
ДНЕС ЕДИН СПИ С ТЕБ, УТРЕ ДРУГ... 😘😘😘

То бива оптимизъм,бива🤔 ама с последните пари да си купиш портмоне...😆

-  Извинете - попитал мъж когато се върнал на мястото си театъра след анракта - случайно настъпах ли Ви на излизане?
-  Да!
-  Чудесно, значи не съм си сбъркал мястото.

Баща и син се пекат на плажа,а тъщата се къпе в морето. Изведнъж тя започнала да се дави.
- Тате, тате, гледай, нашата баба не плува, а крещи и маха с ръце! - започнало до вика детето.
- А ти що стоиш така? Помахай й и ти на прощаване! - невъзмутимо отвръща бащата.


Порядъчните, разумни и практични млади домакини не носят прашки, защото от тях не стават читави парцали.

- Кой хлопа в този ранен час?
- Дъската ти - отвърна глас!