Орнитолог остана втрещен, когато враната, на която току що бе поставил пръстен, каза: „Съгласна съм!“
- Публикувана: 20 март 2019, 15:32 ч.
- Последно мнение: 2 юни 2019, 22:05 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 22
Жена се обръща към любовника си полицай:
- Мили, това не може да продължава така! Трябва да измислиш нещо друго! Не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!
- Мили, това не може да продължава така! Трябва да измислиш нещо друго! Не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!
Една жена била при психолог:
- Срещам се с двама, но не мога да реша кого обичам повече? - казала тя.
- А какво ти казва вътрешния глас? - попитал психолога.
- Той ми казва "Мъжът ти ще те претрепе, ако разбере."
- Срещам се с двама, но не мога да реша кого обичам повече? - казала тя.
- А какво ти казва вътрешния глас? - попитал психолога.
- Той ми казва "Мъжът ти ще те претрепе, ако разбере."
Най-големият рибар - карък в света отпразнува десетгодишнината на своя първи червей...
Чак сега загрях защо ще идва папата -- ще им освещава апартаментите
- Колко жалко. Откакто направих перфектното тяло, около мен се напълни само със завистници.
- Но ти си дебел!?
- Ето още един...
- Но ти си дебел!?
- Ето още един...
Дядо с внучето разхождат кучето.
Виждат кокал. Дядото заповядва на кучето- "ЯЖ!". Кучето го изяжда.
Вървят по-натам.
Минава покрай тях кучка.
Дядото заповядва на кучето- "Чукай!". Кучето оправило кучката и вървят по-натам.
Минават покрай мерцедес. Дядото заповядва -"Пикай". Кучето се изпикало на първата гума. Дядото заповядал "Сери!"- кучето се изсрало на втората гума.
Отминали. Внучето пита дядо си...
- Абе дядо защо така направи? Може би не трябваше...
- Запомни синко...-отвръща дядото- всичко каквото не можеш да изядеш или изчукаш, трябва да напикаеш и насереш!
Виждат кокал. Дядото заповядва на кучето- "ЯЖ!". Кучето го изяжда.
Вървят по-натам.
Минава покрай тях кучка.
Дядото заповядва на кучето- "Чукай!". Кучето оправило кучката и вървят по-натам.
Минават покрай мерцедес. Дядото заповядва -"Пикай". Кучето се изпикало на първата гума. Дядото заповядал "Сери!"- кучето се изсрало на втората гума.
Отминали. Внучето пита дядо си...
- Абе дядо защо така направи? Може би не трябваше...
- Запомни синко...-отвръща дядото- всичко каквото не можеш да изядеш или изчукаш, трябва да напикаеш и насереш!
Мъж в командировка получава SMS:
- "Информираме Ви, че Вашия съпружески дълг бе погасен."
Скоро ще е лято и мъжът ми ще започне да се скита...
Всяка вечер кръчми, барове, дискотеки....Ще ме търси...
- Накъде, бе, Муцка?
- Ще си купувам айфон.
- Ама 9 или 10?
- Тааа, па...откъде толкоз пари...само един!
Говорят си две блондинки:
- Имаш ли "тик-так"?
- Разбира се, шест и десет е!
Вадя селфи стик, а баба ми вика:
- Хубаво мини и по кьошетата горе...
Абе, дедо, к*вай тъз твойта дъщеря?
- Три месеца от как сме заедно и роди?
- Сорта им такъв...Баба ти роди на петия ден!
- "Информираме Ви, че Вашия съпружески дълг бе погасен."
Скоро ще е лято и мъжът ми ще започне да се скита...
Всяка вечер кръчми, барове, дискотеки....Ще ме търси...
- Накъде, бе, Муцка?
- Ще си купувам айфон.
- Ама 9 или 10?
- Тааа, па...откъде толкоз пари...само един!
Говорят си две блондинки:
- Имаш ли "тик-так"?
- Разбира се, шест и десет е!
Вадя селфи стик, а баба ми вика:
- Хубаво мини и по кьошетата горе...
Абе, дедо, к*вай тъз твойта дъщеря?
- Три месеца от как сме заедно и роди?
- Сорта им такъв...Баба ти роди на петия ден!
...викам и: Като чуеш,че ти свиря пред блока- слизай !
- Каква кола караш???
- Каква кола ма, акордеон имам! 😲😉😜😎
Приказват си две жени седмица преди Великден:
-Аз яйцата ги боядисвам с четка.
-И аз опитах, но моят много го е гъдел.
-Мисля, че жена ми ми изневерява. Да я заведа ли на
гинеколог?
-И какво ще види той-списък на посетителите ли!
- Каква кола караш???
- Каква кола ма, акордеон имам! 😲😉😜😎
Приказват си две жени седмица преди Великден:
-Аз яйцата ги боядисвам с четка.
-И аз опитах, но моят много го е гъдел.
-Мисля, че жена ми ми изневерява. Да я заведа ли на
гинеколог?
-И какво ще види той-списък на посетителите ли!
За доброто на бездомните котаци Столична община осигури изтънчен арт-нужник...
.
. 
Най-мощната флашка за пренос на данни - кафе с комшийката.
Това, което една жена може да види с крайчеца на окото си, не може да се види и на ядрено-магнитен резонанс.
- Иване! Нали ми обеща, че повече няма да ми изневеряваш с друга?!
- Ама тя е същата, ма...
На събранието на етажната собственост се излъчи листата за евроизборите...
Малката ми дъщеричка дотича много развълнувана при мен и ме попита:
- Тати! Тати! Познай на колко годинки ще стана през юни?
Аз ѝ отговорих:
- Не знам, принцесо. Ти ми кажи.
Тя се усмихна до уши, вдигна си ръчичката и ми показа четири пръстчета. Вече три часа полицията е тук, а тя все още не казва къде ги е намерила...
Това, което една жена може да види с крайчеца на окото си, не може да се види и на ядрено-магнитен резонанс.
- Иване! Нали ми обеща, че повече няма да ми изневеряваш с друга?!
- Ама тя е същата, ма...
На събранието на етажната собственост се излъчи листата за евроизборите...
Малката ми дъщеричка дотича много развълнувана при мен и ме попита:
- Тати! Тати! Познай на колко годинки ще стана през юни?
Аз ѝ отговорих:
- Не знам, принцесо. Ти ми кажи.
Тя се усмихна до уши, вдигна си ръчичката и ми показа четири пръстчета. Вече три часа полицията е тук, а тя все още не казва къде ги е намерила...
Много ми харесва как музиката те пренася на по-добро място. Примерно, Фики пее в една дискотека, аз отивам в друга...