- Публикувана: 20 март 2019, 15:32 ч.
- Последно мнение: 2 юни 2019, 22:05 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 22
Разговор по телефона:
- Какво правиш?
- Радвам се на живота!
- Ядеш ли?
- И пия....
- Какво правиш?
- Радвам се на живота!
- Ядеш ли?
- И пия....
Жена разнежено говори на мъжа си:
- Странно как четри бири та правят толкова различен...
- Шо ма? Я не съм пил.
- Ти не си, ма я съм!
- Странно как четри бири та правят толкова различен...
- Шо ма? Я не съм пил.
- Ти не си, ма я съм!
Влизам във фризьорския салон, сядам на стола, питат ме каква прическа искам.
- Искам над лявото ухо да стърчи, над дясното много късо, на тила една черта лекичко по диагонал, обръснато до кожа, бретона на стъпала и наклонен обратно и отгоре шахматно, ту късо, ту дълго, на места до темето.
- Господине, не мога да Ви направя така...
- А предишния път как можахте?
- Искам над лявото ухо да стърчи, над дясното много късо, на тила една черта лекичко по диагонал, обръснато до кожа, бретона на стъпала и наклонен обратно и отгоре шахматно, ту късо, ту дълго, на места до темето.
- Господине, не мога да Ви направя така...
- А предишния път как можахте?
Пътува влака София-Варна. дълго и мъчително пътуване в жегата. Един зевзек* започнал да разправя вицове , за да разведри обстановката. И все - за арменци. По едно време нахлуват двама здрави мъжаги:
-ние двамата сме арменци и ни писна да разказваш вицове, само за наши сънародници . Ако не престанеш така ще те подредим, че до последната спирка не можеш да се събереш.
И излизат да пушат в коридор, като оставят вратата отворена**. *** Мълчат всички. Мълчат пет минути, десет....петнадесет....на двадесета минути зевзека не издържа:
-Имало едно време....
поглежда към коридора с мъжагите и продължава
....имало едно време двама негрииии.... Крикор и Гарабед
*шегаджия, майтапчия
**за да чуват какво се говори
***вицът е прочетен около 1996 г в "Рики Гимназист" - тогава още можеше да се пуши във влаковете
-ние двамата сме арменци и ни писна да разказваш вицове, само за наши сънародници . Ако не престанеш така ще те подредим, че до последната спирка не можеш да се събереш.
И излизат да пушат в коридор, като оставят вратата отворена**. *** Мълчат всички. Мълчат пет минути, десет....петнадесет....на двадесета минути зевзека не издържа:
-Имало едно време....
поглежда към коридора с мъжагите и продължава
....имало едно време двама негрииии.... Крикор и Гарабед
*шегаджия, майтапчия
**за да чуват какво се говори
***вицът е прочетен около 1996 г в "Рики Гимназист" - тогава още можеше да се пуши във влаковете
Защо всички терористи са араби? Защо именно арабите винаги са готови на самоубийство? 
Една сутрин Петка се обажда на Чапай и го пита:
- Чапай, снощи водка пихме ли?
- Пихме.
- А спирт пихме ли?
- Пихме.
- А ракетно гориво пихме ли?
- Пихме.
- А ти сра ли?
- Не.
- Недей, обаждам се от Токио!
***
Веднъж една жена, бременна в 8-я месец правила секс с мъжа си. Минало време, детето се родило, станало на 1 годинка. Веднъж отишло при баща си и му казал:
- Тате, знаеш ли че не е приятно, когато си на 8 месеца да те удрят по главата?
Скрит текст:
Да помислим логично:
1. Забранено им е да пият алкохол.
2. Нямат си проститутки.
3. Забранени са им баровете.
4. Забранено им е да ядат свинско.
5. Около тях само пясъци, няма как и камък да хвърлиш за забавление.
6. Опитвали ли сте някога да ловите риба в пустинята?
7. Забранено им е да се бръснат.
8. Забранено им е да се къпят.
9. Забранено им е да слушат музиката на други народи.
10. Забранено им е да слушат радио.
11. Жените са облечени до глезените, а лицата им са все закрити.
12. Не може да видят цици, даже случайно.
13. Жена ти е така маскирана, че чак след половин година забелязваш, че има брада.
14. Жена ти я избира някой съвсем страничен човек.
15. И след всичко това ти обещават съвсем убедително, че след смъртта ще попаднеш в рая и там ще имаш всичко, за което си мечатл на земята.
А сега ми кажи истината, и само истината: ТИ НЕ БИ ЛИ СЕ ВЗРИВИЛ?!
1. Забранено им е да пият алкохол.
2. Нямат си проститутки.
3. Забранени са им баровете.
4. Забранено им е да ядат свинско.
5. Около тях само пясъци, няма как и камък да хвърлиш за забавление.
6. Опитвали ли сте някога да ловите риба в пустинята?
7. Забранено им е да се бръснат.
8. Забранено им е да се къпят.
9. Забранено им е да слушат музиката на други народи.
10. Забранено им е да слушат радио.
11. Жените са облечени до глезените, а лицата им са все закрити.
12. Не може да видят цици, даже случайно.
13. Жена ти е така маскирана, че чак след половин година забелязваш, че има брада.
14. Жена ти я избира някой съвсем страничен човек.
15. И след всичко това ти обещават съвсем убедително, че след смъртта ще попаднеш в рая и там ще имаш всичко, за което си мечатл на земята.
А сега ми кажи истината, и само истината: ТИ НЕ БИ ЛИ СЕ ВЗРИВИЛ?!
Една сутрин Петка се обажда на Чапай и го пита:
- Чапай, снощи водка пихме ли?
- Пихме.
- А спирт пихме ли?
- Пихме.
- А ракетно гориво пихме ли?
- Пихме.
- А ти сра ли?
- Не.
- Недей, обаждам се от Токио!
***
Веднъж една жена, бременна в 8-я месец правила секс с мъжа си. Минало време, детето се родило, станало на 1 годинка. Веднъж отишло при баща си и му казал:
- Тате, знаеш ли че не е приятно, когато си на 8 месеца да те удрят по главата?
Чапай и петка хванали един от белите...
петка
.чапай - какво ще кажеш да го разстреляме?
-Не, по лошо съм му намислил, по-лошо
-да го вържем за дървото и да го пребием със сопи?
-Не, това не е нищо, да знаеш какво съм му намислил
-???
-ще го вържем на дървото и ще си пием водката пред него!
-Ей, Чапай ти си бил гояма гадина бе!
.................
Пристига партийният секретар Фрози гледа - Чапай прекопава една горичка.
-Чапай какво правиш? търся корен квадратен, другарю Фрози. Партията ми възложи да го намеря.
Фрози се хили- търси, търси...А, щях да забравя - Петка защо точи сабята и рони кървави сълзи, какво е станало?
сега Чапай се хили - на него ме възложиха да раздели член на многочлен...
.............
Петка - Чапай някак си чувствам,че половинка и половинка правят един литър, но не знам как да го изразя математически?
петка
.чапай - какво ще кажеш да го разстреляме?
-Не, по лошо съм му намислил, по-лошо
-да го вържем за дървото и да го пребием със сопи?
-Не, това не е нищо, да знаеш какво съм му намислил
-???
-ще го вържем на дървото и ще си пием водката пред него!
-Ей, Чапай ти си бил гояма гадина бе!
.................
Пристига партийният секретар Фрози гледа - Чапай прекопава една горичка.
-Чапай какво правиш? търся корен квадратен, другарю Фрози. Партията ми възложи да го намеря.
Фрози се хили- търси, търси...А, щях да забравя - Петка защо точи сабята и рони кървави сълзи, какво е станало?
сега Чапай се хили - на него ме възложиха да раздели член на многочлен...
.............
Петка - Чапай някак си чувствам,че половинка и половинка правят един литър, но не знам как да го изразя математически?
Да се говори с пълна уста е неприлично. С празна глава - също!
В Тел Авив турист се спира пред впечатляващата зала "Ман". Възхитен от архитектурата, той пита екскурзовода дали сградата е кръстена на името на известния писател Томас Ман.
– Не – отвръща екскурзоводът. – Кръстена е на името на Фредерик Ман от Филаделфия.
– Никога не съм чувал за него. Какво е написал?
– Чек.
- Скъпа, обадих се да спрат интернета.
- Защооо?
- Ами за да може да се подготвиш за Великден - да махнеш гирляндите, елхата!
В Тел Авив турист се спира пред впечатляващата зала "Ман". Възхитен от архитектурата, той пита екскурзовода дали сградата е кръстена на името на известния писател Томас Ман.
– Не – отвръща екскурзоводът. – Кръстена е на името на Фредерик Ман от Филаделфия.
– Никога не съм чувал за него. Какво е написал?
– Чек.
- Скъпа, обадих се да спрат интернета.
- Защооо?
- Ами за да може да се подготвиш за Великден - да махнеш гирляндите, елхата!
Ако загубите жена си в дискотеката, застанете до друга жена....
Тя ще дойде веднага!
Одисея-та е ярък пример, как един мъж може да измисли такива щуротии,
за да обясни на жена си, къде е бил през последните 15 години!
- Къде се запозна с това момиче?
- Снощи я заговорих на главната.
- Там още ли не работи осветлението....
Тя ще дойде веднага!
Одисея-та е ярък пример, как един мъж може да измисли такива щуротии,
за да обясни на жена си, къде е бил през последните 15 години!
- Къде се запозна с това момиче?
- Снощи я заговорих на главната.
- Там още ли не работи осветлението....