Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 22

- Докторе мъжът ми глътна аспирин по погрешка. Какво да правим?
- Създай му някакво главоболие, за да не отиде хапчето на вятъра!


Хирург казва на сестрата:
- Днес ще оперирам само най-тежките случаи. Какви са те?
- Трима души от влакова катастрофа и един мъж, който е отказал да измие чиниите...

Когато в автобуса, седиш срещу жена с пищно деколте и размер на сутиена "Чашка D", осъзнаваш, колко красота има в дупките по пътя...

След бурна нощ
-Мило , ще се оженим ли?
 Той:
-А бе Ше се чуем!

- Мамо ,ма, обичам го, ама той мъ мисли за тъпа!
- Кажи му...
- Муууу.....



 

- Мацко, какво работиш?
- Поя говеда
- Аааа, барманка значи!
...................

Заменям 25 кг череши за дворно място около центъра!
...................

Прочетох в един форум, че смехът помагал за отслабване.
Аре, банда, помагайте.
Трябва да изсмея едни 5-10 кила.

- Маце, обичаш ли животни?
- Да!
- Вземи ме да живея с теб  -  голямо съм говедо......

- Майна, много съм притеснен  -  жената избяга....
- Не се притеснявай, баце! Има и по-лоши неща - - моята се върна.....

Обява:
- 55-годишна майка на трима програмисти търси някой неувреден на тази тема да я научи как да ползва интернет.

Крадец се приготвя да разбие врата. На вратата пише:
"Внимание, зъл папагал!"
Крадецът с насмешка разбива вратата. Тогава папагалът се провиква:
- Рекс, дръж!

Скъпи, знам,че докторът ти каза, да лежиш и са си почиваш, за да се оправиш след грипа, но от тогава минаха 12 години....

---------------

Марийка казала на Иванчо:
- Аз съм модерна жена! Не мия, не чистя, не пера.... Нищо няма да правя!
Иванчо й рекъл:
- Не си модерна ма! Не си бита!

Бебе тарикат бутна 200 EUR на щъркела и стана гражданин на Швейцария 🤣🤣🤣

Мъж готви баница

Жените хич не обичат да им се бъркаме в работите. С моята се скарахме кой ще направи по-хубава баница. Обещах да изчистя всичко след себе си и я пратих на кафе. Провеждам светкавична консултация с майка – ми то било толкова лесно. Слизам до магазина. Купувам кори, бира, петрохан, сирене и малко фъстъци. Качвам се. Забравил съм яйца. Пак долу. Взимам цигари, но на асансьора се сещам за яйцата. Връщам се. Вир вода отново съм вкъщи. Олиото е свършило. Яко псувам. Сещам се, че имам сланина – ето ти мазнина. Тавата е заета с пържоли и трябва да я измия. Упорито търкам с гъбката, но няма голям ефект, а и верото почва да ми свиди. Изплаквам я за последно – ръцете ми са червени, а в мивката все едно някой е повръщал гъбена супа. Навсякъде е мокро и плочките се пързалят. Взимам яйцата и в този момент се хлъзгам, хващам се за сушилника... много лошо решение... повличам го върху себе си на земята. Порцелан, стъкло, човек – в едно цяло. С порязани пръст и чело почиствам. Слагам първия лист, настъпвайки нещо остро. Викам с все сили, вадейки парчето – бинт, йод (който разливам върху телефона си), превръзка с картоф (нали се слага за рани) и съм готов. Кокошите яйца съм опазил някак (за моите не е сигурно), почвам да ги чупя майсторски в един оцелял кастрон. Повечето съдържание излиза отстрани, но го събирам с шепи. Има черупки, но те са полезни против кръвно и слаб слух. Мачкам сиренето... не... ще ползвам миксера. Едната му бъркалка не се побира вътре. Какво пък... включвам... Господи... торнадо – в окото си имам жълтък, а в ухото 200 грамова бучка сирене, котката Ивелина ме гледа отстрани цялата оклепана, сякаш сега е излязла от утробата на майка си – казва едно тъжно „мауу”, оттегляйки се за миене. Разделям криво-ляво листите, изтърсвам останалата плънка, нареждам парченцата сланина и бой във фурната. Изпивам една бира на екс предоволен от себе си. Обръщам се – от печката излизат гъсти кълба черен дим, все едно съм запалил гума. Кулинарното ми произведение се запалило (бях му сложил малко уиски за вкус) и сега оживяло се мъчеше да бяга от горещината. Позатиснах го малко, но в крайна сметка го измъкнах. Изгорен на две места оглеждам черната си баница – прилича на капак от улична шахта. В тоя момент любимата се прибра. Точно както по филмите си изтърва торбите при гледката – рядка кочина, парчета въглени, разтвор от яйца, сплъстена котка и един мъж върнал се от битката за Сталинград. От тогава мога да влизам в кухнята само, ако питам.

Никола Крумов

- Скъпи, днес много ме боли главата, остави ме!
- О, скъпа, тъкмо мислех да те водя на шопинг!
- Аааааа, не бе миличко, шегувах се!
- И аз, скъпа, и аз....

Пост  в женски форум: " Търся си крехко агънце за празника!
Моля биволи, кочове и овни да не ми се обаждат"!

- Защо удари чичо Ричо по главата с тая тухла?
- Аз  няма вече.
- То няма и смисъл!

Докторе, напоследък съм разтревожен за умствените си възможности.
- Какви са симптомите?
- Много тревожни - всичко каквото каже жената ми се струва разумно.