Развитие по темата "Съвет как да накарам майката на доведения ми син..."

Откъде накъде даскалка ще плаща на бабиерата.
Извеждане от дома, настаняване при бабет- май става с пари от социалните.
Като пък чак толкова не става при тях.
Аз съм ЗА детето да го гледа даскалка, като най- добрия вариант.
Насърчавам я, че е възможно, защото вярвам, че  става. Няма кой друг да го отгледа по-добрре това дете.

А , Уиш, и аз така.
ЗНачи, връщам назад във времето, когато правехх тази сложна конфигурация- нов мъж и син. Еми не можеха да си ме поделят. Бях зарязала и нов мъж, и всичко, заради сина ми, че бил нещастен. Тръгнах да си купувам жилище. Там се проточи сделката, просто ударих на камък. Иначе си бях сложила кръст на връзката, това е. Е, сега, леле, след години, еми той моят син и досега се регистрира при нас, да не говорим каква опозиция са мм и той, против мен. Нещата търпят развитие. Аз затова вярвам, че децата растат и осъзнават.

Специално се регистрирах, за да коментирам в темата на даскалката. Даскалке, ти си много опасна за това дете. Измисляш си диагнози, тормозиш го психически и си го откъснала от здравата за него среда от кръвни роднини, които милеят и се грижат за него. Ще го съсипеш и ще имаш да плащаш този грях!
Психическият и физически тормоз над децата много често бива прикрит като уж твърда във възпитанието ръка. Напомняш ми на пастрока от Франи и Александър на Бергман. Този пастрок го застига наказание на съдбата за това, че тормози безпомощно дете. Пастрокът тормозеше и уж възпитаваше Александър, пречеше му, че детето си фантазира. Ти нямаш опит с деца и само изсмукваш от пръстите си някакви етикети и диагнози, които четеш от интернет. Аз те диагностицирам със социопатия и нарцисизъм по същия начин.

За да не бъда само критична, ще ти дам и конструктивен, добронамерен съвет. В твоята ситуация имаш два основни приоритета. Единият да забременееш, това е свързано с
1. твоето физическо здраве
2. твоето психическо спокойствие

Другият е мъжът до теб да е щастлив и да е щастливо и спокойно детето му. Тези две неща са свързани. Мъжът ти  не те иска безусловно. Съгласен е на връзка с теб, ако детето му не е нещастно. Това той го заявава в прав текст.

Бизнес, мизнес, имоти и прочее са на втори план, че и трети план.

1. Ти трябва да осигуриш ВРЕМЕ на мъжа ти да прекарва със сина си, за да има възможност да бъде баща на сина си и детето да се почувства по-добре при вас. Той не може да го прави при сегашните условия (работещ на две места). Трябва или да му плащаш за неговия труд, за да може той поне частично да плаща на бабата или да не работи той за момента в тъпия ти бизнес, а само на една работа, за да има време като нормален родител да гледа детето си.

2. Ти трябва да го оставиш той да прекарва време с детето, а ти да спреш да тормозиш това дете, да се отдръпнеш малко. отиди на ваканция с родителите си и сестра си, откъсни се малко, почини си. Спри да контролираш. Разбери, че забременяването е женско, а не мъжко състояние. Трябва ти енергия на  водата, чисто психически. Никой не се интересува от правотата ти, правилата ти, особено природата. Ти трябва да си в някаква хармония, за да забременееш. Дай времева възможност на мъжа до теб да прекара време със сина си, за да го стабилизира това измъчено от теб дете или минимум финансова, за да може поне бабата да стабилизира момчето. Ти се отдръпни и гледай себе си да балансираш.



3. Мъжът ти трябва да възстанови отношения със свойте роднини. Трябва да поддържа връзка с майка си, с татко си, стринка си и прочее. Кажи му, че е важно за него, съдействай за добрите им отношения, това ще даде на сина му и на мъжа ти допълнителен ресурс за справяне и стабилизиране. Твоята цел е да са добре те, особено детето, за да не те тормозят.  Родствените връзки са голяма помощ в трудни моменти. А и ако ти съдействаш за техните отношения, така и те може да не те мразят толкова.

4. Виждай се често със своите родители, близки, приятели, за да си в добро настроение.

Както казвам на мъжа си: не може всичко, или поне не едновременно.

Абсолютно.
Аз обичам и чужди деца, но въпреки това не продължих дълго с господина с децата. Даже и аз си взех ерген.
Точно. Тук не е изобщо ясно яйцето или кокошката е първо.
Писах - когато моят син се държеше просташки, грешката беше в нас - ЯСНО ГО НАПИСАХ, мисля. Бяхме го неглижирали, имахме основателна причина, да, но все пак - можеше и по друг начин да постъпим, за да не изпускаме детето!

Опитвам се да навържа пъзела и виждам изцяло комерсиални взаимовръзки между всички кръвни роднини на  детето.
1.До 5 годишна възраст детето е отглеждано от майка си и баба си по майчина линия. Майката през това време не е работила интензивно, а бащата е блъскал на 2 места, за да има пари в семейството. Бащата е теглил кредита за апартамента, а не майката, въпреки, че жилището е нейно. Явно тази жена е свикнала да бъде финансово обгрижвана и като нищо е родила само и единствено с цел да върже мъжа на Даскалка за вечни времена.
2.Когато детето е на 5 години майката и бащата се развеждат. Майката заминава в Англия, но не взема детето, най-вероятно защото няма пари да го издържа там. (Всички знаем, че не е евтин живота на острова). Поради същата причина майката няма да го вземе никога. Заради липсата на пари или чувството, че не носи финансова отговорност, отказва и да дава издръжка. Т.е. майката перманентно бяга по тъча.
3.Бабата по майчина линия се е грижила за детето, докато там е била и майката на детето и бащата (ходещия портфейл в цялата история, който е захранвал семейството финансово).
4.Бабата и дядото по бащина линия най-вероятно не са от най-богатите и също им тежи да гледат детето. Още повече, че по думите на Даскалка, ми се струва, че е разглезено и едва ли тези пенсионери са можели да задоволяват прищевките му. Срязаните гуми са поводът да го махнат, но причината като нищо може да се окаже финансова.
5.Бабата по майчина линия казва, че ще го гледа срещу 20 лв. на ден. Отново се появява финансовия елемент в цялата картинка.
6.Бащата взема детето от бабите, чак когато се задомява с Даскалка. Един от мотивите тогава е, че няма да дава на бабата по 20 лв. на ден (ако правилно съм разбрала).

Само за бабата и дядото по бащина линия не се знае, дали могат да си позволят да гледат принца....ако могат, при евентуална раздяла на бащата с Даскалка, детето ще бъде моментално преселено там.

Абсолютно стоя зад това. Пращат ги да носят парички, пък после проблеми с децата имало. Ми - ще има и още как, особено с момчета.
Момче с нефункциониращ баща е бомба с часовников механизъм, Даски!

Тази тема хептен отиде на изплискан леген.
Лято е, всички изтрещеха. Или просто жегите вадят лудостите.
Споко, успокоителното е, че всички си имаме някакви лудости, макар и неосвидетелствани. Важното е да си живеем кротко и разбрано с тях.
Щом се стигна и до "енергии на водите" и тем подобни, ясна работата.
Да закриваме.

Само да попитам - къде са тези бол ергени, особено след 40?

Гардения, на колко места ще работи той, ако мен ме няма и трябва да отглежда сина си сам? Защото спирането на контакта със старите е негово решение, не инициирано от мен, и аз съм уважила това му решение, което пък си е негово право. И изобщо не го обвинявам, предвид някои събития там, които обаче няма да публикувам, че ще навъртим още 200 страници анализ.

Ама то нали в това е проблема, че тя НЕ ЩЕ де го гледа.Не го иска в къщата си, иска да го прогони...на майната си.
А те със Златния да си родят тяхно отроче и да си му "гукат" до живот.   
Сина на мъжа изобщо не е влизал и не влиза в плановете й занапред за "щастлив семеен живот".

И аз питам.

Куку, нали около теб се въртят няколко, ти пък сега! Точно ти да питаш!

Някаква чела-непрочела темата и ти вече ръкопляскаш, щото ти уйдисва на визията.
У вас паричките кой ги носи? Щото у тях онзи си обслужва кредитите от миналия живот, не издържа семейството.
Не зная защо не си е поискал поне част от парите, вложени при тъстовете.

Не знам как мисли госпожата но отношението на бащата към първото си дете е сухо казано безразлично как мислиш дали този така наречен баща ще се промени към твоето Имах един случай подобен на твоя и минах през ситото въпросният като и аз надминах себе си за да се уверя че  греша (не за друго а да не изпитвам вина или да живея с такава) Излезе.. отне време но излезе всичко наяве. Всеки има право на втори шанс. За да си сигурна че ще държи на теб и на бъдещето ви дете не бързай увери се че няма да сгрешиш

Даскалката използва мъжа и иска план максимум. Хем да се развива бизнеса, без да плаща заплата, защото още не е върната инвестицията, хем бащата да се грижи за детето и да го възпитава, хем да не се плаща на бабата. Така проблемът няма как да бъде решен. Това не е нейна отговорност, онова не е нейна отговорност,  ако той сам бил правил бизнес, пак нямало да получава пари докато не се върне инвестицията. Ами, не може план максимум. Трябва да се действа приоритетно и приоритет в тази ситуация няма как да е бизнесът. По-важно от хармонията в семейството, психическото и физическо здраве при едно забременяване и раждане -- няма!

Дори чисто егоистично -- за да ти е добре на теб, другите около теб трябва да са добре. Човек вместо да се хвали какво искърско говедо е, по-добре да гледа как да си реши проблемите и да живее добре. По-добре е човек да се разбира с хората, доколкото може, вместо на всяка крачка ненужни конфликти.
Аз самата късно си родих първото, без проблем. Сега чакаме второто. Имаме проблеми от всякакво естество, но не гоня план максимум, а план- минимум. Да сме добре всички, живи-здрави и толкова. Като роди даскалката, ще избутат този скапан бизнес. То и голямото дете, ако се е стабилизирало, ще е попораснало.



Гогата, не е вярно! Бащата МНОГО обича детето си, това е ясно от неговите думи и неговите дела, а не от интерпретациите на Даскалката. Детето обича майка си и баща си и има силна връзка с тях. Мъжът на даскалката е муньо само в интерпретациите на Даскалката.


Даскалке, какво щял да прави бащата, ако теб те е нямало, не се знае, но ти трябва да гледаш как да решиш своя си проблем. За теб ще е по-добре, ако бащата, при така създалата се ситуация, поне частично прекарва време със сина си, а не ти да трябва да го гледаш. Това е най-добре за детето, за баща му и за теб. Мисли го чисто егоистично: за да ти е добре на теб, трябва да им е добре на тях. Винаги, когато около теб хората се чувстват ок, ще ти е по-добре за теб. Пак ти казвам, твоите приоритети са някаква хармония в сегашното ти семейство и твоято забременяване. А не план максимум- велик бизнес, деца, мъж без дете и тн.
Щом мъжът ти сам си е решил да не общува с родителите си, тогава наистина няма какво да направиш. Аз мислих, че с теб е свързано.

Ако щете вярвайте, но още чакам коментар на рисунките на детето.
Сега, аз съм някакъв лаик, дето е чел анализ на рисунки на деца, които са създадени заради психологическо проучване, а не просто така- спонтанно.
Но ето, че детето вижжда съвсем импровизирано, и без задание, семейството си като мама и баба и то.
Ама защо не ги коментирате тези рисунки.
Уиш, моля те. ще ми се анализ и от теб, и от Таф,  и от всички дипломирани, или с наклон накъм психологията. За мен това е любителска материя, признавам си. Уважавам авторитети.
Видях сълзи, пояснения- мама в сърца. Ужас.

Подиграваш ли се? Или ти е много забавно!
Иначе, и баба имаше там, и баба! Детето плаче за тези, които го обичат.

Освен това тя 1000 пъти каза, че не го иска.  Под никаква форма, по никакъв начин! Ти пак и пак й го буташ, щото с нея, видиш ли, най-добре щяло да бъде...!?