Развитие по темата "Съвет как да накарам майката на доведения ми син..."

Дакалке, ти сигурна ли си, че не са ти казали и показали какво има да става по отношение на детето, щото като те чета, чужда мисъл в главата ти не влиза никак, дори ясно да ти я формулират.
Не се блазни от идеята, че имаш подкрепа тук от няколко жени. Втвърдяват ти мисли, които няма да ти донесат нищо хубаво. По-скоро отаналите коментари биха ти били от полза, ако преминеш през егото си и ги попрочетеш с други очи.
 
 

Дано не дойде само някой нов инвеститор, още по-космополитен и с повече пари, че тогава вече не се знае какво ще стане. Мъжът на Даскалката, каквато е фурнаджийска лопата, гледа кой да му слугува и да му гледа децата, току-виж и с мъж би завивял, важно е рахат да има.

Точно ако половете бяха разменени не си представям какви щяха да са коментарите. Само си представете мъж да пусне тема: "Как да разкарам детето на жена ми от първия брак и да накарам билогичния му баща да го вземе?" И постоянно да повтаря, че ги е прютил, издържа ги ще му козируват. Да напише, че е заживял с жената и детето и веднага започнал да налага СВОИТЕ правила, ред и дисцплина на чуждото дете. Всеки втори пост да бъде "Аз не съм длъжен да го гледам това дете, родителите му да се оправят"
Да сравнява жена си с нам какви си полови органи, да обижда роднините й до девето коляно и да си признава, че е снея щото е инвестирал мноооого пари в тази връзка.
Направо сте го изяли с парцалите. Както и би следвало да бъде. Просто явно в тази тема някои от женска солидарност се поставят на мястото на авторката и отказват да видят реално сиатуцията и колко абсурдни са писанията ѝ.

Не четеш или четеш на верев и забравяш, затова пак си намери конспирация.
Но, гадното е, че определяш опитите ѝ цели 3 години да се справи с възпитание и отглеждане за "поиграла си малко на майка".
Ти защо не си поигра така, ами си избра ерген и му зачисли чуждото дете като за негово?
С тоя двоен аршин, някакво неудобство не изпитваш ли?

Да, същото нещо обяснявах и аз преди амнайсе страници, ама понеже нямам мои деца още се оказа, че нищо не разбирам от възпитание и няма какво да се изказвам. Ама си е така. Възпитанието и истинската грижа си проличават именно в това да ти се даде гръб да се развиеш и да ти се помогне да се впишеш в обществото, за да излезеш самостоятелен индивид. Всяко дете иска да крещи Румсървиз! на баба си и да му принасят, да цъка 24/7 компютърни игри и да не го занимават с нищо, а само да му обясняват колко си го обичкат и как го чакат в Англия... но не баш сега. Ама много се съмнявам някой от пишещите в темата да е ОК неговите деца да се държат така. Просто останалите са си ги възпитавали от малки, не се опитват да внедрят правила при вече тотално изпуснат индивид.
То и нагласата е такава, защото масово се натъжават за детето, но ако тяхната дъщеря беше битото в главата момиче в училище, щеше да има призив за линч и щеше да се настоява за психиатър, психолог и дисциплина - нещо, което авторката се опитва да наложи.

Много сте странни.
Тя си е казала с какво е ОК и с какво не е.
Съгласна е детето да живее с тях, ако:
- Майка му най-сетне сподели и със самото дете, че няма намерение да си го взима следващите 5 години, за да може то да се адаптира най-накрая към реалната ситуация;
- Детето ходи при специалист, за да си лекува проблемното поведение, което явно рефлектира и извън дома;
- Детето НЕ й посяга/рита/държи като абсолютно гаменче;

Уау. Непосилни изисквания. Никой друг нямаше да прояви такива претенции на нейно място. Мхм.

Рядко има тема, в която авторът да държи да убеди дотолкова четящите в истиността му.

Гугълче, амин.
От сто кладенеца се извади как трябвала да постъпи.
Ама за чий? Кому е длъжна? В собствен дом? В собствено семейство?
Никой не му дреме. Ние, та ние така си обичаме децата. Ами, обичайте си ги. Това е чудесно. Но допускайте, че някъде там има хора, които са екстраординарни и при тях не работят "ох, как ще те гушна" и всичко ще е наред.

Доста повърхностно разбиране, придружено с опит за "елегантно" кълване по авторката. Купила си - ми щом може, защо не? А документ за покупката ще искате ли да ви представи? А ако иска да купи детето, най-лесното е да почне като родителите му - давай му там каквото ще, само да ми се махне от главата и аз да си гледам спокойствието. Вие с възпитанието на децата си какво купувате и продавате? Не го ли правите за тях? Съветите тя си ги знае и ги прилага по отношение на детето - за разлика от родителите му, чието задължение всъщност е това. Питането й всъщност е как да накара майката да си погледне детето и да поеме грижата за него. Или да престане да го залъгва, защото самото дете страда от това най-много. Защото детето си иска нея и приема авторката за враг, просто защото не е майка му. И отгоре на това налага граници и правила - нещо, което е от голяма необходимост, за да израсне читав човек.

Не виждам абсурди в писанията на авторката.
Ако мъж беше пуснал темата, вероятно в началото щеше да получи обидни квалификации, както и авторката.
Обстоятелствата са важни. Дали ако мъж разкаже, как сина на новата му жена си позволява да го рита, при положение, че той реално се грижи за него, след като майката и бащата пет пари не дават, пак щяха да го плюят? Съмнявам се.
Никой не би допуснал да дойде друг в дома му и да се държи безобразно с него. Без значение кой е другият. Ако беше възрастен, отдавна трябваше да си е заминал с шут в задника. Става въпрос за дете и затова то седи. Не може обаче да продължава да седи и да се държи пак така.
Вината на авторката, ако има някаква, е в наивната й вяра, че нещо ще се промени. Тя отказва да проумее, че няма да се промени нищо. Защото възрастните няма да го променят, а детето само защо да променя нещо?
Съветите да спасява каквото може и да се ориентира към приключване на тази тегава връзка остават без внимание. Защото авторката иска да нареди неща, които нямат подредба. Когато го осъзнае, всичко ще приключи. Много бързо. Само че не се знае колко време ще й отнеме и колко още загуби ще понесе.
Терминът минимизиране на щетите на нея не й е ясен. Или не го приема.

Купила си мъж значи. Ами защо не? Мъжът явно е на сергията и цената, която си е поставил, я устройва. Чиста сделка.

Еми, Гугълче, то само ти и Даскалка в тази тема нямате деца.
Как не ви е срам да пишете в нея

Имам една позната с подобна история, но те се разделиха - тя с 2 деца от бивш съпруг, той също с 2 от бившата си.
Деца - игриви, диви, всичко е ясно, но неговите супер разюздани. Не са били агресивни като в темата, но адски невъзпитани. Крясъци, ядене на боклуци в 22-23 часа през нощта, беснеене далеч след времето за лягане, използване на неприличен език, говореха на "мащехата" си на "ма", оставяха навсякъде разхвърляни неща и така нататък. Майка им малко като тази от темата - зайченца, байченца, правете, каквото си искате.
В резултат лека полека започна да се разваля нормалната (не свръх строга) дисциплина на децата на моята позната - все пак контактуват с другите и се увличат по тях.

Тук е същото - каквито и правила да налага, по какъвто и начин - мило, строго, любящо, "с груба сила" и тн, докато родителите са на принципа "Прави, каквото си искаш" това дете няма да се стегне. Та нима сега, правейки "каквото си иска" цяла ваканция при майка си, изведнъж ще влезе в режим като се прибере? Надали. И е нормално, авторката да се интересува от тези въпроси, въпреки че явно всички са на мнение, че "не е нейна работа", но Е нейна работа, защото това дете ще живее с нея още 5 години. Тя има право на глас. А в случая, майката, която го играе дистанционен родител също трябва да се съобразява с Даскалка - щото гледа нейното дете. Колкото и еретична да е явно тази мисъл.

Защо да е двоен аршина? Става дума за информиран избор и предвиждане на последствия. По-добре да не се захващаме с бащи с деца от предишни връзки ако не сме сигурни, че ги приемаме 100% като част от семейството ни отколкото да им разбиваме психиката. За себе си не бих избрала да се оженя повторно, че и за ерген при наличие на малко дете от предишна връзка, но е факт, че има такива връзки, в които всички са доволни. От бащи с деца съм бягала със 200км в час още като науча че имат дете, точно защото съм преценила, че нямам емоционален и икономически ресурс да впиша детето в моята реалност и защото съм осъзнала, че детето е част от семейството на бащата до смъртта.

Опитите и за възпитание са възприети като насилие от детето и безразлично от истинските му родители. Обречени да били на провал при дадените обстоятелства.

Ми да, точно на майка си е играла. Това, че истинската майка не е била там, не означава, че емоционалното и място във възприятието на детето е освободено.

Детето не иска да приеме налагания от Даскалка модел на поведение и режим, зсщото:

1) възприема времето с Даскалка като временно, до поредното местене с други хора

2) не уважава Даскалка като човек, защото и баща му не я отразява.

3) в сравнение с живота с други хора, а то има реален опит, животът с Даскалка е скучен и без удоволствие.

И детето, но и Даскалка искат тази страница да бъде затворена, но северен вятър от Ламанша я обръща обратно всеки път, отново и отново.

Daskalka, ще ме извиниш, но се изкушавам от твое име да прогнозирам развитието на ситуацията, ако ти се оттеглиш, защото очевидно "който плаща, той поръчва музиката" явно не се осмисля в дълбочина.

Та, оттегля се Даскалката, да кажем с известни емоционални и материални щети. Човек с инвестиции в имоти и бизнес, едва ли ще изпадне до там, че да отиде на бюрото по труда и да брои стотинките. Т.е. за нея ще има щети, но не са съществени, жизнено важни. Още след месец може да отиде в клиника по репродуктивна медицина и да работи за свое дете.

Какви биха били щетите за останалите:
- Бащата - връща се в изходна позиция - с държавната работа, с кредит от 40 000 лева, или колкото там беше. Връща се при прекрасната си майка или търси квартира под наем. Вторият вариант ще изисква да отделя пари за жилище. Освен това има сметки да се плащат, храна да се купува, дрехи, лекарства и други ежедневни разходи. Може да бъдат поети от майка му (ако отиде при нея), но с неговото самочувствие (каквото и да е то) е приключено.

- За детето. Остава с бащата, който толкова желае да го отглежда. Ако се изнесат под наем, няма да има кой да възпитава и отглежда това дете. Никакъв шанс за адаптиране и развитие, за образование да не говорим. Ако се върнат при бабата - горе-долу същата перспектива. Вероятно ще прекъсне училище (в даден момент). Оттам нататък шансовете му за някакъв смислен живот приключват. Няма да има кой да плаща за частни уроци, за терапевти, да седи с него да пише домашни (не си представям бабата и бащата в тази роля). Животът на детето е обречен без човек около него, който му обръща внимание. Бащата няма капацитет да върши тази работа, очевидно е че и бабата не може, иначе не би "произвела" такъв баща. Майката няма нужда да я коментирам.

Та, като теглим чертата, кой има най-голям интерес и ползи от съвместния живот с авторката?

И, да, и според мен е права да не допуска който и да е в нейния дом да определя кой и как да живее, още повече, когато останалите нямат никакъв принос. Като са толкова важни, да изкарват пари и да живеят където и както им харесва. Да, парите не са всичко, но е хубаво човек да ги има, за да продължава напред.

Точно на авторката работа е, защото тя отнася негативите след развалянето на реда и правилата от тази, която Гугъл много правилно нарече "дистанционен родител". И ако другата пак ще си заживее живота с кеф, то за авторката остава да почва борбата отначало. Така че, да, повече от нейна работа е, още повече, че родителите му хич не се и напъват. Значи да го гледа, храни и угажда трябва по всички правила на модерното майчинство, обаче да му налага възпитание, изисквания и правила - не може. Откъде накъде?