Развитие по темата "Съвет как да накарам майката на доведения ми син..."

Мен ме смущава следното – че има противоречие в настояването биологичните родители да имат избор как да се отглежда детето в новото семейство, а чуждата жена, която не е длъжна, да няма такъв.
Да приемела, та да приемела желанието на родителите на детето. Ами, то в това е проблемът, че те нямат решение – люлеят се като листа, носени от вятъра. Това е и желанието на Даскалка – да вземат окончателно решение за статута на детето – кой, къде ще го гледа, за да се предприемат съответните мерки по възпитанието му.
Стъпката с ходенето на бащата на психолог е добро начало в посока осъзнаването му, че проблем има с момчето и той е сериозен.
Продължавам да недоумявам как отношенията от разпаднало се семейство се налагат като приоритетни и водещи в новото семейство. Това е минало. Детето и отговорността за него е за цял живот, но партньорите не. Те затова се и наричат бивши, затворена страница. Отношенията с детето не бива да се смесват с отношенията между възрастните, те не са скачени съдове. Това са отделни личности и трябва да се разглеждат като такива. Баща-син, майка-син – отношения, основани на биологията с техните последствия и именно отговорност за детето и неговото възпитание и отглеждане. От биологичните му живи родители.

Новата конфигурация – Даскалка, мъжа, отношенията между тях и на всеки поотделно с детето, което подчертавам, остава приоритет като отговорност на живите си биологични родители, а отношенията на Даскалка са вторични с него. Тоест те са пожелателни.
Ако биологичните родители (пак казвам живи) не харесват нейното отношение към детето, не са доволни, те могат да предприемат каквито пожелаят действия по неговото по-добро отглеждане и отношение.

То и това с мъжа й не се знае, доколко е истина! Най-вероятно не! Виждате, че не смее да шукне пред него!
Ще имам аз в ръцете си всички инструменти за натиск (УЖ!) - парите, къщата, бизнеса, възможност всеки момент да си отида в 2та апартамента в София и ще търпя подобно неудовлетворяващо ме положение, вместо да скъцна със зъби и строя всички в 5 редици! Да ме слушат и козируват! А тя...

За това-защо не смее да натиска мъжа за каквото и да било, си имам моя теория.Но е само теория, затова и не съм писала ....
Мисля, че предвид характера й (който лъсна тук в цялата си прелест), тя не е имала дълга/хубава връзка.И изведнъж попада на някакъв разведен с дете, който я "прибира", че и я търпи, без да мрънка кой знае колко.Останах с впечатление, че е около 35, или 35+ годишна, та ако почне много да надига глава, нищо чудно да се озове в положение да си търси нов мъж.
А на тия години, дори да си хрисимо херувимче, е трудно да намериш свободен, читав мъж, а пък с нейния чепат характер направо ми се струва мисия невъзможна да намери друг муньо, който да й търпи егоцентричните изблици.
Та, затова си натиска парцалите и му мълчи, освен това там, в "селото" където се е навряла, все още битува робуването на " от кал да е, мъж да е!".Т.е. мъж На Всяка цена.

Напротив, аз много добре съм разбрала- взела го е, защото е дете на човека, когото обича и за когото е омъжена.
Точно това е силно непонятно на ССФ и това не могат да ѝ простят.
Как така нарушава желязното верую- "мама щом е щастлива и детето е щастливо", /ако ще и на 2000 километра едни от други/, и още по- желязното правило за пълен игнор на мъж с дете.
Това, че не е имала причина да се влюби първо в детето, после да ѝ помагат с добро насърчение околните му, само прави още по- трудна задачата, с която се е хванала.
Признавам си, на моите ми е идело да им извия вратовете, а съм ги раждала и ги обичам, та не си представям дори как бих се оправила с негативни чувства от двете страни.

Друго не разбирам тук- баща с такъв капацитет и "показатели", тук се разкоства точно за 20 минути и костичка не остава от него.
А, сега, като се изчерпат аргументите, току се припее че "бащата си го иска".
Е, нали Даскалка затова прави всичките разкрачи- да го постигнат това "искане", че да останат заедно!?
Аз не вярвам, че ще успее, защото мъжът е слабото звено в конструкцията, но уважавам нейната упоритост да се пребори.

Е, па, тя нали не е от това село! Тя е софиянка от космополитен тип с много пари и имоти.

AbsurT, точно поради тази причина се включих в темата. Защото аз отглеждам "чуждо" дете и смятам, че дори не в същата ситуация, имам поглед над нещата. Знам колко е трудно да се окажеш в тази роля, при положение, че никога не си имал деца и идва дете, на определени години, което вече има някакви изградени навици (или дефицити). Знам колко е трудно да се обясни на едно дете кой кой е, кой каква роля ще заема в живота му, а още по - трудно е да се обясни "защо мама не ме взима". Макар че при нас това никога не е стояло като въпрос. От самото начало сме преценили, че ще е по - добре за малкия да е при нас, а "мама" нито възропта, нито опита да направи нещо по въпроса, а в последните 3 години тотално отсъства. Ама там е разликата. Аз нямам нужда майка му да присъства насила и да му мъти главата, след като ми е ясно, че няма да поеме никаква отговорност за детето. Нямам нужда да му наливам излишни илюзии и да го размятам по родата, че и по Света, за да се проявя като загрижена "мащеха".От опита си виждам сериозно пропуски още от старта на новото семейство и гарантирам, че предприетите подходи няма да помогнат по никакъв начин да се коригира ситуацията, дори минимално. За това предложих въпростие, на които авторката сама да си отговори, за да се опита отново да намери грешките, които и тя и мъжа и и майката на детето са допуснали още от самото начало. Само тогава ще успее да намери нова гледна точка в отношенията, да преосмисли ситуациите и да опита да смени подхода. Защото той определено не е правилен.

Е, тя може и марсианка да е, но живее в това "село" и ще не ще, трябва да се впише в "селския" бит...

Абсурт, взела го е, защото бабата е поискала пари, ако детето остане при нея.А пък защо ги е поискала (макар да е в правото си, тя е баба и не е длъжна, при двама живи родители, да поема финансовата издръжка на внука си), дали не може да го издържа финансово, защото това дете расте и разходите също, или просто и тя е решила да печели на гърба на внука си, не знам, Даскалка не каза.Но уточни, че е предложила да вземат детето при тях, СЛЕД като са им поискани пари месечно, докато детето е при бабата.
Освен това, Даскалка Неведнъж писа и уточнява, че по принцип детето НЕ е трябвало да е при тях за постоянно.И когато се оказва, че майката всъщност не го иска, настава Содом и Гомор.....Предишната й тема беше 100% за това, как да накара майката да го вземе в Англия...........

Точно така, нищо няма да постигне, дойдохме си на думата! От там нататък всичките адмирации и администрации, че известно време се е пънала да вкара детето в ред олекват. Защото първото и най-важно е да накара муньо да заведе дело срещу майката за режим на гледане и издръжка. А не да го праща на психолог. Това може да е втора стъпка. Първата и най-важна се пропуска. Що? Щото "кво ще кажат хората" и ще му се развали на мунчо раздумката с бившата. Авторката се самовеличае тук, но има зеро авторитет в т.нар. "свое" семейство, което иска да опази.

Ами позицията на майката разбрахме е да отстрани тази жена от живота на детето си, но пък "не може" да го вземе с нея.
Бащата е ок, за него всичко е наред.
Авторката много му трепери на този мъж, ако е толкова гъвкава и с детето, ще се разберат накрая ми се струва.

Тя сама писа, че стане ли дума за детето, мъжът й изпада в ступор, черна дупка и ни приема, ни предава, нито му казва нещо, поне аз помня нещо такова. А и колкото да го е облагородила, все пак е възпитан, че не може жената да води в едно семейство, сакън да не изглежда чехльо в чуждите очи.

Освен това в момента си живеят меден месец, докато дразнителят го няма. Но не се ли изяснят пред и с него именно биологичните родители - ще четем още много теми от авторката.

С теб се "познаваме" от години и знаеш, че поне аз се въртя на тази въртележка по една единствена причина, а именно, никой няма право да причинява на едно дете садистичния тормоз, който му е причинила Даскалка.

И пак да попитам. Извинете "крещенето", но понеже досега Даскалка не чува. ДАСКАЛКА, КОЙ ДИАГНОСТИЦИРА ДЕТЕТО?

Създадена е строга система от правила, условия и ултиматуми, лишаване от доказване на доходи, но Г- на отказва да се поддаде и вае още държи детето да е при него/тях.
Евала ли да кажем?!? Обърках се т тая тема аз.

Голям меден месец, няма що
Затова ли виси непрекъснато във форума и пуска тема след тема "Кво да правяяяя "

А, какво стана с великите закани да сигнализираш къде беше...?

Докато милото го няма, нали работи на две места. Важното е, че в момента няма за какво да се карат.