Неумението да си баща

Детето иска да живее с майка си, когато е с нея се държи сравнително добре, навсякъде другаде прави така, че да е нежелано. Освен при Даскалка, то вече показа, че и при 600-левовата баба не иска, щом успя за нищо време да я извади от равновесие. Същото, евентуално, ще се повтори и при другата баба - с идеята да направи така, че майка му да го вземе накрая при нея.
Дом можеше да има във всяка една от трите къщи, но то явно не иска, а няма кой да му се наложи. Изход от положението няма, докато всички се въртят на пета около него и номерата му минават. Ако го изгони и последната баба - тогава вече Мунчо ще се види в чудо...

Едно не мога да разбера. Като се дават всичките тези съвети за отстъпване, за държание от нейна страна "все едно нищо не е ставало" и все едно нямат минало отношенията им, някой сеща ли се че бабите не се държат като Даскалка?
Че те не изискват от детето нито да ги поздрави, нито да се държи възпитано, а му угаждат отвсякъде?
И някой сеща ли се, че въпреки този си начин на държание, са отнесли псувните?
Кой ви е учил, че трябва безропотно да търпите простащината и наглостта, особено на дете?
Не сте ли чували, че не му ли се поставят граници, то няма представа докъде може да се олива и кога трябва да спре?

Почвам да се питам, така ли търпите децата си да ви се катерят по главите и с обожание наблюдавате как се опростачават ден след ден?

Никой не казва, че трябва да оставим децата без контрол и без граници, но ако виждаш, че една стратегия и линия на поведение не работи 3 години, и продължаваш с рогата напред, значи нещо не работи както трябва.

Малкия гамен получил два шамара от бабет и ревнал на баща си по телефона. А баща му, типичната кукла на конци, веднага хукнал да го прибира. Що не му е тръшнал телефона и да му рекне, че ще стои там, докато се научи, че никой не му е подчинен, дори и с цената на още шамари, а?

Николета, очевидно е, че на моите години залези и прочее не е толкова сърцеразтапящо, а го уважавам като проява на отношение. Малките жестове са важни в една връзка. Няма значение дали ще е залез или просто едно "как ти минава денят", важното е, че човекът е спрял и помислил за тебе. Не ми обяснявай, че ако мъжът до теб прави такива неща за теб ще ти стане неприятно. Хората в една връзка трябва да се грижат един за друг и да показват отношение, иначе знаеш какво се почва.

Много хора имат тежки житейски обстоятелства под една или друга форма, това не е нито основание, нито оправдание човек да се държи толкова просташки. А малкият трябва да си насочва "наказателните акции" към истинските "виновници", тези с които има проблем, майка му и баща му.

1. Иска двамата да се съберат отново. Нормално за дете на разведени родители, дотук добре. Само че вече четвърта година му се обяснява, че майка му и баща му имат нови семейства и няма да се съберат. Не може да се инати до безкрай по темата, трябва да приеме този факт.
2. Иска майка му да го вземе. Тя ще се мотае по темата до последно и докато няма друг избор освен да се прибере в България.
3. Иска да умра, да се махна, да остане сам с баща си. Еми, по обясними причини няма как да се налага за това.

Изобщо, тук проблемът е, че масово нито детето, нито старите покрай него искат да приемат и да се примирят с реалността. А реалността е, че бащата се откъсна от тази среда и животът му продължава по друг начин. От любов ли, от финансов интерес ли, няма значение. Зрял мъж, така е преценил, трябва да уважат и приемат неговото решение. Както виждате, нито се бутам да имам контакт с тях, не играя лицемерни сцени, в които да ходя да седна на свеки на масата и едва да преглъщам срещу нея като знам, че не ме иска в дома си и т.н. Всеки на свой дом и на свой огън. Ходят и оревават цялото село по единично, свеки с приятелки, свекърът на по ракия, как са си изгонили детето и изобщо не им проблясва, че това първо вече отдавна не е дете и второ, за да продължи да бъде част от живота им трябва да приемат и да се примирят с някои неща.

А аз не виждам защо трябва да си съсипя живота, за да угодя на кого? Извинявай, собствените ми родители не ми се месят, подкрепят ме от дистанция, а тук не мирясаха. Еми сори, големи хора сме с мъжа ми, така сме избрали, така сме направили. И ако се разделим в някакъв момент, защото всичко става в този живот, ще е защото ние така сме решили, а не, за да угодим на група старци и дете, които не могат да проумеят, че светът не се върти около тях и техните желания.

Детето, между другото, също има право на своя избор. Аз изобщо не оспорвам, че то има право да не ме харесва, без значение от причините, и да не желае да живее с мен. Но това НЕ Е мое дете. Не мога аз да взимам решение къде, с кого и за колко време да живее. Мога да реша да го приема или не в дома си и да поставя условията за това, както и направих след Велчовата завера. А това, че цяла кохорта биологични родители не могат да се разберат какво да става с него вече НЕ Е моя работа. И да ме има, и да ме няма, все тая. При стартовите условия направих това, което беше правилно, да бъде с баща си докато майка му го вземе, за да може мъжът ми да прекара максимално най-много време с детето си. При новите условия, обаче, беше нормално да дойде на дневен ред къде, в крайна сметка, ще се отглежда това дете и кой човек ще е основният полагащ грижи за него, които и двете НЕ СА мои решения.

Аз пък се чудя на авторката как издържа психически на всичко това, че и дете иска  Аз бих си набила камшика отдавна.

За да твърдиш горното, трябва да не си прочела или запомнила фактите от трите теми.
Затова припомням само последните- бабите са с коренно различна стратегия, а резултатите са същите.......

Бизнесът учи на много полезни неща, сред които умението да се дистанцираш, да оценяваш ситуациите от известно разстояние, обективно и без емоции, да не клякаш при първия проблем и прочее. Ако я карам на емоция щеше да ме е хванал някой рак още първата година.

Бизнесът на развяване на гащите на родата в нета ли учи още? Или това е вид терапия?

Луна, свекървенската тема е вече 114та поредна, та веенето на семейни гащи изобщо не е бизнес 🤣🤣🤣

Ти споменаваш бизнеса на какво те учи. Трябваше да напишеш и за свекървенската, ако и тя ти е пример за израстване и дисциплина в живота.

Щото е безгръбначно мекотело..
Вместо да се върне и да му набие и той шамарите за които малкия от край време си плаче,той отново му е показал,че поведението му е О.К,а възрастните са идиоти.
Даски,като ти е ясна психологическата драма на тоя левент,що не го поставиш в партер и не му изсипеш върху главата цялата истина за поведението му.
А именно,че в стремежа си да мъсти и наказва бившата,съсипва психиката на детето си.
Това не е родителска обич и хич не бих му позволявала да живее криейки се като щраус в пясъка.

Мисля си, че Даски не му е спестила нищо, както и психолога при консултациите.
Само че, има индивиди които не могат повече от това и е безсмислено да бъдат напъвани и ръчкани да надскочат себе си.
То е все едно аз да се науча да бъда математик. Ами, кауза пердута е било винаги, и сега също.
Още повече- всичката рода около него, призвана да възпитава по подразбиране, децата, се държи по този инфантилен начин.
Няма как мъж на 44 години да проумее, че чуждата жена е права.

Според мен те е обхванал инат и си губиш времето с тези хора, неуредиците и хаоса им.
Ако имаше толкова трезва преценка и способност да се дистанцираш, щеше да си им посочила вратата и сега да се наслаждаваш на безоблачно ежедневие, вместо да си в този филм.

Даски, ако и бизнеса ръководиш по начина, по който "вкарваш" в ред родата...