- Казвам се Оля и откраднах крокодил от Зоопарк
- Ние сме Анонимни Алкохолици, Госпожице..
- А вие как мислите, дали съм била трезва?
- Ние сме Анонимни Алкохолици, Госпожице..
- А вие как мислите, дали съм била трезва?
- Публикувана: 24 авг. 2019, 14:07 ч.
- Последно мнение: 30 ноем. 2019, 08:07 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 24
Майка вика на хлапето си, което седи в пясъчника и яде нещо:
- Какво ядеш?
- Не знам.
- А откъде го взе?
- То само си допълзя!
..................
След особено продължителна сватбена церемония младоженците най-после остават сами в спалнята.
- О, скъпа моя единствена и ненагледна, ако знаеш само от кога чакам този върховен момент на наслада!
- И на теб ли ти стискат новите обувки?
- Какво ядеш?
- Не знам.
- А откъде го взе?
- То само си допълзя!
..................
След особено продължителна сватбена церемония младоженците най-после остават сами в спалнята.
- О, скъпа моя единствена и ненагледна, ако знаеш само от кога чакам този върховен момент на наслада!
- И на теб ли ти стискат новите обувки?
Вечер. Средностатистическо семейство. Бащата гледа новините, майката шета из апартамента, а 15-годишната дъщеря е някъде навън. Отпива си пичът от биричката, гледа си телевизия, и релаксира... Изведнъж от стаята на щерката се чува ужасяващ писък и сърцераздирателни викове.
-Красимирееее, ела бързооооо... Красимиреееее!!!
Красимир се втурнал, а жена му казва през сълзи и с ужас в очите:
-Виж какво намерих!
И повдигнала дюшека на леглото на 15-годишната щерка. Красимир се вцепенил! Под дюшека имало пълен набор от садо-мазо атрибути. Кожени сутиени и бикини, белезници, пръчки, плетени бичове, кожени камшиции и прочеее...
-И какво ще правим сегааа? - проплакала майката.
Красимир се замислил малко пък казал:
-Не знам, но определено няма да я бием!
-Красимирееее, ела бързооооо... Красимиреееее!!!
Красимир се втурнал, а жена му казва през сълзи и с ужас в очите:
-Виж какво намерих!
И повдигнала дюшека на леглото на 15-годишната щерка. Красимир се вцепенил! Под дюшека имало пълен набор от садо-мазо атрибути. Кожени сутиени и бикини, белезници, пръчки, плетени бичове, кожени камшиции и прочеее...
-И какво ще правим сегааа? - проплакала майката.
Красимир се замислил малко пък казал:
-Не знам, но определено няма да я бием!
БАБА В СЪДА
В съда на едно малко градче в южен Тексас адвоката по обвинението кани първата си свидетелка, местна бабичка.
Той се приближава до нея и я пита:
- Познавате ли ме госпожо?
Бабата отговаря:
- Разбира се че те познавам г-н Уилиамс.
Познавам те от дете и да си кажа право, за мен ти си голямо разочарование. Ти си манипулативен, изневеряваш на жена си, злословиш зад гърба на хората. Мислиш се за преуспял, но нямаш достатъчно акъл да проумееш, че не струваш пукнат грош. Разбира се, че те познавам...
Адвокатът остава с отворена уста и не знае как да продължи.
Накрая той посочва човека насреща и пита:
- Госпожо Джоунс, а вие познавате ли адвокатът на защитата?
Бабичката веднага отговаря:
- И мистър Брадли познавам от дете, разбира се. Той е мързелив, двуличник и алкохолик. Не е в състояние да поддържа с хората нормална връзка и е един от най-лошите адвокати в щата.
Да не говорим, че изневерява на съпругата си с три чужди жени, една от които между другото е твоята. Познавам го и още как!
Внезапно съдията прекъсва заседанието и вика двамата адвокати при себе си в кабинета. Със застрашителен глас той просъсква:
- Слушайте кретени, ако някой от вас посмее да я попита дали познава и мен, ще изпратя и двама ви на електрическия стол!!!
В съда на едно малко градче в южен Тексас адвоката по обвинението кани първата си свидетелка, местна бабичка.
Той се приближава до нея и я пита:
- Познавате ли ме госпожо?
Бабата отговаря:
- Разбира се че те познавам г-н Уилиамс.
Познавам те от дете и да си кажа право, за мен ти си голямо разочарование. Ти си манипулативен, изневеряваш на жена си, злословиш зад гърба на хората. Мислиш се за преуспял, но нямаш достатъчно акъл да проумееш, че не струваш пукнат грош. Разбира се, че те познавам...
Адвокатът остава с отворена уста и не знае как да продължи.
Накрая той посочва човека насреща и пита:
- Госпожо Джоунс, а вие познавате ли адвокатът на защитата?
Бабичката веднага отговаря:
- И мистър Брадли познавам от дете, разбира се. Той е мързелив, двуличник и алкохолик. Не е в състояние да поддържа с хората нормална връзка и е един от най-лошите адвокати в щата.
Да не говорим, че изневерява на съпругата си с три чужди жени, една от които между другото е твоята. Познавам го и още как!
Внезапно съдията прекъсва заседанието и вика двамата адвокати при себе си в кабинета. Със застрашителен глас той просъсква:
- Слушайте кретени, ако някой от вас посмее да я попита дали познава и мен, ще изпратя и двама ви на електрическия стол!!!
Мъж се прибира от работа и се разминава на вратата с издокараната си съпруга
- Къде си тръгнала?
- На изложба.
- А защо си мислиш, че на някого му е притрябвало да те гледа?
.....................
- Скъпа, прочетох, че по време на секс мъжа изразходва калории все едно , че е пробягал 9 км.
- Стига, бе - 9 км. за 2 минути ?
....................
Попитали радио Ереван:
- Какво значи глоба от 50 до 200 лв?
- 50 лв, ако ги дадеш директно на катаджията, а ако не дадеш, той ще ти пише акт за 200.
- Къде си тръгнала?
- На изложба.
- А защо си мислиш, че на някого му е притрябвало да те гледа?
.....................
- Скъпа, прочетох, че по време на секс мъжа изразходва калории все едно , че е пробягал 9 км.
- Стига, бе - 9 км. за 2 минути ?
....................
Попитали радио Ереван:
- Какво значи глоба от 50 до 200 лв?
- 50 лв, ако ги дадеш директно на катаджията, а ако не дадеш, той ще ти пише акт за 200.
Щастливият човек е онзи, който се събужда сутрин и напълно искрено казва "Добро утро". Даже ако е понеделник.
****
- Ние сме конниците на Апокалипсиса - Война, Глад, Мор и Смърт.
- А този грозник с вас кой е?
- А-а, това е стажантчето, Първи работен ден от новата година.
****
- Мамо, мамо, днес извърших добро дело!
- Браво, Саше, а какво?
- Като разхождах сутринта кучето, видях две лелички, които гонеха автобуса. Аз откачих каишката и те успяха да го хванат!
****
- Ние сме конниците на Апокалипсиса - Война, Глад, Мор и Смърт.
- А този грозник с вас кой е?
- А-а, това е стажантчето, Първи работен ден от новата година.
****
- Мамо, мамо, днес извърших добро дело!
- Браво, Саше, а какво?
- Като разхождах сутринта кучето, видях две лелички, които гонеха автобуса. Аз откачих каишката и те успяха да го хванат!
- Синът ми иска ръката на дъщеря ти.
- Какво, синът ти няма ли си ръка?
- Има, но тя е уморена.
.................
Тъща към дъщеря си:
- Всеки път, като ви дойда на гости, забелязвам, че зетят хич не ми се радва.
- Недей така, мамо. Нали го знаеш какъв е - със забавени реакции. Той започва да се радва, чак когато си тръгнеш…
- Какво, синът ти няма ли си ръка?
- Има, но тя е уморена.
.................
Тъща към дъщеря си:
- Всеки път, като ви дойда на гости, забелязвам, че зетят хич не ми се радва.
- Недей така, мамо. Нали го знаеш какъв е - със забавени реакции. Той започва да се радва, чак когато си тръгнеш…
Дядо влиза в магазин и казва:
- Дайте ми от онуй "Бръснети мъдети".
- Не бе дядо, "брускети Марети" се казва!
Аз съм дебел, но ще се идентифицирам като слаб. Аз съм трансдебел.
След, като получи тежък удар от ЛИДЛ с тройния чушкопек, КАУФЛАНД отвърна на удара с не залепващ казан за лютеница...
- Дайте ми от онуй "Бръснети мъдети".
- Не бе дядо, "брускети Марети" се казва!
Аз съм дебел, но ще се идентифицирам като слаб. Аз съм трансдебел.
След, като получи тежък удар от ЛИДЛ с тройния чушкопек, КАУФЛАНД отвърна на удара с не залепващ казан за лютеница...