Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

Отговори
# 30
  • Мнения: 8 693

Младоженец към булката: - Скъпа, забравих да ти кажа за един мой голям недостатък - често съм безпричинно ревнив. - Не се притеснявай, скъпи! Няма да ти се наложи да ме ревнуваш...без причина!

# 31
  • Мнения: 9 102
Всички, които ще имат бебе в следващите 9 месеца, ще получат глоба за неспазване на безопасна дистанция от 2 метра!

# 32
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 1 667
Две блондинки:
- Муцка, свекървата не ме харесва, постоянно ми скърца със зъби!
- Ми що не ѝ скриеш ченето?

  Блондинка пита мъжа си:
- Какво е това опашна кост?
- Това е краят на гръбначния стълб.
- Странно... При мен там е главата.

Продавам апартамент в Перник със
собствен водоизточник...

Полицай спрял автомобил. Шофьорът учудено попитал:
- Защо ме спирате? Никакво нарушение не съм направил!
Полицаят нервно отвърнал:
- Семейството ми да чака нарушение ли да направиш?!

Седял си един дебел полицай в училищен двор.
Минала една учителка и го попитала:
- Дете ли чакате?
- Не, от бирата е!

# 33
  • Варна
  • Мнения: 1 271
Добре почерпена съпруга се прибира от тийм билдинг.
Мъжът и я слага да спи....
- Скъпи, какво лети над нас?
- Заспивай! Това е муха....
- Скъпи, а защо е бяла?
Озверелият съпруг:
- Защото е тъмно!!!! Облякла си е пижамата!!!!


За да не се зарази със зимния грип на опашката за пенсии, баба Гинка така се наяде с чесън, че и другите чакащи оздравяха...


Срещат се две съседки, едната с наднормено тегло, а другата – кльощава. Дебеланата измерва слабата с досада и злорадо й казва:
- Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.
Другата намръщено й отговаря:
- А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината за него....

# 34
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 13 168

# 35
  • Мнения: 8 693
Всеки ден, преди да се прибере у дома, Гошо проверяваше във фейса семейния статус на жена си Пепи. Ако е "омъжена", значи всичко е ок. Ако е "разведена", значи предстои скандал. Ако е "сложно е" , мамата си е ебало.Днес Гошо погледна статуса на любимата и реши да не се прибира. "Мамка й! Знае!"-рече си той. Актуализираният семеен статус на Пепи бе "вдовица"...

Говорят си двама студенти след изпит:
- Колко изкара?
- Тройка.
- Е нали за шестица се готвеше?
- А бе, в последния момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене...
.....
Пътник в самолет преглежда списание на немски език.
За съжаление в него има интересна статия, но той знае само английски.
Обръща се към стюардесата:
- Извинете, Вие с какъв език сте?
Стюардесата отговорила:
- С Грапав.

Телефонът звъни:- Госпожа Смит?- На телефона.- Госпожо, обаждам Ви се от медицинската лаборатория. Когато семейният Ви лекар изпрати пробите на мъжа Ви за изследване, в същия ден пристигнаха и други такива, на друг господин Смит. Резултатите от изследванията и за двамата са лоши, но ние просто не сме наясно, кой точно от двамата има спин и кой има Алцхаймер.- Това е ужасно! Не можете ли да направите нови изследвания?- За съжаление, те не са покрити от застраховката ви... а са скъпи.- И какво, по дяволите, мога аз да направя? - пита жената.- Ами, хората от застрахователната Ви компания посъветваха да закарате мъжа си на риба, някъде по-далеч и да го оставите там. Ако се прибере вкъщи... никакъв с*кс!!!.
.....

Оптимист: - Катаджиите ми взеха книжката. - А защо си такъв радостен? - Ми, като ми взеха кръвна проба, то алкохолът беше в повече, но захарта си е в нормата!
.....

# 36
  • Повечето мъже забравят, че повечето жени не забравят ...
  • Мнения: 3 786

# 37
  • Мнения: 8 693
Първи април. Иванчо тича при майка си и казва: Мамо!Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я е.е! Леле! Ужас! Шегувам се - Честит първи април! Не е непознат, татко е!
.....
Снощи отидох в бара и видях един 75 - 80 годишен  мъж да стои сам самичък в ъгъла и да плаче над един коктейл. Попитах го какво не е наред. Имам 22 - годишна любовница в къщи. Срещнах я преди месец в този бар. Люби ме всяка сутрин, прави ми палачинки и фреш от портокал и ми вари прясно смляно кафе. Тогава защо плачеш? Прави ми домашна супа за обяд и любимите ми кексчета за десерт и ме люби цял следобяд. Добре, но защо плачеш? За вечеря ми приготвя телеш... шки стек и червено вино и ме люби до 02:00 часа. Добре, но защо по дяволите плачеш?! НЕ МОГА ДА СИ СПОМНЯ КЪДЕ ЖИВЕЯ!
.....
Една жена отишла на лекар и казала:
- Докторе, какво животно сам аз?
Доктора й отговорил:
- Аз не съм ветеринарен и не мога да ти помогна.
Жената рекла:
- Аз ще ти помогна:
- Сутрин скачам от леглото като сърна. Тичам като кон към спирката. На работата теглим като вол. Прибирам се от работа като магаре. Свекървата вика "Тая кучка се прибира." В леглото мъжа ми вика: "Помести се малко краво".
.....
В парка едно куче неочаквано ухапва една жена. Сконфузена собственичката на кучето обяснява:
- Обикновено моето куче е много добро, но вероятно вашият парфюм е като на свекърва ми...
.....
Мъж бил в казармата и щял да си идва. Развълнувана булката отишла при свекървата:
- Мамо, Иван си идва, какви гащи да си сложа?
- Дъще, дъще, каквито и да сложиш, той ще ги събуе..
.....
Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженеца казва:
- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода!
От хола свекървата се обажда:
- Чочко, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!

- Гледа ли снощи филма?
- Да.
- Кое ти хареса най-много?
- Когато в къщата избухна пожар и булката хвърли свекърва си от прозореца от петия етаж, за да я спаси.

# 38
  • Мнения: 1 273
Отново полицейски произвол. Патрул на полицията е приложил прекомерна сила докато се опитва да разбере името на пътник кацнал на летище София.
- "Разочарован съм от демокрацията и българската полиция", сподели пред репортер на вестника китайският гражданин Фъ Кю

# 39
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 1 667
След проверка на съчиненията в Пернишко училище
на тема "Как изкарах лятото", бяха разкрити три грабежа,
нелегална автоморга и два бардака.

Двама си говорят:
- В неделя ще водя тъщата до битака.
- А колко ще и искаш?

Мъж се оплаква на приятел:
- Голяма мъка. Първата ми жена - умря.
Втората - избяга. Третата - нито мре,
нито бяга.

- Мамо, съпругът за дълго ли е?
- За цял живот дъще...
- Че това е по-лошо от училището!

- Злото ражда зло. Как да го разбирам?
- Ами, например, моята тъща е родила моята жена!

# 40
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 13 168

# 41
  • Мнения: 2 946
Въпросът "Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?" е все едно "Скъпа, тази вратовръзка прави ли ме плешив?"

Жените са като отворена книга... по ядрена физика... на китайски

# 42
  • Мнения: 8 693

Един човек среща съседа си с две торти на ръце и го пита: - А бре, съседе, накъде с тия торти? Да не би децата да имат рожден ден? - Не бе, с тъщата вчера минахме покрай една сладкарница и тя каза, че за една такава торта дава половината си живот и аз вэех, че купих и двете.
1
Една жена била ревнива до полуда.
Когато мъжът ѝ вечерта се прибрал вкъщи, тя веднага го захапала:
- Къде се скиташ,бе,мръсник? Закъсня с цели пет минути! Сигурно си имаш любовница!
- Ама,мило....
- "Мило" ще викаш на оная пачавра!
Сега ще те разоблича!
Започнала да му оглежда сакото за издайнически женски косми,но не открила абсолютно нищо. Веднага истерясала:
- Боже,колко ниско си паднал! Вече чукаш и плешиви мръснички!След това се заела да оглежда ризата му за петна от червило и я подушила като хрътка.
Когато отново резултатът бил отрицателен,тя съвсем се фламбирала:
- А бе ти - направо си стигнал дъното!
Тая,твоя мръсница - освен,че е плешива - сигурно е някаква клошарка!Няма пари едно червило и един парфюм да си купи!
2
Първа брачна нощ. Изяснява се, че младоженката не е девствена. Съпругът седи на края на леглото с печален израз и пита: - Добре де, едно не ми е ясно, на теб не ти ли се искаше да се ожениш девствена? - Разбира се, че ми се искаше, скъпи мой. Аз се старах, старах, ама като не дават да се жени човек на 11 години.
3
Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му: - Кой е там? - Полет 587, иска разрешение за кацане... Отвътре се чува: - 587, направи един кръг над летището, докато 325 освободи пистата...
4
Млад поп щял за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката. Притеснил се доста, как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж. Когато литургията свършила, той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре моето момче, но допусна четири практически грешки, три теоритически и две от общ характер.
Започвам с практическите:
1 - на амвона не се излиза на четири крака, а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква, а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.
4 - расото не се запасва в дънките, а виси свободно.
Колкото до теоритическите:
1 - Юда не е прее*ал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.
- Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът.
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е е*ете си майката... И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.
.....

# 43
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 1 667




# 44
  • Мнения: 8 693
Милионер на смъртно легло диктува завещанието си на адвокат: - На дъщерята - фирмата, на жената завещавам вилата, на племенницата ми - БМВ-то. А на зетя, който много искаше да го спомена в завещанието "Здравей, Жоре!"
.....
Отива мъж на изповед. Отчето му казва: - Как да ти опростя греховете, след като от джоба ти стърчи бутилка с ракия? Иди я излей и ела пак! Мъжът излиза и след малко се връща. - Изля ли я? - Не, не можах. - Защо? - Защото половината е на моят приятел. - Тога излез, излей твоята половина! Мъжът се връща отново. - Изля ли я? - Не можах. - Защо? - Моята половина е отдолу...
.....
Петка носи един убит заек. Чапай: - Как го уби бе, Петка??? - Ами с бумеранг! - Е че къде го намери??? - Ами под леглото ти, Василий Иванович! - Значи, Петка, ако още веднъж ми пипнеш чорапите, ще ти счупя чаршафа!
.....
Играч на голф се бавел и все не удрял топката. - За Бога, побързай - казал партньорът му. - Но жена ми гледа от трибуната. Искам изстрелът ми да е идеален. - Остави, никога няма да я улучиш оттук!

Общи условия

Активация на акаунт