- Публикувана: 9 апр. 2020, 06:51 ч.
- Последно мнение: 16 септ. 2020, 23:03 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 26
Шопско село. Умира един човечец. Тръгнала погребалната процесия към гробищата, всички кьоркютук пияни. Друснала каруцата, отворил се ковчега, трупът се катурнал в някакви храсти до пътя. Малко по-късно минал бракониер, мернал нещо в храстите и стрелял, отива-труп. Шашнал се и го захвърлил в едно езеро. Там друг, лови риба с динамит. Гръмнал, изплувала рибата изплувал и трупа. Човека се шашнал, занесъл трупа на шосето и го оставил на един завой. Минал мъж с камион, друс, друс, обърнал се той, гледа на шосето -труп. Човекът бил съвестен, закарал го в близката болница. Шест часа докторите се борили за живота му. Излиза хирурга, избърсал потта от челото си и казал:
–Ще живее..........но ще куца!
=============================
- Пил ли си ?
- Не !!!
- Кажи тогава : "Крал Карл и кралица Клара , крали крадени кларинети."
- ДееВа и айдуците...
–Ще живее..........но ще куца!
=============================
- Пил ли си ?
- Не !!!
- Кажи тогава : "Крал Карл и кралица Клара , крали крадени кларинети."
- ДееВа и айдуците...
На Коледа -снимки, как правим курабии.По Великден -снимки как се месят козунаци. Утре е деня на детето...
Моля ви, недейте....!😂
Моля ви, недейте....!😂
Един професор изнася лекция на студентите си за вредата от тютюнопушенето. Завършил я с думите:
- Не забравяйте, че всяка изпушена от вас цигара е пирон забит във вашия ковчег!
След което седнал на стола си и запалил цигара. Студентите останали изумени. Един от тях не издържал и казал:
- Но господин професор, вие току що казахте, че всяка изпушена от нас цигара, е пирон забит в нашия ковчег, а вие сега защо пушите?".
Професорът го погледнал и казал:
- А вие какво си мислите, че моят ковчег ще е без пирони ли!?
************************
Говорят си двама:
- Интересно, дали има таблетки срещу глад?
- Да, има, само че са големи.
- Нищо, важното е да помагат.
- Помагат.
- И що за таблетки са?
- Пържоли се наричат.
************************
- Мисля, че ставам хлебарка...
- ???
- Обещах вкъщи, че ще отслабна. И сега ям само нощем в кухнята, когато всички спят. А като светнат лампата, започвам панически да се крия...
************************
Жена влиза в магазин за месо.
Оглежда каймата и пита:
- Добър ден, каймата прясна ли е?
- Е как, сутринта още лаеше..."
- Не забравяйте, че всяка изпушена от вас цигара е пирон забит във вашия ковчег!
След което седнал на стола си и запалил цигара. Студентите останали изумени. Един от тях не издържал и казал:
- Но господин професор, вие току що казахте, че всяка изпушена от нас цигара, е пирон забит в нашия ковчег, а вие сега защо пушите?".
Професорът го погледнал и казал:
- А вие какво си мислите, че моят ковчег ще е без пирони ли!?
************************
Говорят си двама:
- Интересно, дали има таблетки срещу глад?
- Да, има, само че са големи.
- Нищо, важното е да помагат.
- Помагат.
- И що за таблетки са?
- Пържоли се наричат.
************************
- Мисля, че ставам хлебарка...
- ???
- Обещах вкъщи, че ще отслабна. И сега ям само нощем в кухнята, когато всички спят. А като светнат лампата, започвам панически да се крия...
************************
Жена влиза в магазин за месо.
Оглежда каймата и пита:
- Добър ден, каймата прясна ли е?
- Е как, сутринта още лаеше..."
Целта на съпругата - да харчи, колкото може повече,
за да няма за любовницата!
Дяволът не могъл да отиде навсякъде,
за да контролира нещата и затова създал свекървата.
Не си българин, ако у вас нямаш торбичка пълна с торбички...
- Каза ми, че нямало вече искра между нас, затова купих електрошокова палка.
Чакам да се свести и ще го питам пак!
- Каза ми, че нямало вече искра между нас, затова купих електрошокова палка.
Чакам да се свести и ще го питам пак!
Един евнух бил безработен и един ден тръгнал да си търси работа.Решил че за него най-подходяща би била някаква държавна работа.Влязъл той в едно учреждение и отишъл при шефа.Запознал го с това че е евнух и попитал дали може да се намери някаква чиновническа работа за него.
-Добре.От утре почваш-казал началникът.Работното време по принцип е от 8 до 17 часа,но ти може да идваш от 10.
-Как така-рекъл евнухът.Другите от 8,а аз от 10?
-Амииии,другите от 8 до 10 си барат топките,така че ти може да идваш от 10.
-Добре.От утре почваш-казал началникът.Работното време по принцип е от 8 до 17 часа,но ти може да идваш от 10.
-Как така-рекъл евнухът.Другите от 8,а аз от 10?
-Амииии,другите от 8 до 10 си барат топките,така че ти може да идваш от 10.
Мъж на 45 години. Ерген. Всички му разправят: - Ожени се, като остарееш няма да има кой една чаша вода да ти донесе... Намерил той жена, оженил се, всеки ден му късала нервите, родили му се 3 ужасни противни деца, които само искали пари. Избутал той 25 ужасни години. Накрая лежи на смъртен одър и си мисли: - Ми не ми се пие вода нещо...
Един стар ерген решил да си направи майтап с приятелката си. Драснал една чертичка с фулмастер на тест за бременност. Гаджето му го взело и се усамотила в банята. Седи си той и чака реакция, за да се посмее и изведнъж:- Милооооо, какво означават три чертички?!
Жена чете вестник и с възторг казва на мъжа си:
- Представи си, тук пише, че учените са открили метод, който удължава живота на човека до 150 години.
- Супер, - казва той - ако бях ерген, задължително бих се възползвал.
Един стар ерген решил да си направи майтап с приятелката си. Драснал една чертичка с фулмастер на тест за бременност. Гаджето му го взело и се усамотила в банята. Седи си той и чака реакция, за да се посмее и изведнъж:- Милооооо, какво означават три чертички?!
Жена чете вестник и с възторг казва на мъжа си:
- Представи си, тук пише, че учените са открили метод, който удължава живота на човека до 150 години.
- Супер, - казва той - ако бях ерген, задължително бих се възползвал.
Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.
- Какво става, какъв е повода?
- Роди ми се момченце.
- Браво! А как е жена ти?
- Ами добре е засега... Още не съм й казал.
- Скъпа, ако замина в командировка, ти какво ще правиш? - Ами, каквото и ти! - А, тогава няма да ходя!
- Как се казваш? - Карамфилка... - Мъжът ти как ти вика? - Патка смотана.
Мъж предлага на жена си: - Може днес да опитаме някоя нова поза? - Хайде! Например, ти ще застанеш пред мивката в кухнята, а аз ще легна на дивана в хола и ще включа телевизора.
- Какво става, какъв е повода?
- Роди ми се момченце.
- Браво! А как е жена ти?
- Ами добре е засега... Още не съм й казал.
- Скъпа, ако замина в командировка, ти какво ще правиш? - Ами, каквото и ти! - А, тогава няма да ходя!
- Как се казваш? - Карамфилка... - Мъжът ти как ти вика? - Патка смотана.
Мъж предлага на жена си: - Може днес да опитаме някоя нова поза? - Хайде! Например, ти ще застанеш пред мивката в кухнята, а аз ще легна на дивана в хола и ще включа телевизора.
Купих си хартия за печене.
Опекох я, но не стана по-вкусна. Къде бъркам?
Опекох я, но не стана по-вкусна. Къде бъркам?