Живеем в чужбина, а мъжът ми иска да докара майка си.

Бих посъветвала авторката да прочете много внимателно поста на F major
Той е много изчерпателен и акуратен.
Освен това е мечешка услуга да затвориш един възрастен човек между 4 стени и да го изолираш от средата му. Това е най бързият начин да му докараш регрес и сенилност. Учудвам се, че нито мъжът, нито майка му са помислили за този аспект. Което ме навежда на мисълта, че имат съвсем други планове от тези, които ти казват. Тези неща се обмислят и обсъждат много сериозно. Не случайно се казва да питаш патило.

Добър въпрос, но не трябва да е насочен към мен, а към авторката

Тук е мястото да се попита авторката защо се е съгласила на това положение и след като се е съгласила родителите й да не идват - защо не е ударила по масата и да е казала на синковеца - в такъв случай и макя ти нЕма да идва!

Много се извинявам, че не съм прочела темата добре. Моят даден коментар беше напълно неадекватен и можехте да ме нападнете с основание.

    Не прочетох, че мъжът й не приема родителите й и се промъкват тикомълком при нея. Щом той не приема родителите й, и тя няма да приеме майка му. Тя да не е сираче и той да я е намерил на улицата. И тя има родители, които ги обича и те я обичат. Ако бях на нейно място, напълно против щях да бъда дори да стъпи майка му в дома ми. Това не са нормални отношения между авторката на темата и мъжа й. Не знам как са създали и дете. Ако един ден имам приятел и той ми постави условие, че ако искам да бъда с него, трябва да скъсам или рядко да се виждам и чувам с родителите си, веднага щях да го разкарам и употребя много лоши думи срещу него.

    Убеждението на леля ми е, когато жената стане семейна, неговите родители стават нейни родители, а нейните истински родители остават на последнно място, ако мъжът й разреши да поддържа някакви отношения с тях. Когато ми каза това нейно убеждение, много се ядосах на нейното мислене. Има дъщеря и точно така постъпва - приела е неговите родители като нейни, а нейните истински родители са на последно място. И леля ми изобщо няма против. Приема го като съвсем нормално нещо. Опитах се да я убедя, че не беше права, но тя не искаше да приеме истината. Каза ми, че когато стана семейна, тогава щях да разбера нейното убеждение. Затова ограничих всякакви контакти с леля си, защото не мога да приема такова изостанало и промито мислене. И по други теми с нейното мнение ме накара да се подразня.

Тя някъде написа, защото не било човешко за свеки и мъжа, пък нейните родители, дето идват, само когато мъжът е в командировка, не знам защо се брои за човешко.

Да , постът на F major е много ценен.
Само да допълня за евентуалната продажба на жилището в България. При всички положения за да стане това е необходимо писмено нотариална декларация по член 26 от Семейния кодекс от авторката. С този документ тя трябва да декларира, че имотът не е семейно жилище и къде се намира семейното. Това е необходимо независимо как и кога съпругът е придобил жилището. Тази декларация се Отнася  само за жилищни имоти, не за земеделски земи и паркоместа. Може да се подпише и в българско посолство. Личен опит.

Мъжът вероятно ще купи имота ТАМ на свое име. Бабата (пак вероятно) ще се води гостуваща на сина си.
70годишните не са толкова стари и немощни, та да не могат да се справят с гледането на малко дете.
Но наистина остават редица други сериозни въпроси, като:
 -  какво правят, ако жената се разболее там;
 -  какво ще прави тази жена по половин година (2х3 месеца) без разнообразие, приятелки или телевизия, реално без контакти, освен със сина (който явно често пътува), жена му (която не я иска) и детето (което е малко и ще я уморява);
 -  как ще издържи полети (?) на всеки 3 месеца, като не е млада вече,
 -  кой е този старчески дом, който ще се съгласи негов човек да е непрекъснато в движение напред-назад. Има ли интерес от това. Всъщност, ако си плащат редовно и всеки месец, може и да им е все едно в дома, но на авторката дали ще им е все едно. Финансово?
Струва ми се, че този вариант с преместването не е изникнал изведнъж от нищото, а е обмислян от доста време и решението е взето вече. Затова и свекървата е отишла в дом. За да освободи апартамента за продажба. И да си осигури покрив над главата за времето, когато ще е в България. Иначе кой здрав и прав 70годишен човек отива в старчески дом!?
Имотът тук може отдавна да е собственост на мъжа.

А защо той не иска да вижда нейните родители можем много да гадаем и да се възмущаваме, но има И такива семейства. Може родителите й да са били против връзката им в началото, да не са го приемали, дори и сега да не го приемат, в резултат на което той е обиден и си отмъщава. Интересното е, тя защо се съгласява с това положение! Или поначало е такава "послушна" или е финансово силно зависима от него и няма думата по редица въпроси в семейството. като гледам, как той сам решава, че ще мести майка си при тях, без да го обсъди с нея, залагам на второто. Всякакви хора и случаи има.

Благодаря на всички ви за мненията и гледните точки.
Вярно е, не споделям всичко, за да не разводня темата.
Мъжът ми е с особен характер, няма приятели, но никой не е идеален. Грижовен и отдаден съпруг и баща.
Въпросът е, че той мисли така:
Купувам апартамента на наше име. Тя идва, аз гарантирам, че ще я плесвам всеки път, когато мине границата. В противен случай - обратно. Че няма да ме ангажира, нито натрапва.
За мен това са розови очила. Познавам семейства, които са се разделили заради едните или другите и не искам да рискувам.
Що се отнася до парите-да, аз изкарвам по-малко, но през годините ако не бях до него, нямаше да е стигнал до тук. Просто неговата професия е по-добре платена от моята, а и някой трябва да гледа детето.
Когато се замине в чужбина, е почти невъзможно и двамата да градят удовлетворителна кариера. Обикновено е този, който има по-търсена професия. Въпреки това пари винаги съм вадила и сега ми се отварят повече професионални възможности.
За моите родители - имам баща с остър език, който понякога е труден за изтърпяване. Не съм оставила грижите за тях на брат ми, защото не смятам, че е редно. Просто пътя ми заеи в чужбина, без да съм го планирала така. Възнамерявам да започна да се връщам по-често, родителите ми за сега са активни, баща ми още работи, излизат с приятели и пътуват. Когато момента дойде, с брат ми ще вземем нужните решения. Както финансово, така и с повече присъствие от моя страна.
По същия начин мисля и за свекърва ми, защото тя му е майка. Да, приех да идва откакто се роди малкия, за да вижда баба си, а и защото е в старчески дом и реално няма как ние да и отидем на гости.
Старая се да постъпва човешки, без това да вреди на семейството ми.
Мъжът ми смята, че вече сме се доказали и нищо не може да ни разклати. Аз смятам, че доказването трябва да е постоянно. Иска да ми гарантира, че няма да позволи тя да се меси.
В общи линии нямам много варианти за действие и това го знам пределно ясно.
Или изчакам да видя как ще се развият нещата и в зависимост от това действам, или поставям ултиматум с всичките последици от това.
Не вярвам, че ултиматумите могат да доведат до нещо добро.
Да, той беше вързан за полата на майка си. Проблемът идва и от там, че второто дете не я кани и не я вижда, по какви причини, не знам. Контактът между двете деца е прекъснат от доста години. Оставаме ние, това е.
Не знам дали съм егоист, искам просто да си запазя семейството. Не бягам от отговорност нито от еьните, нито от другите, но това не значи да не гледам семейния си живот.
Когато дойде момента, а това никой не знае кога ще се случи, ще направим най-доброто и за едните, и за другите.

Да, моментът със старческия дом е озадачаващ
Особено в години на пандемия да пускат питомците да щъкат системно по чуждите летища...

Особено при сегашната пандемична обстановка, която удари най-силно именно старческите домове.

Пиано лейди, отново забиваш в емоционалния аспект на нещата, който не е най важният. Пак ще се повторя, погледнете на юридическата и административна рамка на вашето положение. Нещата въобще не допират до вашето разбирателство, лимитите, които ще изисквате от свекърва ти и добрите намерения на МТ.

Нали разбираш, че не е нормално да не знаеш такива основни неща за семейството на съпруга си.

Искате просто да оправдаете мъжа си. И какво е това, че баща Ви има остър език и е труден за изтърпяване....И моят баща е такъв. Това дава ли право на мъжа Ви да ограничава и забранява контактите с родителите Ви!!! Като не харесва родителите Ви, няма да им обръща внимание. И Вие не харесвате майка му, но се стараете да я разберете. Защо не положи минимално усилие да разбере и Вашите родители?Това е прекалено от негова страна да ограничава жена си от всякакви взаимоотношения с родителите й, сигурно и с брат й. И още нещо се сетих да допълня, което ми дойде като мисъл: щом баща й има остър език към мъжа й, това означава, че той е разбрал какъв човек е. Сигурно и майка й, и брат й знаят с какъв човек живее тя. Може и те да не са съгласни с нейната връзка и отношение на мъжа й към нея!!! Само тя е сляпа и не вижда и разбира какъв мъж има до нея.

    Преставам да пиша и следя темата. Авторката живее в някакъв нейн свят и за нея това положение е напълно нормално. Не може да разбере и осъзнае нашите коментари. Щом второто дете на майката на мъжа й не иска никакви взаимоотношения с нея, тогава трябва да направи извода каква жена е тя. Явно обича да контролира, диктува и манипулира поведението на другите около нея.

Ако бащата с острия език обижда мъжа, да, нормално да го избягва. 😁

Само недей да разчиташ на това! Най-добронамерен съвет! Да не се изненадаш някой ден какви горчиви думи може да чуеш!
Точно в подобни случаи подаденото за помощ рамо бързо се забравя, а благодарност и признаване на заслугите обикновено липсват!

И какво като баща ти имал остър език, след като доколкото помня ти каза че свеката е много по-проклета интригантка и много по-трудна за изтърпяване? Значи тя може да е постоянно присъствие в живота ви, но майка ти и баща ти - не. Ти четеш ли това което пишеш изобщо?