Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно ... - 27

Как намирате на вкус Баскервилското куче, Уотсън?
- Но аз не съм ял Баскервилско куче, Холмс?!
- А мисис Хъдсън казва, че сте яли!
- На мен ли ще вярвате, или на мисис Хъдсън?!?
- На мисис Хъдсън! Все пак тя готви...

Българите са изключително трудолюбив народ. Любовта към труда е възпята в поговорките:
1. Ахмак лозе копае, юнак вино пие.
2. Работата не е заек да избяга.
3. От работа не се хубавее, а се гърбавее.
4. Работата и в сутиен да ми я сложат, пак нема да я пипнем.
5. По-добре на колене пред бара, отколкото прав пред струга.

Катаджия спира шофьор:
- Знаете ли защо ви спрях?
- Ъъъ... харесвате дебели мъже?
- Хаха, много смешно! Айде, излизай да духаш!
- Ето, знаех си.


Свири млад пианист. На първият ред в публиката седи стар джебчия и си мисли:
- Какъв талант, какви пръсти... а се занимава с глупости!

Проблемите с нея започнаха, когато стана ясно, че за мен Дали е Салвадор, а за нея - Борис ...

Понякога с едно изречение се казва толкова много ,че тритомник може да се изпише.

Гледам днес на съседната маса в кафенето седи някакъв и просто си пие кафето – без смартфон и без таблет..... Егати психопатът!


Габровец студент пише на родителите си.
- Нямам пари за наем. На улицата съм.
Отговорът е:
- Пази се от колите!

Жена се гримира пред огедалото.
  -Мамо защо се мажеш с боички?
-За да стана по хубава!
-А защо не ставаш? 👶😍

Веднъж в ресторанта почувствах силна нужда да изпусна газовете. За мой късмет музиката гърмеше силно и аз внимателно прецених момента да съвпадне с ритъма. След няколко песни усетих страхотно облекчение. Допивайки с кеф кафето си забелязах, че всички в ресторанта ме наблюдават. В този момент свалих слушалките и осъзнах, че слушам музика от телефона си

Ганчо и Ганка се обичаха и много искаха да се вземат. И Ганчо взе крайно решение. Реши да я отвлече от дома ѝ. Изкатери се със стълба до прозореца, грабна я, двамата се натовариха на таксито и отпрашиха към гарата. Слизат и Ганчо пита шофьора: - Брат, колко ти дължа? - А, нищо, нищо... той, баща ѝ плати предварително...
"
Ако "Гугъл" беше български, под логото щеше да пише: Тук не е информация!
.....
- Къде може да се помотаем с 10 лв.? - В 1973 година.
"
-Киро,жена ми е стройна,слаба ,с къси крака-като хрътка е !
- Абе, тя и моята е кучка,ама не знам каква порода е !
"
Мъж се разболял от грип. - Скъпа, ако умра, ще тъгуваш ли поне малко за мен? - Разбира се, скъпи. Нали знаеш, че плача за всяка дреболия.
.....
Тъщата си лафи с внучето Иванчо: - Кажи сега на баба,какви приказки ти разказва вечер твоя смотан татко? - Ами за крокодилите.-казва Иванчо. - Ооо и какво за тях? - Женската снасяла 80 яйца,а мъжкият изяждал около 70 от тях. Бабата гледа с разширени очи. - И каза ли ти твоят умен татко,защо мъжкият изяжда толкова много? - Да,каза....щото иначе сме щели за затънем до ушите....с крокодили като тебе.
"
Марийка се прибира позакъсняла вечерта и бърза да се похвали на майка си: - Пък, мамо, виж, намерих пет лева! Майка й я поглежда и я нахоква: - Не се опитвай никога да лъжеш майка си и иди да си изтупаш рокличката от сламата! И да знаеш, че майка ти на твоите години намираше повече....
.....
Между съпрузи: - Защо непрекъснато пиеш, дори и когато не си толкова жаден? - А ти защо непрекъснато стоиш пред огледалото, като не си хубава?
.....
Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от скъп магазин, и казал: - Госпожо, не съм ял нищо от 4 дни! Тя го изгледала възхитено и възкликнала: - Човече, да имах твоята воля!