Публикувана: 19 ноем. 2020, 00:26 ч.
Последно мнение: 19 ноем. 2020, 13:04 ч.

Сянката на бившата и объркани чувства. Егоизъм. Как да постъпя?

5 393
78
1

# 45 19 ноем. 2020, 09:30 ч.

Мнения: 855

То хубаво дума авторката, че няма шанс да се съберат, но да не се окаже, че бившата и мама са били спокойни една година когато е бил необвързан и сега да са се задействали кризисно за събиране?

За мен неговото поведение не е нормално, но и аз съм била рязка с бившите си. Това да осъществя каквато и да е комуникация с тях след раздяла е някаква фантазия.

И в крайна сметка не си психиатър, психолог, великомъченица или майка Тереза, за да пренебрегваш собственото си щастие и душевен мир дори ако той наистина е травмиран.

# 46 19 ноем. 2020, 09:32 ч.

Шотландия
Мнения: 2 864

Аз бих прекратила тази връзка към момента. Когато реши, че иска да е с мен и ме обича и не се притеснява да го каже и в живота му не присъства друга жена, да заповяда. Ако все още съм свободна. Другото са мижи да те лажем. Типично поведение на невъзможен човек - има отделна тема за тях. Държат по 1, че и няколко бивши в готовност, на полусъединител, да си чешат егото колко са харесвани, но не се съобразяват с чувствата им. Ай сиктир, извинете за израза.

# 47 19 ноем. 2020, 09:48 ч.

Мнения: 1 014

Мисля , че си губиш времето с този . Бивши , бивши , колко да са бивши . Давам ти пример с моя мъж - имал е две по - дълги връзки и множество " чук и чао " . Само веднъж в началото на нашата връзка , едната от бившите му " дълги " му се обади да го пита как е и отговорът му беше :" Благодаря , добре съм . Ще те помоля да не ми звъниш повече , имам човек до себе си и не мисля , че ще й бъде приятно . ". Известно време слушах за " нея " как , какво и т.н. правела , докато не го попитах с нея ли ще бъде или с мен . От тогава не съм чувала нищо повече за въпросната персона.

# 48 19 ноем. 2020, 09:53 ч.

Мнения: 2 669

Аз съм втора жена на ММ. С първата е бил 13 години. Нито веднъж не съм усетила с нещо в думите или поведението му да е свързано с нея. Жената все едно не съществува. Ако не беше така, нямаше да съм с него. Аз бивши не намърдвам в отношенията, очаквам същото.Това се знае от самото начало и компромиси по темата са изключени. Какви ти тефтери, какви ти вечери ...

# 49 19 ноем. 2020, 09:54 ч.

Мнения: 30 846

Цитат на: Shenzhen в чт, 19 ное 2020, 02:06

Иначе, ако помисля логично и махна емоциите, те година преди аз да се появя са били разделени и тя пак е правила опити да се събират и той не се е събрал с нея. Затова въпреки всичко си мисля, че ако толкова я искаше, щеше да е с нея. Но не е. Обаче защо продължава да поддържа контакт и да е под влиянието и.
Ето в това е въпросът, който вече много започна да ми дотяга и май май наистина взех крайното решение. Май е време да си почина малко от мъже Simple Smile

Защото не е сигурен, че ти си жената за него.
Защото непрекъснато ви сравнява и не знае още коя в крайна сметка ще му е по-изгодна – познатото зло или все още непознатото. Т.е. ти си в пробен период, но той умишлено не къса контакти с бившата, за да си я държи за резерва.
А и сигурно цялата ситуация му гъделичка егото. Няма как да не го гъделичка, кой не би се почувствал по-важен в очите си, щом го искат от две места?
Вече са го казали по-нагоре – ако той отиде на тази вечеря, въпреки че ти си против, това е пряко доказателство коя от двете ви му е по-важна. Ако той държеше на теб, щеше да те заведе или просто нямаше да отиде.
Прави си изводите и решавай – склонна ли си да правиш компромиси и да продължиш да го делиш с друга (ако не е тази, може и трета да се появи), или не.
Нали каза, че не вярваш много на думи, а на действия? Е, гледай му действията и си прави изводите.

# 50 19 ноем. 2020, 09:54 ч.

Мнения: X

Позачетох се още малко в темата и отговорите ти, и трябва да ти кажа, че по образование и аз съм психолог и работих и аз тази професия, но не 8 години, а 3.

Звучиш ми като типичния психолог, колега, и го казвам, включвайки и себе си в уравнението.

Наранена, тъжно детство, идеална да помага на другите да видят къде има дефекти, но неспособна да види собствените си оплетени отношения и чувства.
Наистина доста оправдаваш ситуацията, сякаш е напълно нормална, а пък тя не е съвсем, и доста хора ти го пишем.

Всичко е наред, всичко е наред, сигурна съм, че ме обича, че е травмиран. Ако си толкова сигурна, защо се стига до тема в Бг-мама? Замисли се.

Може да не е черен дявол и манипулатор, както тук се пише, а може и да е. Каквъто и да е, важното е, че ТИ не се чувстваш добре и оптимално, а това е най-важното. Къде си ТИ в картинката, че го мислиш толкова него, неговите травми и злата бивша? ТИ къде си в тази ситуация, твоите потребности, твоята мъка?

Трябва да се прави разграничение.

# 51 19 ноем. 2020, 10:03 ч.

Мнения: 45 510

Цитат на: Нина* в чт, 19 ное 2020, 08:44

Авторката има пълното право на вето за тази вечеря, дори да не е от ревност, а просто от каприз. Даваш му да разбере, че ако отиде на вечерята, е аут, и да решава. Може и да започва да си събира багажа.

Точно. Това би била нормалната реакция на авторката.
Лично аз и ултиматум не бих поставила. Ако ми каже къде отива, му казвам да си събира нещата и да ходи при двечките.
Безумно ми звучи това с вечерята с бившата проектосвекърва и бившата приятелка. Не е нормално.

# 52 19 ноем. 2020, 10:07 ч.

Мнения: 9 963

Може пък майката на бившата да му има мерак. Кани го на вечеря и му се обяснява. Бившата, естествено, не е там, тя е само за примамка.
Ей, откъде ги намирате такива мушмороци, че и се борите за тях.

# 53 19 ноем. 2020, 10:10 ч.

Мнения: 26 689

Никога не съм разбирала хората, които не късат с миналото си. За мен и моят начин на мислене това не е нормално. Ако съм във връзка, контактите ми с бивши партньори биха били сведени до минимум и по делови неизбежни въпроси. Какви вечери, какви 5 лева?

Сядаш и му казваш очи в очи, че това не ти харесва, не го смяташ за нормално и те наранява с липсата на уважение. Ако държи на вашата връзка и теб, да си помисли.

Травми имал от предишната връзка. Бе къде ги намирате тези кекльовци. Той си ги търси "травмите", да го мачкат, манипулират, въртят. Никакви травми няма, това са неща, които се случват на всички хора в един момент от живота. Преживяваш ги и продължаваш.

# 54 19 ноем. 2020, 10:10 ч.

Варна
Мнения: 39 173

Цитат на: Елора в чт, 19 ное 2020, 10:03

Лично аз и ултиматум не бих поставила. Ако ми каже къде отива, му казвам да си събира нещата и да ходи при двечките.

Аха. То стигне ли се до ултиматуми, отървана работа е. Тя пъдар ли ще го играе цял живот щото на оня не му сработват сивите клетки да светне кое е приемливо и кое не?

# 55 19 ноем. 2020, 10:19 ч.

Мнения: 45 510

Авторката да кротува и ако отиде на вечерята, на другия ден да му казва да си събере багажа.
Също може да покани на вечеря някой мъж и да му каже да не се прибира до 00 часа, че ще вечеря с бивш.
Да види гот ли е Joy

# 56 19 ноем. 2020, 10:20 ч.

София
Мнения: 1 444

Цитат на: Елора в чт, 19 ное 2020, 10:03

Цитат на: Нина* в чт, 19 ное 2020, 08:44

Точно и ясно. Ако разбера, че ще ходи на вечеря с майката на бившата багажа ще му е събран веднага и той го знае. Ама пусто вече 6 години и нещо сме заедно и бившата още му звъни. Как тая жена не се умори да се унижава, като знае, че няма да се съберат отново.

# 57 19 ноем. 2020, 10:40 ч.

Мнения: 3 609

Да задържиш някого с ултиматум вместо с чистосърдечното му желание да е с теб е като да си болен и беден вместо здрав и богат. И в двата случая е живот, разбира се.

# 58 19 ноем. 2020, 10:47 ч.

Мнения: 7 122

Цитат на: vяsko в чт, 19 ное 2020, 03:29

Казваш, че вярваш на дела, не на думи, аз пък от описаните от теб дела не вярвам на твоите думи "щастлива съм". Битови драми, сръдни и прехвърляне на вина между двама ви, а сумата им - щастие? Хм, добре, ако се погледнеш отстрани и все пак си кажеш майната им на лошите новини, като цяло съм добре с него, тогава си окей. Толкова окей, че даже и тема не си пускала.

Лоша новина е примерно, не че ще вечеря с бившата, сигурно има двойки които са общи приятели с бившите си, но е по взаимно съгласие - тук проблема е, че ти не си авторитет, с който той да се съобрази ако не от любов, то поне от уважение. Ако знае, че те наранява отивайки там и въпреки това отива, както и да го смяташ уравнението, не води до "обича ме".

Също - щом се чудиш дали изведнъж са му се явили силни чувста към теб или пък са затихнали....пак имам лоша новина. Особено предвид, че човека очевидно може да изразява еуфорията от влюбването - трите месеца по Шекспир например. Дори и да не е казвал, че те обича, чувствата му са си личали, после следва затишие. Дали е защото са станали по-дълбоки и истински?...

А и това - няма емоционална интелигентност, защото е имал кофти детство - ми звучи като той е дърво, но трябва да го защитя, защото така ми се ще да не беше дърво.
Въобще, цялата история ми прилича на вкопчване в един човек, който те прави нещастна, но трябва на всяка цена да го оправдаеш, да убедиш себе си, че си добре с него, щото нали...иначе сама, ужас и бонбони Моцарт.

Да не се засегнеш сега, все пак съм просто мъж, не трябва да ми вярваш много над нулата.

+1

Две неща ми правят впечатление. Първо, в почти всяко свое включване авторката твърди, че не се опитва да оправдава мъжа. Е, според мен точно това прави. Сама себе си заблуждава, че той е такъв, какъвто на нея й се иска. Погледнато отстрани обаче не е точно така. Второ, какъв е тоя мъж, който имал 5-годишна връзка (а сигурно и други преди нея), а не знае, че да обичаш не означава постояно да се чувстваш като в първите седмици? Или с бившата 5 години е бил все в еуфория? Всеки с поне малко опит в отношенията би следвало да знае, че този първоначален период е сравнително кратък и после нещата се спроменят. Важното е какво остава след него и дали въобще остава нещо. А той, горкият, не го знаел това. Разбира се, защото е травмиран от миналото. Обаче пък авторката изобщо не се опитва да го оправдае, нали, той действително е само една невинна и наивна жертва...

# 59 19 ноем. 2020, 10:54 ч.

Мнения: 8 460

И аз да се присъединя към общия хор, не са нормални тези отношения. Явно има някаква зависимост от нея, изглежда е успяла добре да го овладее навремето. Все пак обаче не бих те посъветвал веднага да го зарязваш, каквато е обичайната практика в бг-мама. Донякъде го разбирам, защото и аз съм имал такава бивша. Понякога не е толкова лесно да се откъснеш от тази, с която сте израснали заедно, дори и да сте имали не съвсем добри отношения. Това обаче е пречка за нова връзка и те тегли назад.
Трябва да имаш твърда и категорична позиция, прекратяване на отношения с нея или ако му е толкова ценна да си отива при нея. Лошото също е не толкова темерутството му относно чувства и емоции, а отказа му да се съобразява с твоите такива. Как ще се справиш с това и има ли начин- няма как да ти кажа.

Препоръчани теми

Бившата му!

Какво ще направите,ако някоя е влюбена в мъжът ви?

В какви отношения сте с бившите жени на Вашите партньори?

Бившия

Причина:

Причина: