За защита на оригинала и на българската чест 
- Публикувана: 12 май 2021, 16:59 ч.
- Последно мнение: 30 юли 2021, 08:37 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 29
Когато очакваш ранни гости за кафе, море, обяд, че и вечеря... И си станал по първи петли и кокошки да чистиш кухня, плотове, шкафове, маси, плочки.. Хлорираш, дезинфектираш, лъскаш... И с облекчение приключиш 15 минути преди да дойдат гостите, и си пуснеш едно тройно, дълго, гъсто кафе и докато стане търчиш да се понагримираш и облечеш, че да те заварят гостите усмихната, гостоприемна, свежа, пиеща кафе на терасата. Щото, той, апартаментът си е по 24 часа перманентно чист и да не си личи, че не си спал, ами си чистил като луд... И отидеш с наслаждение да се вземеш кафето от кафе-машината... И видиш, че едно тройно, дълго, гъсто кафе се е стекло по машината, под нея, около нея, на земята, че чак е успяло да напълни и шкафа с чиниите, щото видиш ли, не си сложил чаша за кафе под чучура..
3 минути преди да дойдат гостите.
А, добро утро! 😭😭😭🤣🤣🤣
3 минути преди да дойдат гостите.
А, добро утро! 😭😭😭🤣🤣🤣
Кое кафе разсънва най-добре? Разлятото...
Ходи си по пътя една жена и намира пачка с пари...
Брои ги... Не стигат!
Брои ги... Не стигат!
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма дерт, ние вече и в супермаркета не сме добре дошли...
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма дерт, ние вече и в супермаркета не сме добре дошли...
Ходи си по пътя една жена и намира пачка с пари...
Брои ги... Не стигат!
Брои ги... Не стигат!
И аз дато Черната станция да защитя... женската чест.
Вица оригинално е за евреин, ама знам ли, вече може да не е политкоректно етнически.
Бай Генчо от Винпрома всяка вечер си вземаше работа за вкъщи.
***
Не се тревожи, че остаряваш. Пак ще правиш глупости, само че по-бавно!
***
Винаги имаш избор. Или спираш да ядеш, или спираш да се теглиш.
***
Не се тревожи, че остаряваш. Пак ще правиш глупости, само че по-бавно!
***
Винаги имаш избор. Или спираш да ядеш, или спираш да се теглиш.
- Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
- Със здравето как си?
- Много добре.
- Това е най-важното.
- Със здравето как си?
- Много добре.
- Това е най-важното.
След неуспешен опит за секс не много млада семейна двойка лежи в леглото.
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, нали видя, ама не се получи, какво да направя.
- Като не ти се получи така, поне с думи да беше ме поздравил...
- Fuсk you!
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, нали видя, ама не се получи, какво да направя.
- Като не ти се получи така, поне с думи да беше ме поздравил...
- Fuсk you!