Ей това е много добро. 
- Публикувана: 12 май 2021, 16:59 ч.
- Последно мнение: 30 юли 2021, 08:37 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 29
Въпрос в кулинарен форум:
- С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?
Отговор:
- Да ти приседне дано!
- С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?
Отговор:
- Да ти приседне дано!
Той, надвесен над нощното си шкафче:
-Чекмедженце, чекмедженце, я кажи ми, аз ли съм най-богатият човек в тази държава!?
-Не! – бил неочакваният, но категоричен отговор
-А Кой!? – полюбопитствал Той
-Що ме питаш, като знаеш отговора!! - троснало му се чекмедженцето
--------------------------------
Събрали се дечица от цял свят на зелено училище в гр. Банско. И както си играели, съвсем по детски, започнали да се хвалят, чии родители са най-богати.
- „Моите родители са толкова богати, че ако поискам, могат да купят и ми подарят за рожденият ми ден Айфеловата кула!“ – изхвърлило се французчето.
- „Ха,ха, - присмяло му се веднага русначето – куп старо желязо за ЧРД! Аз пък ако поискам, моичките могат да купят и ми подарят за рожденият ми ден атомна подводница!“
- „Да бе, да, навярно „Курск“, те нали я извадиха от Баренцово море, колко му е да я продадат за скраб, присмяло му се американчето и на свой ред се изцепило: На мен пък само да поискам старичките могат да ми купят и подарят „Боинг“ за празника!
- „Хе, хе, - присмели му се останалите дечица, - един „Боинг!“
- „Не един „Боинг“, а фирмата „Боинг!“ – поставило ги на мястото им американчето. Но не и китайчето, което продължило да упорства:
- „Моите родители са най-богати! Аз пък ако поискам, за рожденият ми ден, те могат да купят и ми подарят Великата китайска стена!“
- „Хе, хе, една стена!“ - присмели му се присъстващите дечица!“
- „Една, ама каква! Велика!!“ – не им останало длъжно китайчето и за малко да получи признанието на дечицата, че неговите родители са най-богати.
Но още българчето не било казало тежката си дума:
-„Моите родители са най-богати, защото ако поискам, за рожденият ми ден, те могат да ми купят и подарят избори!
-„Хе, хе, едни избори!“ – присмели му се останалите дечица
-„Не едни избори, а всичките избори!“ – поставило ги на място нашенчето
-„Ей, да му имаме родителите на българчето!“ – завидели му всички дечица и го признали за най-богатият наследник
...............................
Събрали се лидерите на държавите от НАТО и Европейският съюз в Брюксел, да набележат мерки срещу Русия, след анексията на Крим.
Тон разбира се дал американският президент:
-Ще ги ударим в най-слабото им място – икономиката! Ще им спрем всичките газови проекти, пък да ги видим тогава!
-Ние, ще ги бием, направо ще ги спукаме от бой, руснаците! – на свой ред показал своята евроатлантическа солидарност нидерландския премиер, огледал се и вече не чак толкова ентусиазирано добавил – на футбол!...
-И ние ще им наложим най-строгата санкция, която нашето законодателство позволява – ще им забраним френската любов! – дал своя дан в борбата срещу руснаците, френският президент
-И шведската тройка и шведската тройка, без шведска тройка за руснаците! – пригласил му веднага шведския премиер
-Ние пък ще им изпием водката! – отправил най-страховитата заплаха към руснаците до момента, полският президент
Дошъл ред и на българският премиер да се включи в битката срещу Русия:
- Ние пък ще се присъединим към Руската федерация!
-Какви ги бръщолеви тоя!? – спогледали се недоумяващо останалите присъстващи лидери
-Споко! – успокоил ги българският премиер – Само организация към която не сме се присъединили, не се е разпаднала!!
-Чекмедженце, чекмедженце, я кажи ми, аз ли съм най-богатият човек в тази държава!?
-Не! – бил неочакваният, но категоричен отговор
-А Кой!? – полюбопитствал Той
-Що ме питаш, като знаеш отговора!! - троснало му се чекмедженцето
--------------------------------
Събрали се дечица от цял свят на зелено училище в гр. Банско. И както си играели, съвсем по детски, започнали да се хвалят, чии родители са най-богати.
- „Моите родители са толкова богати, че ако поискам, могат да купят и ми подарят за рожденият ми ден Айфеловата кула!“ – изхвърлило се французчето.
- „Ха,ха, - присмяло му се веднага русначето – куп старо желязо за ЧРД! Аз пък ако поискам, моичките могат да купят и ми подарят за рожденият ми ден атомна подводница!“
- „Да бе, да, навярно „Курск“, те нали я извадиха от Баренцово море, колко му е да я продадат за скраб, присмяло му се американчето и на свой ред се изцепило: На мен пък само да поискам старичките могат да ми купят и подарят „Боинг“ за празника!
- „Хе, хе, - присмели му се останалите дечица, - един „Боинг!“
- „Не един „Боинг“, а фирмата „Боинг!“ – поставило ги на мястото им американчето. Но не и китайчето, което продължило да упорства:
- „Моите родители са най-богати! Аз пък ако поискам, за рожденият ми ден, те могат да купят и ми подарят Великата китайска стена!“
- „Хе, хе, една стена!“ - присмели му се присъстващите дечица!“
- „Една, ама каква! Велика!!“ – не им останало длъжно китайчето и за малко да получи признанието на дечицата, че неговите родители са най-богати.
Но още българчето не било казало тежката си дума:
-„Моите родители са най-богати, защото ако поискам, за рожденият ми ден, те могат да ми купят и подарят избори!
-„Хе, хе, едни избори!“ – присмели му се останалите дечица
-„Не едни избори, а всичките избори!“ – поставило ги на място нашенчето
-„Ей, да му имаме родителите на българчето!“ – завидели му всички дечица и го признали за най-богатият наследник
...............................
Събрали се лидерите на държавите от НАТО и Европейският съюз в Брюксел, да набележат мерки срещу Русия, след анексията на Крим.
Тон разбира се дал американският президент:
-Ще ги ударим в най-слабото им място – икономиката! Ще им спрем всичките газови проекти, пък да ги видим тогава!
-Ние, ще ги бием, направо ще ги спукаме от бой, руснаците! – на свой ред показал своята евроатлантическа солидарност нидерландския премиер, огледал се и вече не чак толкова ентусиазирано добавил – на футбол!...
-И ние ще им наложим най-строгата санкция, която нашето законодателство позволява – ще им забраним френската любов! – дал своя дан в борбата срещу руснаците, френският президент
-И шведската тройка и шведската тройка, без шведска тройка за руснаците! – пригласил му веднага шведския премиер
-Ние пък ще им изпием водката! – отправил най-страховитата заплаха към руснаците до момента, полският президент
Дошъл ред и на българският премиер да се включи в битката срещу Русия:
- Ние пък ще се присъединим към Руската федерация!
-Какви ги бръщолеви тоя!? – спогледали се недоумяващо останалите присъстващи лидери
-Споко! – успокоил ги българският премиер – Само организация към която не сме се присъединили, не се е разпаднала!!
Влиза мъж в супермаркет и казва на продавача:
- Бихте ли ми дали Книгата за похвали!
- Нямаме такава и не сме и имали. Похвали още никой не е писал за нас!
- Тогава направете, моля! Тъща ми се oтрови с вашите салами!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обява в магазин:
- Не позволявайте да Ви заблудят на друго място. Купете си от нас!
- Бихте ли ми дали Книгата за похвали!
- Нямаме такава и не сме и имали. Похвали още никой не е писал за нас!
- Тогава направете, моля! Тъща ми се oтрови с вашите салами!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обява в магазин:
- Не позволявайте да Ви заблудят на друго място. Купете си от нас!
Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване. В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията. На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече.
- Като се оженихме, двамата с Мара заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пребиваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свируках. Добре, ама на Мара ѝ се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара става, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза "Това ти е първият път!" Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза "Това ти е вторият път!" Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гръмна между очите.
Аз се развиках "Какво направи, к*чко, майка ти мръсна, нормална ли си, какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?"
А Мара се обърна към мен и с нежен глас каза "Блаже, това ти е първият път"...
- Като се оженихме, двамата с Мара заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пребиваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свируках. Добре, ама на Мара ѝ се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара става, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза "Това ти е първият път!" Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза "Това ти е вторият път!" Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гръмна между очите.
Аз се развиках "Какво направи, к*чко, майка ти мръсна, нормална ли си, какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?"
А Мара се обърна към мен и с нежен глас каза "Блаже, това ти е първият път"...
Просто ми писна от всякакви мрънкачи, че всичко било скъпо, че всичко се плащало. Чашата кафе била 3 лева, да си закачиш палтото на закачалката - 4 кинта, паркингът бил 5 лева на час... Заклевам се, такива повече на гости вкъщи няма да ги каня!
- Мамо, реших какъв искам да стана като порасна.
- Какъв?
- Знаеш ли, има такава професия "повдигач на пингвини". Когато пингвинът падне по гръб и не може да стане, той отива при него и го повдига и преобръща.
- Аха...
-Та значи, искам да стана пингвин.
- Мамо, реших какъв искам да стана като порасна.
- Какъв?
- Знаеш ли, има такава професия "повдигач на пингвини". Когато пингвинът падне по гръб и не може да стане, той отива при него и го повдига и преобръща.
- Аха...
-Та значи, искам да стана пингвин.
Петел с гащи
При кръстоска на хлебарка и хипопотам положителното нещо е, че хибридът не може да се скрие под хладилника.
При кръстоска на хлебарка и хипопотам положителното нещо е, че хибридът не може да се скрие под хладилника.
Влиза мъж в магазин за хранителни стоки и започва да разглежда.
- Да ви помогна с нещо, господине? - предлага продавачката.
- Какво е това? - пита мъжът, сочейки към портокалите.
- Ами, портокали.
- Дайте ми две кила от тях и ми увийте всеки поотделно в целофан. А онова какво е? - продължава мъжът, като се обръща към картофите.
- Картофи, не виждате ли?
- Три килограма и да ми увиете и от тях всеки поотделно в целофан. А онова там?
- Леща... - отвърнала продавачката и бързо добавила: - Ама тя не се продава!
- Да ви помогна с нещо, господине? - предлага продавачката.
- Какво е това? - пита мъжът, сочейки към портокалите.
- Ами, портокали.
- Дайте ми две кила от тях и ми увийте всеки поотделно в целофан. А онова какво е? - продължава мъжът, като се обръща към картофите.
- Картофи, не виждате ли?
- Три килограма и да ми увиете и от тях всеки поотделно в целофан. А онова там?
- Леща... - отвърнала продавачката и бързо добавила: - Ама тя не се продава!
Дано от Фейсбук да одобрят следващия предложен министър.