Жена яде сандвич. Мъжът й й напомня:
-Миличка, ти нали не ядеш след 6!
-Това ми е шестият, спирам.
-Миличка, ти нали не ядеш след 6!
-Това ми е шестият, спирам.
- Публикувана: 12 май 2021, 16:59 ч.
- Последно мнение: 30 юли 2021, 08:37 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 29
Пияна жена се прибира в къщи и още от прага вдига скандал:
- Вижте го бе, гадината! Аз го търся по всички кръчми и барове,
а той седи тихо в кухнята и най-спокойно мие чинии!
Една блондинка казва на друга:
- Знаеш ли, говори се, че твоят мъж е заминал за Холандия
заедно със секретарката си!
Другата:
- Това са клюки. Проверих: мъжът ми е заминал за Холандия,
секретарката – за Нидерландия!
Инструктора сяда в колата:
- Погледнете в огледалото за обратно виждане!
А блондинката:
- Защо? Да не ми се е размазал гримът?
Въпрос: какво е блондинка с две мозъчни клетки?
Отговор: бременна блондинка.
Борец се прибира у дома си и заварва жена си с друг в леглото.
Отчаян, вади пищова и го опира в слепоочието си - ще се стреля.
Жената вика:
- Ама недей, какво правиш?
- Млък, че ти си следващата!
Катаджия спира кола. Зад волана е мутра.
Катажията внимателно разглежда книжката му.
Мутрата:
- Мислиш, че съм я купил ли? Не си познал!
Подариха ми я за рождения ден!
- Вижте го бе, гадината! Аз го търся по всички кръчми и барове,
а той седи тихо в кухнята и най-спокойно мие чинии!
Една блондинка казва на друга:
- Знаеш ли, говори се, че твоят мъж е заминал за Холандия
заедно със секретарката си!
Другата:
- Това са клюки. Проверих: мъжът ми е заминал за Холандия,
секретарката – за Нидерландия!
Инструктора сяда в колата:
- Погледнете в огледалото за обратно виждане!
А блондинката:
- Защо? Да не ми се е размазал гримът?
Въпрос: какво е блондинка с две мозъчни клетки?
Отговор: бременна блондинка.
Борец се прибира у дома си и заварва жена си с друг в леглото.
Отчаян, вади пищова и го опира в слепоочието си - ще се стреля.
Жената вика:
- Ама недей, какво правиш?
- Млък, че ти си следващата!
Катаджия спира кола. Зад волана е мутра.
Катажията внимателно разглежда книжката му.
Мутрата:
- Мислиш, че съм я купил ли? Не си познал!
Подариха ми я за рождения ден!
Търся евтино зарядно устройство за кредитни карти.
Питат радио Ереван:
- Как може да се разбере къде на болонката е главата и къде – задницата?
Радиото отговаря:
- Пъхнете пръст в съмнителния край. Ако ви ухапе – значи сте попаднали на главата
- Как може да се разбере къде на болонката е главата и къде – задницата?
Радиото отговаря:
- Пъхнете пръст в съмнителния край. Ако ви ухапе – значи сте попаднали на главата
- Как спиш, като знаеш, че има хора, които не те харесват?
- Без бельо, в случай, че искат да ме целунат отзад!
- Без бельо, в случай, че искат да ме целунат отзад!
Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за забранени от закона растения.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
- Окей, сър! Можете да ходите, където си поискате. - съгласява се фермерът.
След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик. Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му значката!
*****
Днес атакувах първа. Излязох пред входа и викнах на седящите пред пейката баби:
- Как сте к§рви? Дилъра си ли чакате?
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
- Окей, сър! Можете да ходите, където си поискате. - съгласява се фермерът.
След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик. Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му значката!
*****
Днес атакувах първа. Излязох пред входа и викнах на седящите пред пейката баби:
- Как сте к§рви? Дилъра си ли чакате?
Мъж седи в кухнята и похапва кисело мляко, току-що купено от магазина.
Влиза жена му, поглежда го и пита:
– Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето бе?
Мъжът, без да помръдне, отговаря:
– Има и за него!
и продължава да си хапва.
– Ами ако и аз искам?!
– Отвори хладилника, там има и за теб!
– А майка ми – тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда жена си и натъртено произнася:
– Купил съм за всички!!..и отново се заема с млякото..
секунда пауза и жената изкрещява:
– А бе ти, защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко,а-аа..!?
Влиза жена му, поглежда го и пита:
– Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето бе?
Мъжът, без да помръдне, отговаря:
– Има и за него!
и продължава да си хапва.
– Ами ако и аз искам?!
– Отвори хладилника, там има и за теб!
– А майка ми – тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда жена си и натъртено произнася:
– Купил съм за всички!!..и отново се заема с млякото..
секунда пауза и жената изкрещява:
– А бе ти, защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко,а-аа..!?
Последния е много як!
Мъж пийнал прилично с приятели. Те го „донесли“ до вратата на дома му.
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе както и бележка от съпругата си: „Скъпи, ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат, в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки.“
Невярващ на очите си, мъжът влиза в детската и буди сина си:
– Сине, кажи ми моля те, какво стана снощи?
– Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал. Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича, ти й каза: „Махни се, к*урво, аз съм женен мъж“.
Мъж пийнал прилично с приятели. Те го „донесли“ до вратата на дома му.
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе както и бележка от съпругата си: „Скъпи, ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат, в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки.“
Невярващ на очите си, мъжът влиза в детската и буди сина си:
– Сине, кажи ми моля те, какво стана снощи?
– Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал. Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича, ти й каза: „Махни се, к*урво, аз съм женен мъж“.
