- Скъпи, помниш ли, че когато ти беше зле, ти направих супа?
- Помня, скъпа, но ти ПЪРВО ми направи супа, а ПОСЛЕ ми стана зле!
- Помня, скъпа, но ти ПЪРВО ми направи супа, а ПОСЛЕ ми стана зле!
- Публикувана: 12 май 2021, 16:59 ч.
- Последно мнение: 30 юли 2021, 08:37 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 29
Шофьор спира на крайпътна бензиностанция да зареди гориво. Обслужващия му казва:
- Вие сте последният които ще зарежда на стара цена - всички следващи ще зареждат на нова цена.
Доволен, шофьорът пълни резервоара до горе. Зарежда и тубичка с резервно гориво. Плаща и пита.
- А с колко ще се вдига цената на бензина?
- Не се вдига - пада с 15%.
- Вие сте последният които ще зарежда на стара цена - всички следващи ще зареждат на нова цена.
Доволен, шофьорът пълни резервоара до горе. Зарежда и тубичка с резервно гориво. Плаща и пита.
- А с колко ще се вдига цената на бензина?
- Не се вдига - пада с 15%.
Айшето при гинеколога:
- Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като финландец, с тъмна кожа като арабин, с дръпнати очи като японец, с голямо чело като англичанин.
- Да, наистина странно. Но какво ви притеснява?
- Чудя се от кого ли съм забременяла...
- Явно от Организацията на обединените нации.
- Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като финландец, с тъмна кожа като арабин, с дръпнати очи като японец, с голямо чело като англичанин.
- Да, наистина странно. Но какво ви притеснява?
- Чудя се от кого ли съм забременяла...
- Явно от Организацията на обединените нации.
Горната фейсбуковка (запазени права на Доктора, лека му пръст) ми напомни за следния виц:
Излязъл известен политик да се разходи по планината над Банкя, срещнал един овчар със стадо.
- Как е, как е, - пошегувал се известния политик - овце ли пасем?
- Добре е, - отговорил овчаря - А вие как сте, какво правите?
- Добре съм и аз, излязал съм да глътна малко чист въздух, отговорил известния политик.
Овчаря:
- Е, то един въздух остана, глътнете го и него...
Излязъл известен политик да се разходи по планината над Банкя, срещнал един овчар със стадо.
- Как е, как е, - пошегувал се известния политик - овце ли пасем?
- Добре е, - отговорил овчаря - А вие как сте, какво правите?
- Добре съм и аз, излязал съм да глътна малко чист въздух, отговорил известния политик.
Овчаря:
- Е, то един въздух остана, глътнете го и него...
Руснак от времето на СССР се връща от Испания. Започват да го разпитват:
- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
- Ами, бях в Испания и въобще, Испания видях...
- А на корида, беше ли?
- Естествено, бях и на корида...
- Е, как е коридата?
- Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките Испанци. Всичките едни, а бе, спокойни... Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, а бе въобще един спокоен, спокоен... И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме...
- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
- Ами, бях в Испания и въобще, Испания видях...
- А на корида, беше ли?
- Естествено, бях и на корида...
- Е, как е коридата?
- Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките Испанци. Всичките едни, а бе, спокойни... Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, а бе въобще един спокоен, спокоен... И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме...
Съветски виц. Един решил да си купи Жигула и да си чака реда. Служителят,който приел парите му казал:
- Добре,ела след десет години да си вземеш колата.
- Сутринта или следобяд?
Чиновникът се учудил:
- Каква е разликата,това е чак след десет години?!
- Ама сутринта трябва да дойде водопроводчик.
- Добре,ела след десет години да си вземеш колата.
- Сутринта или следобяд?
Чиновникът се учудил:
- Каква е разликата,това е чак след десет години?!
- Ама сутринта трябва да дойде водопроводчик.
Един човек имал бълхи – много, ама много. Един ден, срещнал свой приятел, и той му обяснил как да се отърве.
– Лесна работа, то сега е люта зима, изнасяш сутринта дюшека и завивките на простира и до вечерта са изпукали.
След седмица се срещат и тоя с бълхите вика:
– Не става. Изнасям дюшека, и докато се върна за завивките, те го внасят обратно.
– Лесна работа, то сега е люта зима, изнасяш сутринта дюшека и завивките на простира и до вечерта са изпукали.
След седмица се срещат и тоя с бълхите вика:
– Не става. Изнасям дюшека, и докато се върна за завивките, те го внасят обратно.
Последният ме подсети за един любим.
Един човек имал много хлебарки в дома си. Какво ли не пробвал – чехли, РайдМакс… Обаче нищо не помага.
Попитал съседа си, който бил психолог, какво да направи.
Психологът му казал:
- Към хлебарките трябва да подходиш по психологически начин. Вечер, преди да си легнеш, започваш да им повтаряш: „Махайте се, отивайте си, тук няма нищо за ядене, вървете си“.
Човекът така и направил. Преди лягане им казал: „Махайте се, отивайте си, тук няма нищо за
ядене, вървете си“.
Преди да заспи, не чул нито един тропот от хлебарка по пода. През нощта усетил, че нещо го дърпа за пижамата.
Събудил се и видял огромна хлебарка, която му казала:
- Хазяин, ставай, донесли сме ти нещо за ядене!
Един човек имал много хлебарки в дома си. Какво ли не пробвал – чехли, РайдМакс… Обаче нищо не помага.
Попитал съседа си, който бил психолог, какво да направи.
Психологът му казал:
- Към хлебарките трябва да подходиш по психологически начин. Вечер, преди да си легнеш, започваш да им повтаряш: „Махайте се, отивайте си, тук няма нищо за ядене, вървете си“.
Човекът така и направил. Преди лягане им казал: „Махайте се, отивайте си, тук няма нищо за
ядене, вървете си“.
Преди да заспи, не чул нито един тропот от хлебарка по пода. През нощта усетил, че нещо го дърпа за пижамата.
Събудил се и видял огромна хлебарка, която му казала:
- Хазяин, ставай, донесли сме ти нещо за ядене!
Сомалийски имигрант пристигнал в Берлин. Той спрял първия човек на улицата, който видял и казал:
- Благодаря ви, германци, че ми позволихте да живея в тази страна, че ми дадохте подслон, пари за храна, безплатна медицинска помощ, безплатно образование и без да плащам данъци.
Непознатият отвърнал:
- Ти не си в ред, аз съм афганистанец.
Имигрантът продължил и срещнал друг минувач:
- Благодаря ви, че живея в толкова красива страна като Германия...
Минувачът го прекъснал и казал:
- Аз не съм германец, аз съм иракчанин.
Имигрантът продължил и срещнал друг човек:
- Благодаря ви за отличната страна Германия!
Човекът вдигнал ръка и казал:
- Аз съм от Пакистан, не съм от Германия.
Най-накрая имигрантът видял една жена и попитал:
- Германка ли сте?
Тя му отговорила:
- Не, от Индия съм.
Объркан, той я попитал:
- А къде са германците?
Индийката си погледнала часовника и казала:
- Те са на работа.
- Благодаря ви, германци, че ми позволихте да живея в тази страна, че ми дадохте подслон, пари за храна, безплатна медицинска помощ, безплатно образование и без да плащам данъци.
Непознатият отвърнал:
- Ти не си в ред, аз съм афганистанец.
Имигрантът продължил и срещнал друг минувач:
- Благодаря ви, че живея в толкова красива страна като Германия...
Минувачът го прекъснал и казал:
- Аз не съм германец, аз съм иракчанин.
Имигрантът продължил и срещнал друг човек:
- Благодаря ви за отличната страна Германия!
Човекът вдигнал ръка и казал:
- Аз съм от Пакистан, не съм от Германия.
Най-накрая имигрантът видял една жена и попитал:
- Германка ли сте?
Тя му отговорила:
- Не, от Индия съм.
Объркан, той я попитал:
- А къде са германците?
Индийката си погледнала часовника и казала:
- Те са на работа.
- О, неразумний юроде, поради що се срамиш да се наречеш българин?!
- А ти мача гледа ли?
- А ти мача гледа ли?
Началото на 20 век. Във влака от Белград за Загреб пътуват млада, засукана госпожица и елегантен господин от белградския хайлайф. Господинът оглежда известно време дамата и накрая не се сдържа:
- Извините, да сте бѝли у Парижо?
- Ни сум бѝла – отговаря тя.
- А да сте бѝли у Виену?
- Па ни сум бѝла.
- Хмммм, а да сте бѝли у Прагу?
- Ни сум била. Па защо?
- Бога ми, е*@л съм Ви негде, ама де?!....
- Извините, да сте бѝли у Парижо?
- Ни сум бѝла – отговаря тя.
- А да сте бѝли у Виену?
- Па ни сум бѝла.
- Хмммм, а да сте бѝли у Прагу?
- Ни сум била. Па защо?
- Бога ми, е*@л съм Ви негде, ама де?!....
Някога хората се гордееха с телата си, а сега - с антителата си.
