Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 30

  • 95 968
  • 753
  •   1
Отговори
# 645
  • Мнения: 15 070
- Мамо, мамо, по какво феите се различават от вещиците?
- По настроението, детето ми!

***
- Как кръстихте бебето?
- Тодор, на баща му.
- Ама нали мъжът ти е Иво?!
- Тъй де...

***
Клиент влиза в магазина:
- Имате ли катинари?
- Не.
- А секретни брави?
- Не.
- А обикновени?
- Не.
- Тогава защо изобщо сте отворили магазина?
- Ами как да го затворим?

# 646
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 27 080

# 647
# 648
  • Мнения: 10 704
Ало, дъще, какво правите? Утре сутринта ви чакам при мен. Какво прави моят зет?
 - Ох, мамо, яде краставици със солена риба, а после пие мляко...
 - Виждам, че е готов да се осере, само за да не дойдете у дома!!!



Младеж влиза в църквата да се изповяда:
- Грешен съм, отче.
- С коя сгреши, сине мой?
- Не мога да и кажа името.
- С жената на кмета или с жената на градския съдия?
- Не, не с тях.
- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже
правят грешки.
- Не, и с нея не съм.
- Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете.
Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го
наобиколили:
- Какво стана?
- Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни
мацки.

# 649
  • забравих си мисълта...
  • Мнения: 5 728
В аптеката:
- Дайте ми валериан и презервативи.
- И кого така спокойно искате да изчукате?
***************************
-Кой, аз?! Да се напивам така, че после да не помня нищо?! Нямам спомен да ми се е случвало такова нещо!
***************************
Влизам в асансьора, а там една госпожица с разкошен бюст - истинска фантазия! Онемял и хипнотизиран, не мога да мръдна. В този момент госпожицата ми казва:
- Стига си гледал - натисни!
Какво стана после - не е за разправяне!...
Кой да ми каже, че тя имала предвид копчетата на асансьора?!…

# 650
  • Мнения: 53 211
С адвокат не e хубаво да се спори - а си отвил уста, а е извадил член...

# 651
  • Sofia
  • Мнения: 4 862
Денят накратко:
Кобрата - студент,
Луна - президент...

# 652
# 653
  • Мнения: 12 160
Балетен танцьор е на проба при шивач, който трябва да ушие костюм за следващото му представление. Танцьорът непрекъснато капризничи - трикото не било хубаво, украсите били малко, не му стояло добре..... Накрая почти всичко е готово. Облича той костюма, гледа се в огледалото и се обръща към шивача:
- А, може ли да се стесни още малко, защото искам да ми се вижда добре мъжкият пол...
- Господине - възмутено отговаря шивачът -
ако го стесня още малко, всички ще могат да видят не само мъжкият ви пол, но и религиозната ви принадлежност.....

# 654
  • Мнения: 53 211
В една адвокатска кантора висяла картина, която най-точно отразява същността на адвокатската професия - двама мъже спорят, чия е кравата като единият я тегли за рогата, а другият за опашката. В това време адвокатът спокойно си седи по средата и дои кравата...

# 655
  • Мнения: 3 963
Когато той я видя, умният му часовник веднага му измери пулса и кръвното, а умното му мобилно банкиране му блокира картата.

# 656
  • Мнения: 11 250
Моля ви, пояснете ми смешката за танцьора на балет. Извинявам се, че досаждам.
Wink

# 657
  • Мнения: 12 160
Румка,
Скрит текст:
Мюсюлманите/евреите са обрязани.

Последна редакция: ср, 29 сеп 2021, 14:11 от Eliff

# 658
  • Карлово
  • Мнения: 5 426
На мюсулманите и евреите как са атрибутите. Та това ще личи при следващото стесняване на костюма.Wink

# 659
  • Мнения: 11 250
Йес, йес, стоплих  Wink)

Общи условия

Активация на акаунт