Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 30

  • 95 195
  • 753
  •   1
Отговори
# 675
  • Пловдив
  • Мнения: 44 161
Учителката пита Иванчо:
- Кое е бъдеще време на глагола прозявам се?
- Спя.


Две блондинки си говорят:
- Вчера си направих тест за интелигентност.
- И как мина?
- Слава Богу, отрицателен!


- Защо се оглеждаш на двете страни, улицата е еднопосочна?
- Пич, това е България! Поглеждам и нагоре...

# 676
  • Мнения: 15 129
По време на пазар в месарския магазин една жена, натоварена с пазарски чанти, спряла пред свинските глави, погледнала и си помислила: „По дяволите, забравих да купя цигари на мъжа ми!“

# 677
# 678
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 5 440
Мъж в командировка получава SMS:
 -"Информираме ви, че съпружеският ви дълг е погасен".

- Как живеете с мъжа ти?
– Идеално – той ми разтяга локуми за риболова си,
а аз му ги навивам внимателно на рогата.

Гошковата майка с един зад врата изчистваше кармата,
възстановяваше аурата, сваляше негативната енергия и
икономисваше от психолог.

Между приятелки:
- Знаеш ли? Моят ми каза, че ако разбере, че му изневерявам ще ме убие!
От тогава нищо не му казвам. Вече седем пъти го спасявам от затвора!
- Ох Миме, ти си светица!

Какво ще направиш, ако ме видиш да се целувам с друга?
- Като твоя вярна съпруга, ще ти дойда на посещение в травматологията...

Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
 - Свиня такава, говедо! После се обръща към приятеля и пита:
- А Вие кой сте? Стъписан, човекът отговаря:
 - Неговият ветеринар...

Пия си кафето и слушам от кухнята 4-годишната си дъщеря:
- И моля те, мамо, не ми крещи, аз не съм ти татко, хич няма да ти мълча!

Тя: - Може да си лош, тъп и високомерен глупак, но аз си те обичам!
Той: - То и ти си люта кобра, долна мърша, дива селянка...
Тя: - Но?
Той: -  К’во „но?”

# 679
  • Мнения: 50 702
Адвокат:
- Докторе, Вие проверихте ли пулса му преди да започнете аутопсията?
- Не.
- А измерихте ли кръвното му налягане?
- Не.
- Уверихте ли се, че не диша?
- Не.
- Значи пациентът е можело да е жив, когато сте започнали аутопсията?
- Не.
- И откъде сте толкова сигурен?
- Защото докараха мозъка му отделно от тялото.
- И все пак, абстрахирайки се от този факт, Вашият пациент би ли могъл все още да е жив?
- Като размисля по така поставения въпрос, всъщност да. Дори можеше да работи като адвокат.

# 680
  • Мнения: 14 642
В болницата във Видин.
- Господине, Вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния!
- Е, оти ме гасиха с лопатата...

# 681
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 25 883

# 682
  • София
  • Мнения: 974


Копнато от фейса. Simple Smile

# 683
  • Мнения: 50 702
Попитали един мъдрец каква е разликата между "ужас" и "трагедия" и той казал:
- Ужас е, когато един мъж за първи път не успее втори път, а траге дия е когато за втори път не успее първи път Wink

# 684
  • Мнения: 7 946
Попитали един мъдрец каква е разликата между "ужас" и "трагедия" и той казал:
- Ужас е, когато един мъж за първи път не успее втори път, а траге дия е когато за втори път не успее първи път Wink

Дете пита баща си:
- Тате, каква е разликата между ужас и трагедия?
- Ужас е ако майка ти иде на поход в планината и там падне в дълбока пропаст. А трагедия е това, че майка ти изобщо не стъпва по планините.

# 685
  • Мнения: 50 702
E, ако ще търсим първоизточника той е доста древен. Имаше някакъв виц за двама английски политици, май Чърчил и Лойд Джордж, които били големи съперници. Та попитали Чърчил каква е разликата между думите  злополука (disaster) и бедствие ( calamity ). И той казал:
- Представете си, че Лойд Джордж излезе с лодка по Темза и лодката се обърне. Това ще бъде злополука. А сега си представете, че някой го спаси, това вече ще бъде бедствие.

Иначе питали Чърчил какво е мнението му за бягането за здраве и той казал:
- Пълна глупост, опитах веднъж и си разлях чашата с уиски.

# 686
  • Paris, France
  • Мнения: 17 424
Злополука е accident. Disaster си е бедствие, като в "natural disaster" - природно бедствие. А вицът е готин 💐.

# 687
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 25 883

# 688
  • Мнения: 26
-Какво е секс-символ?
-Ами, тия, дето правят секс символично.
***
Дъщеря към баща си:
-Татко, днес имахме урок по сексуално възпитание. Защо си ме лъгал, когато каза, че гаджето ми ще умре, ако правим секс, преди да навърша 16?
-Ооо, ще умре, ще умре!
****
-Г-це, правите ли секс за пари?
-Не!
-Ох, слава Богу! Че нямам и стотинка в себе си.
***
-Сексуална ориентация?
-Десничар!
***
-Тате, какво е безопасен секс?
-Ами, когато тя не ти знае нито името, нито адреса...
***
-Скъпи, събуди се, виж какво пише тук - "сексът удължава живота!"
-Заспивай ма, не ми се живее.

# 689

Общи условия

Активация на акаунт