- Публикувана: 5 окт. 2021, 18:39 ч.
- Последно мнение: 1 дек. 2021, 18:33 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31
Жена към мъжа си:
- Мислиш ли за нея?
- Не.
- Мислиш, мислиш. Ако не мислеше, щеше да попиташ "За Коя?".
- Мислиш ли за нея?
- Не.
- Мислиш, мислиш. Ако не мислеше, щеше да попиташ "За Коя?".
- Мислиш ли за нея?
- За коя?
- ААА! Значи са повече от една!
- Колеги, в служебната поща дойде файл "10 тест".
- Това е "IQ тест".
- Трябва ли да го решавам?
- Е не, вече няма нужда....
***
"От прах сме направени и на прах ще станем!"
Аз затова по принцип не бърша пpax у дома, да нe ce окажe някой познат.
- Това е "IQ тест".
- Трябва ли да го решавам?
- Е не, вече няма нужда....
***
"От прах сме направени и на прах ще станем!"
Аз затова по принцип не бърша пpax у дома, да нe ce окажe някой познат.
Село в планината. Звъни телефона на кмета:
– Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.
Кметът вика разсилния:
– Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилният, вдига пушка: Тряс! Показва се една баба:
– Какво, бре? Хляба ли дойде?
– Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се фръцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и „Тряяяс!“ Показва се същата баба:
– Какво, бре? Да не е дошъл хлябът?
– Не, бабо, ще идва депутат!
– Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!
– Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.
Кметът вика разсилния:
– Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилният, вдига пушка: Тряс! Показва се една баба:
– Какво, бре? Хляба ли дойде?
– Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се фръцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и „Тряяяс!“ Показва се същата баба:
– Какво, бре? Да не е дошъл хлябът?
– Не, бабо, ще идва депутат!
– Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!
- Тате,тате може ли да отида на кино?
- Може,разбира се. Тя държавата "отиде на кино",та ти ли!
- Може,разбира се. Тя държавата "отиде на кино",та ти ли!
-Геврек, геврек - викаха децата.
-Не, деца, това е житената питка и тя е смъртно ранена.
-Запомнете, деца, когато заравяте тяло, посадете отгоре защитено растение, за да не могат да го изровят.
-Не, деца, това е житената питка и тя е смъртно ранена.
-Запомнете, деца, когато заравяте тяло, посадете отгоре защитено растение, за да не могат да го изровят.
Собственика на заведение към бармана:
- Днес приготви два бидона за зеле от един специален коктейл:
- Слагаш 50 грама водка на 1,5 литра вода и разбъркваш;
- Получената смес смесващ с 15 литра вода и пак разбъркваш;
- Получената смес изсипваш в бидоните, добавяш вода до 150 литра и пак разбъркваш.
- Шефе, някакво парти на лудите ли ще има?
- Не, среща на хомеопати...
- Днес приготви два бидона за зеле от един специален коктейл:
- Слагаш 50 грама водка на 1,5 литра вода и разбъркваш;
- Получената смес смесващ с 15 литра вода и пак разбъркваш;
- Получената смес изсипваш в бидоните, добавяш вода до 150 литра и пак разбъркваш.
- Шефе, някакво парти на лудите ли ще има?
- Не, среща на хомеопати...
Жена към съпруга си:
- Отивам до магазина. Искаш ли нещо?
Той:
- Искам да придам смисъл на живота си. Търся яснотата на бленувания успех, която ще даде на душата ми пълнотата, от която се нуждае... Искам да съм ведно с Всевишния... Да открия присъщата духовност на човешкото битие до достигане на превъзходството...
- Аха, а може ли да си по-конкретен?
- Кило домати и шише ракия.
- Отивам до магазина. Искаш ли нещо?
Той:
- Искам да придам смисъл на живота си. Търся яснотата на бленувания успех, която ще даде на душата ми пълнотата, от която се нуждае... Искам да съм ведно с Всевишния... Да открия присъщата духовност на човешкото битие до достигане на превъзходството...
- Аха, а може ли да си по-конкретен?
- Кило домати и шише ракия.
- Гошо, къде, бе?
- Отивам до кръчмата.
- Ще се бавиш ли?
- Не, отивам, напивам се набързо и ме донасят.
Две мутри слизат от мерцедес пред изложбена зала. Влизат вътре и виждат една картина. Викат човека, който работи и го питат:
- Колко струва?
- 200 000, но не се продава.
- Ще ви дадем 2 пъти повече.
- Е, добре.
Излизат и единият казва:
- Добре, брато, купихме картичката, сега да купим и подаръка.
Две мутри си говорят:
- Шефът за пети път си преписва завещанието.
- Що ли му трябваше да се жени за учителка по български!?!
- Отивам до кръчмата.
- Ще се бавиш ли?
- Не, отивам, напивам се набързо и ме донасят.
Две мутри слизат от мерцедес пред изложбена зала. Влизат вътре и виждат една картина. Викат човека, който работи и го питат:
- Колко струва?
- 200 000, но не се продава.
- Ще ви дадем 2 пъти повече.
- Е, добре.
Излизат и единият казва:
- Добре, брато, купихме картичката, сега да купим и подаръка.
Две мутри си говорят:
- Шефът за пети път си преписва завещанието.
- Що ли му трябваше да се жени за учителка по български!?!
Неприличен виц:
Скрит текст:
Прибира се вечерта Христо Стоичков, икономът му го посреща на вратата и казва: – Г-н Стоичков ще имате ли нужда от мен, или да си е*а п*тката майна?
не така грубо за единствения по всичките земни кълбета доктор "онорис съм ти на каузата"!