Прибирам се и гледам жената с някакъв голи в спалнята. Викам си - "Тука има нещо". Отварям шкафа и съмненията ми се потвърждават. Шишето с ракия празно.....
- Публикувана: 5 окт. 2021, 18:39 ч.
- Последно мнение: 1 дек. 2021, 18:33 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31
Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване.
В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията. На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече:
- Като се оженихме, двамата с Mapa заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пребиваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми ce падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свирукax. Добре, ама на Мара ѝ се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара става, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза: "Това ти е първия път!" Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза: "Това ти е втория път!"
Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гръмна между очите.
Аз се развиках: "Какво направи, нормална ли си, какво толкова ти е сторило добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?"
а Мара се обърна към мен и с нежен глас каза "Блаже, това ти е първия път"...
В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията. На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече:
- Като се оженихме, двамата с Mapa заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пребиваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми ce падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свирукax. Добре, ама на Мара ѝ се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара става, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза: "Това ти е първия път!" Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза: "Това ти е втория път!"
Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гръмна между очите.
Аз се развиках: "Какво направи, нормална ли си, какво толкова ти е сторило добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?"
а Мара се обърна към мен и с нежен глас каза "Блаже, това ти е първия път"...
Малеее, това клетото момченце, живо да го ожали човек с тази до него...
И как е застанала на Ф!
Пък после пей "Македонско девойче китка шарена..." Това не е китка шарена, а букет коприва.
последните постове ми напомниха за стар виц. Семейна двойка със 70 год стаж е навестена от местен журналист да пита как толкова години двамата са заедно, а днешните млади 3-4 год. след сватбата се разделят.- Каква е тайната?- пита младият журналист дядото
- Ами гледай, момче- казва дядото- Всеки от нас си вършеше работата и не се месеше на другия. Бабата си месеше всеки ден хляба, аз месех бабата и така.....
-Шефе излизам се*с отпуск!
-Какъв е тоя се*с отбуск бе?
-Еб@л съм ти и работата,еб@л съм те и тебе!
****
Двама приятели си говорят:
-Станах веган.
-Защо пък веган!??
-Ми защото ми се ставаше нещо модерно,пък гей ме достраша...
****
Яхта трябва да се купува докато като си млад и глупав...
Щото после всичките пари отиват за разсад...
****
-Абе свиньо,как не те е срам да изплюскаш едно кило кренвирши ..
-Е'па аз фанах един,а они се повлекоха 'сичките...
****
У нас има два вида шофьори
1.П@тко заспала
2.Педер@ст нещастен.
-Какъв е тоя се*с отбуск бе?
-Еб@л съм ти и работата,еб@л съм те и тебе!
****
Двама приятели си говорят:
-Станах веган.
-Защо пък веган!??
-Ми защото ми се ставаше нещо модерно,пък гей ме достраша...
****
Яхта трябва да се купува докато като си млад и глупав...
Щото после всичките пари отиват за разсад...
****
-Абе свиньо,как не те е срам да изплюскаш едно кило кренвирши ..
-Е'па аз фанах един,а они се повлекоха 'сичките...
****
У нас има два вида шофьори
1.П@тко заспала
2.Педер@ст нещастен.
Пък после пей "Македонско девойче китка шарена..." Това не е китка шарена, а букет коприва.
А не, копривата е полезна
Мъж в магазина:
- Дайте ми 329 грама салам, 246 грама сирене и 391 грама захар.
Продавачката му дава салама, сиренето, захарта и една опаковка презервативи.
Мъжът:
- Презервативи? Не съм искал презервативи.
- Такива изроди като теб не трябва да се размножават!
- Дайте ми 329 грама салам, 246 грама сирене и 391 грама захар.
Продавачката му дава салама, сиренето, захарта и една опаковка презервативи.
Мъжът:
- Презервативи? Не съм искал презервативи.
- Такива изроди като теб не трябва да се размножават!
Пияна жена седи в локва на улицата. Към нея се приближава мъж:
- Да ви помогна ли, госпожице?
- Аз не съм госпожица! Аз съм Снежанка!
- А защо седите в локвата?
- Не знам, сигурно съм се разтопила...
- Да ви помогна ли, госпожице?
- Аз не съм госпожица! Аз съм Снежанка!
- А защо седите в локвата?
- Не знам, сигурно съм се разтопила...
- Какво е доверие?
- Двама канибали във френска любов.
*****
Двама канибали вечерят. Единият казва:
- Мразя тъща си.
Другият му отговаря:
- Нищо, яж само гарнитурата.
*****
Канибал цяла вечер не спи - върти се в леглото, мисли: Кой съм аз? Защо съм се появил на този свят? Какъв е смисълът на живота?
Жена му му казва:
- Казвах ли ти аз да не ядеш интелигенти преди лягане?
- Двама канибали във френска любов.
*****
Двама канибали вечерят. Единият казва:
- Мразя тъща си.
Другият му отговаря:
- Нищо, яж само гарнитурата.
*****
Канибал цяла вечер не спи - върти се в леглото, мисли: Кой съм аз? Защо съм се появил на този свят? Какъв е смисълът на живота?
Жена му му казва:
- Казвах ли ти аз да не ядеш интелигенти преди лягане?