Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32

Директор на голяма фирма пита новия си личен шофьор:
    – Каква е Вашата фамилия?
    – Андрей.
    – Това ли е фамилията ви?
    – Не, името.
    – Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
    – Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
    – Слушай момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж – каква е фамилията ти?!
    – Добре, фамилията ми е Любими!
    – Да тръгваме, Андрей…

Момченце върви с баща си по улицата, дърпа го за ръката и пита:
- Тате, тате, твоята майка била ли те е някога?
- Не, само твоята.


Размера нямал значение?
Ами я бъркай с чаена лъжица боба в тенджерата и пак кажи, че няма значение

Фирма търси да назначи работници,за които:"Щастието не е в парите."

Само мъж под чехъл пита жена си може ли да пийне бира с приятели. Истинският мъж знае,че не може!

Днес допуснах най-голямата грешка в живота си!Обясних на тийнейджъра, че света не се върти около него и, че в този живот никой не му е длъжен с нищо.
Това, което последва, мога да го сравня единственно с апокалипсис. Първо млъкна, за да може да асимилира какво по-точно му обясних. После започна драмата. За да ми покаже колко е ядосан, блъсна всички врати вкъщи. По няколко пъти. Обясних му, че ако си счупи вратата, няма да я направим и никога вече няма да стои в затворена стая, ако ще и приятелка да си доведе. Мисли няколко секунди и ми заявява, че щял да избяга от вкъщи. Отговорих му, че е свободен да прави каквото иска. Само да се обажда, за да не го пусна за издирване. Вика добре, ама трябва да ми дадеш поне 500 лв., за да си наема квартира и да започна нов живот. Отговорих, че ще му дам, но до два месеца искам да ми ги върне. А пък и да не забравя, какви разходи ще има и ще трябва да работи. Мисли, мисли и вика "отказвам се".
След малко ми заявява, че щял да се ожени. Викам "абе майко, златен си ми. Откога си мечтая, ако знаеш... Голяма сватба ще ти вдигна, ако не можеш да си намериш булка, даже ще ида на пазара в Сливен да ти купя. Обаче нали се сещаш, че вече няма да може да лентяйстваш? Деца ще гледаш, на работа ще ходиш, след работа ще се включваш в домашните задължения и т.н."
Това последното май не трябваше да му го казвам, защото се отказа. Ей, какви планове си правих...Най-хубавата булка щях да му купя. По-здрава щях да я избера, че синковеца като се скатава, да може да му поизтупа праха.
После реши да се самоубива. Викам добре, ама всичките ти вещи отиват наследство за сестра ти. Малееее колко бързо се отказа, да знаете.
След това припадна. Викам си "абе сине майчин, ти къде беше, майката ти, като припадаше пред баба ти и дядо ти? Аз с какъв драматизам припадах, а пък ти каквото си дърво, като изгоряла талпа падна."
Шибнах му два задвратника, събуди се набързо.
После започна да драматизира. Абе не знаех, че е учил за актьор, ама явно тайно ходи някъде на курсове.
Вика "вие ме делите от сестра ми"..
Тъй лиии? Запретнах ръкави, взех един лист и химикал и викам:
-Такааа, за Колеледа ти си поръча подарък за 500 лв., а Сестра ти за 50 лв. Както и да гледам, деление има, ама не си ти деленият. Веднага поправям тази несправедливост и Ви изравнявам парите за подаръци.
Мига, мига и вика "Аз ще се обадя на баба"
-Бабо, дъщеря ти ме тормози. Днес цял ден ми говори някакви глупости и от всичкото нагоре не наготви. Разбираш ли, че вече съм свалил два килограма?
Знае къде да удари, гадината.
Майка ми реши да се прави на супермен и да ми иска обяснения.
Млъкни, викам, защото сега ще му събера партакешите и ще ти го изпратя. Завинаги!Изведнъж рязко й се прииска да обсъдим времето. Не разбрах защо.
Едва дочаках да стане време за лягане, че от толкоз драми яко изпуших. Явно ще трябва още да си потренирам нервите. Заспах и сънувах най-прекрасния сън-синчето се ожени.

Ралица Йорданова

Северните елени са единственият вид елени при които и мъжките,и женските имат рога. Рогата на мъжките падат между октомври и ноември,когато се бият помежду си за женските. Рогата на женските падат май-юни,когато раждат. Бременността им трае седем месеца и половина.
Научен извод:
в шейната на Дядо Коледа са впрегнати женски елени!

Най-кратките литературни шедьоври:

1. Хемингуей се хванал на бас, че ще напише разказ само от шест ( английски ) думи, които ще трогнат всеки.
Спечелил го: '' Продават се детски обувки. Неносени. ''

2. Фредерик Браун е написал най-кратката история на у жасите:
'' В стаята седеше последният човек на земята. На вратата се почука. ''

3. О. Хенри победил в конкурс за най-кратък разказ, който си имал и завръзка, и кулминация, и развръзка:
'' Шофьорът запали цигара и се наведе над резервоара да провери дали е останал бензин. Покойникът беше на двайсет и три години. ''

4. Англичаните също са провеждали конкурси за най-кратък разказ. В един от тях условието било на всяка цена да бъдат споменати кралицата, Бог и сексът. Първо място спечелил разказът:
'' О, Боже – възкликна кралицата – Бременна съм, а не зная от кого.''

5. В конкурса за най-кратка автобиография победила възрастна французойка, която написала:
'' Преди бях с гладко лице и смачкана пола, сега е обратното. ''

Тираджия качва стопаджийка на изхода на София. След като потеглят, той й казва:
- На всеки 50 километра спирам и те чукам. Да си знаеш...
Тя мълчи.
Минали 50 километра, той отбил камиона и в храстите опънал стопаджийката. Тя пак мълчи. След нови 50 км. - пак същото.
Продължили още малко в мълчание, а шофьора не издържал и попитал:
- Ама, ти докъде си?
- До Варна.
- Я да слизаш, мамицата ти ненаситна.

Чък Норис хванал Ковид. Сега Ковида бере душа в реанимацията.
----------------
Страничен ефект от ваксинацията е внезапно появилото се желание да си лицензираш софтуера.
----------------
Предупреждение!!!!
Навън застудя. Ще прехвърчи снежец. Не ловете снежинките с уста. Не всички птички отлитат на юг.

-Докторе, боли ме черният дроб!
- Покажете си езика!
- Абе, докторе, казах ви, че ме боли черният дроб!
- Покажете си езика!
- Докторе, шегувате ли се?!
- Добре тогава, покажете си черния дроб...