Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32

Вечеря в ресторант:
1. Казва, че изобщо не е гладна, може да вземе нещо малко, просто за компания.
2. Да поръчам каквото и да е, няма значение, може и да погледне менюто все пак.
3. Изчита подробно менюто, обръща го обратно, разглежда задната част (там няма нищо), връща се в началото и прочита отново първите страници.
4. Казва, че може би е по-добре сервитьорът да й препоръча.
5. Сервитьорът идва, тя пита дали имат нещо без месо.
6. Обсъждат задълбочено всички постни ястия, към няколко от тях има и допълнителни въпроси.
7. Казва, че всъщност ще вземе някаква риба.
8. Обсъждат всички рибни ястия, за пъстървата и сьомгата навлизат в дълбочина.
9. Казва, че по-скоро й се яде една салата.
10. Преглежда внимателно всички салати, спира се на последната, с домати, краставици, рукола и още 11 съставки.
12. Пита дали могат да й я направят без 11-те съставки и без руколата.
13. Сервитьорът вдишва много дълбоко, издишва и казва, че имат и салата само домати и краставици, първата.
14. Тя казва, че не е видяла, той й я посочва в листа, тя казва о да, извинява се и поръчва цвекло с карфиол.
15. Сервитьорът се навежда към мен и ми прошепва, че може да я застреля срещу скромна сума.
16. След това влиза в кухнята, дава поръчката, излиза през задния вход и напуска ресторанта.
17. Донасят й салатата, тя моли да махнат цвеклото и половината карфиол, а ако може, на тяхно място да добавят 10 от 11-те съставки на предната салата.
18. Аз казвам, че имам един разговор по телефона, излизам пред ресторанта,изпушвам една цигара и съм малко по-спокоен.
19. Влизам обратно, тя казва, че наистина вече е преяла, но ако искам, бихме могли да си разделим един малък десерт.
20. Аз казвам, че имам лек диабет и мога единствено да ям двойно преварен евкалиптов мед.
21. Тя ме пита не става ли така много разреден.
22. Вече съм убеден, че тази със сигурност прави зашеметяващ секс, защото иначе щяха да са я утрепали досега.
23. Казвам й само първата част, за секса.
24. Тя казва, че всички така й казвали и се усмихва кокетно.
25. Тая ще я разпоря.
26. Предлага да пием по едно кафе, нали не бързаме?
27. Заставам нащрек и поглеждам менюто: има само кафе, лате и капучино, най-много пет минути да й отнеме изборът.
28. Поръчва си капучино без пяна, полепвала по устните.
29. Тази нощ ще е на разврат и похот, по-възбуден не съм бил от девети клас първия срок.

Това горното май Емил Кошлуков натвори във ФБ.

Ако вечер изпиете 200 г водка и 200 г Jack Daniels, на сутринта ще усетите тежестта на руско-американските отношения.

Рядко срещаните идиоти се срещат все по-често.

Обичам свещи от Икеа. Миришат хубаво, създават уют и топлина. От тях остават красиви чашки, в които мога да сипвам джин. А той мирише хубаво, създава уют и топлина.

Чебурашка е събирателен образ на жената изобщо: мека, топла, обича с ушите си и цял живот живее с някакъв крокодил.

На бизнес тренинга ни казаха: „Не ползвайте думата ПРОБЛЕМ, заменете я с думата ЗАДАЧА”. И просто така изведнъж всичко си дойде на мястото и вече  мога да не се безпокоя. Оказва се, че алкохолът не е мой проблем, а моя задача.

Вечеря. Жената:
- Скъпи, спомняш ли си колата, която имахме сутринта...?

- Чувствам се като Пепеляшка... само пера, чистя, готвя, простирам.
- Е нали ти казах, че като се оженим ще живееш като в приказка!

- Полет 507 вика кулата!! НЯМАМЕ ГОРИВО!! ВСИЧКИ УРЕДИ ОТКАЗАХА! ПАДАМЕ!!!
- К’во си се развикал бе?! Разбрах - няма да кацате. Задрасках ви!

- А Вие четете ли на детето си Светото писание?
-Разбира се!
- И коя е любимата му част?
- Където Фродо хвърля пръстена в лавата.

- Ах, какъв красив папагал! Говори ли?
- Не, но кука на кръгъл час!
- Сериозно? Че как познава времето?
- Не го познава, сваля кукувичката от часовника на комшията

Понеделник...
Шефа ме пита:
- Очите ти са червени, пил ли си?
- Не, липсваше ми работата, плаках!

---------------
-Какво да ти направя за закуска?
-Има ли хляб, масълце и кашкавал?
-Има.
-Искам палачинки!

Гид развежда група из Париж.
- Обърнете внимание - Айфелова кула. Долу - жени по 50 франка. Напред е Булонския лес - жени за 100 франка. Отдясно е Монмартр - жени за 200 франка. Под нас - крайбрежието на Сена - жени за 300 франка.
- Извинете, у вас няма ли порядъчни жени? - интересува се турист от групата.
- Разбира се, мосю, но те струват много по-скъпо.
******
Старец се записал на уроци по латински.
- А за какво Ви е този латински? - попитал учителят, та Вие сте на 80 години...
- Ами, аз скоро ще умра и представете си попадна в Рая... А там на вратата - Свети Петър. Та с него ще се наложи да поговорим на латински...
- Ами, то може и в Ада да попаднете...
- Така е, но аз немски вече знам.

Два Фолксваген 8 излизат от завода и си говорят, докато ги товарят в различни камиони към магазините.
Единия вика:
 - Айде, наборе, ше се видим след 15 години в Перник!

Селско девойче се гласи да заминава да учи в София. Грижливата майка ѝ казва:
- Дъще моя, да се пазиш там - ще те види някой младеж, ще ти каже че си хубава, ще те изведе из града, на кино ще те покани, после у тях на кафе. Като влезете в стаята му там ще има само един стол и легло. Той ще седне на стола, а ти къде, къде, на леглото. И тогава той ще скочи върху тебе и голям срам за нашето семейство.
- Добре мамо, ще внимавам - отговорила дъщерята.
След два месеца се прибира за първи път на село, и когато останали сами, майка ѝ я попитала:
- Какво се случи с онова, за което си говорихме?
- Леле мамо, наистина беше точно както ти каза. Дойде един, каза ми, че съм хубава, изведе ме из града, после на кино, а след туй отидохме у тях на кафе. И там в стаята точно имаше само един стол и легло...
- И, какво се случи после? - попитала грижовната майка.
- Ми ти нали ме беше предупредила,та  аз избързах и първа седнах на стола, така за него остана леглото и той на него седна. И тогава аз му скочих и сега голям срам за неговото семейство...

Страхотееен 

Седи си човек в кафето, пуши и прави кръгчета от дима. Минава индианец и му казва:
- Пич, внимавай какво говориш!

Блондинка купува морско свинче от зоомагазина. Продавачът я съветва къде е по-добре да се държи: - Препоръчително е в аквариум да се държи, отколкото в клетка. На другия ден блондинката идва пак и тъжно пита: - Сложих го в аквариум, поплува - поплува малко и се пусна на дъното. А с какво да го храня, като се събуди?
*****
Влиза един пич в аптеката. - Едно кисело млеко. - К'во млеко, бе? Тука е аптека, само лекарства се продават. Оня вади една бухалка и почва да троши инвентара. Разбил всичко. На другия ден пак същият пич влиза отново в аптеката. - Едно кисело млеко. - А стига, бе! Нали вчера Ви казах, че това е аптека. Тука има само лекарства. Оня пак вади бухалката и прави погром. На аптекаря му писнало да чисти и да подрежда и донесъл една каса кисело мляко, за всеки случай. На сутринта оня пак идва и аптекарят още от вратата му вика: - Вече продаваме кисело мляко, колко искате? - Да, бе. Те днеска във всички аптеки пуснаха кисело млеко. Дай сега едно пресно.