Никога не е късно да станеш за резил!
- Публикувана: 4 фев. 2022, 08:17 ч.
- Последно мнение: 16 апр. 2022, 23:05 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33
Тя така силно изкрещя на детето си "веднага остави този боклук",
че двама хвърлиха цигарите си, един пуста ръката на гаджето си,
а някакъв пич спря Реното си и продължи пеш....
че двама хвърлиха цигарите си, един пуста ръката на гаджето си,
а някакъв пич спря Реното си и продължи пеш....
Сутринта хванах комшиите да се целуват в асансьора. Сега седя и се чудя дали да го кажа на жените им?! 🤭🤭🤭🤭😃😂😀
Как да откажеш на такова предложение!
Когато се запознавам с някого, запомням само своето име...
Аз винаги чета инструкциите веднага щом счупя уреда. А Вие?
Влязох в "P*rnhub" и разбрах къде са всички медицински сестри, от които здравната система се нуждае.
Вчера в зоопарка един пиян посетител реши да се направи на добър и влезе при тигъра да го нахрани. И вярно - нахрани го.
Надпис в заведение:
"При нас можете да доведете вашето гадже, любовница или жена. Но ако ги доведете всички заедно, пиенето е от нас."
- Ти си последният, с когото бих легнала!
- Значи да им казвам да не се редят след мен?
- Ало, 957-54-78 ли е?
- Не.
- Тогава защо вдигаш, бе?!
- Мамо, кажи ми честно - аз грозна ли съм ?
- О, скъпа, та ти имаш всичко, което един мъж желае!
- И какво по-точно?
- Мустаци, дълбок глас, косми по гърдите, широки рамене и огромен гръб...
Американски войник стои на стража на върха на крепост.
- Командире, идват двама индианци!
- Приятели или врагове?
- Сигурно приятели, идват заедно!
Аз винаги чета инструкциите веднага щом счупя уреда. А Вие?
Влязох в "P*rnhub" и разбрах къде са всички медицински сестри, от които здравната система се нуждае.
Вчера в зоопарка един пиян посетител реши да се направи на добър и влезе при тигъра да го нахрани. И вярно - нахрани го.
Надпис в заведение:
"При нас можете да доведете вашето гадже, любовница или жена. Но ако ги доведете всички заедно, пиенето е от нас."
- Ти си последният, с когото бих легнала!
- Значи да им казвам да не се редят след мен?
- Ало, 957-54-78 ли е?
- Не.
- Тогава защо вдигаш, бе?!
- Мамо, кажи ми честно - аз грозна ли съм ?
- О, скъпа, та ти имаш всичко, което един мъж желае!
- И какво по-точно?
- Мустаци, дълбок глас, косми по гърдите, широки рамене и огромен гръб...
Американски войник стои на стража на върха на крепост.
- Командире, идват двама индианци!
- Приятели или врагове?
- Сигурно приятели, идват заедно!
Психиатър пита своя позната:
– Как е мъжът ви?
– Докторе, но аз не съм омъжена.
– Да, значи мъжът ви още е ерген.
– Скъпи, ти ми имаш доверие, нали?
– Да, разбира се.
– Знаеш, че никога не бих те излъгала?
– Естествено!
– Циментовия стълб на паркинга ме удари, докато паркирах!!!
– Искам си парите! Кутията от слонова кост, която ми продадохте вчера, е имитация.
– Странно! Обяснението може да бъде само едно – слонът е имал изкуствени зъби.
Докторът ми даваше 2 месеца живот, така че
го убих, после съдията ми даде 30 години и си мисля:“ами ако не бях реагирал навреме“,
кво ли щеше да стане????
Един господин се прибира вкъщи доста пиян. Влиза в банята и се спъва в кофа, поставена от жена му не съвсем на място. Ядосан, той хваща кофата за дръжката и я изхвърля през прозореца.
– Ай! – чува се вик отдолу.
– По дяволите! – мърмори господинът. – Май вътре имаше някой!
Чета листовка на лекарство против диария…
СТРАНИЧНИ ЕФЕКТИ:
– Сънливост, Главоболие, Уртикария, Изтръпване на крайниците, Световъртеж, Болки в ставите и т. н…
– Бах мама му, като гледам какво може да ми се случи… Че аз по-добре да си се насера като нормален човек.
Зад всеки веган стоят по две разочаровани баби.
Пиян съпруг се прибира в четири през нощта с приятел. Жена му отваря и казва:
– Пеци, как може да се прибираш в такова състояние. Наказвам те – един месец без секс… И теб Жоро, също.
– Как е мъжът ви?
– Докторе, но аз не съм омъжена.
– Да, значи мъжът ви още е ерген.
– Скъпи, ти ми имаш доверие, нали?
– Да, разбира се.
– Знаеш, че никога не бих те излъгала?
– Естествено!
– Циментовия стълб на паркинга ме удари, докато паркирах!!!
– Искам си парите! Кутията от слонова кост, която ми продадохте вчера, е имитация.
– Странно! Обяснението може да бъде само едно – слонът е имал изкуствени зъби.
Докторът ми даваше 2 месеца живот, така че
го убих, после съдията ми даде 30 години и си мисля:“ами ако не бях реагирал навреме“,
кво ли щеше да стане????
Един господин се прибира вкъщи доста пиян. Влиза в банята и се спъва в кофа, поставена от жена му не съвсем на място. Ядосан, той хваща кофата за дръжката и я изхвърля през прозореца.
– Ай! – чува се вик отдолу.
– По дяволите! – мърмори господинът. – Май вътре имаше някой!
Чета листовка на лекарство против диария…
СТРАНИЧНИ ЕФЕКТИ:
– Сънливост, Главоболие, Уртикария, Изтръпване на крайниците, Световъртеж, Болки в ставите и т. н…
– Бах мама му, като гледам какво може да ми се случи… Че аз по-добре да си се насера като нормален човек.
Зад всеки веган стоят по две разочаровани баби.
Пиян съпруг се прибира в четири през нощта с приятел. Жена му отваря и казва:
– Пеци, как може да се прибираш в такова състояние. Наказвам те – един месец без секс… И теб Жоро, също.
- Каква интересна опашка имаш - казала Червената Шапчица, сядайки на коленете на Вълка.
- Това не е опашка, ти си още малка и не ги разбираш тия работи - казал Вълкът.
- Я се виж, още мляко около устата имаш.
- То не е мляко... - казала Червената Шапчица и силно се изчервила...
- Има ли полза от Фейсбук?
- Да. Ако Червената шапчица имаше Фейсбук, щеше да знае, че големият лош вълк се е отбелязал от къщата на баба ѝ и има статус „Още се чувствам гладен!“
- Това не е опашка, ти си още малка и не ги разбираш тия работи - казал Вълкът.
- Я се виж, още мляко около устата имаш.
- То не е мляко... - казала Червената Шапчица и силно се изчервила...
- Има ли полза от Фейсбук?
- Да. Ако Червената шапчица имаше Фейсбук, щеше да знае, че големият лош вълк се е отбелязал от къщата на баба ѝ и има статус „Още се чувствам гладен!“
