Стар, но златен 
- Публикувана: 4 фев. 2022, 08:17 ч.
- Последно мнение: 16 апр. 2022, 23:05 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33
- Докторе, не ми става..
- По 200 грама керосин на гладно..
- Керосин.. !? ама ще помогне ли ?
- Аве, човек, това самолети вдига..
Маскиран мъж с пистолет нахлува в градски автобус:
- Ръцете горе! Давайте всички пари и ценности!
- К'ви пари, бе чедо!? Т'ва е автобус! - фъфли някаква бабичка.
- Мамка му.. а отвън пише "Райфайзен Банк".. вашата банка
- По 200 грама керосин на гладно..
- Керосин.. !? ама ще помогне ли ?
- Аве, човек, това самолети вдига..
Маскиран мъж с пистолет нахлува в градски автобус:
- Ръцете горе! Давайте всички пари и ценности!
- К'ви пари, бе чедо!? Т'ва е автобус! - фъфли някаква бабичка.
- Мамка му.. а отвън пише "Райфайзен Банк".. вашата банка
Един богат шейх наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат маймуна да говори. Дал им по един камион с банани и срок от една година. След година отива първо при немеца и какво да види? Маймуната охранена, търкаля се и не иска да каже нито дума. След това отива при французина. Маймуната седи. Тъпче се с банани и кроасани. Шейхът казална маймуната:
- Кажи нещо.
А тя:
- У, У, У...
Най-накрая шейхът отива и в България при Бай Ганьо и какво да види? Маймуната, отслабнала като скелет, седи в ъгъла на клетката и трепери омърлушена. шейхът пита Бай Ганьо:
- Е как е, говори ли?
- Ми ба ли и майката....
- А ти какво направи с нея?
- Ами как какво? Ей на, предлагам и непрекъснато банани, ама тя не иска да ги яде. В чудо съм се видял.
И тогава маймуната от ъгъла се обадила:
- Стига лъга, бе копеле мръсно. Кажи си, че всичките ги продаде и изпи парите ...
- Кажи нещо.
А тя:
- У, У, У...
Най-накрая шейхът отива и в България при Бай Ганьо и какво да види? Маймуната, отслабнала като скелет, седи в ъгъла на клетката и трепери омърлушена. шейхът пита Бай Ганьо:
- Е как е, говори ли?
- Ми ба ли и майката....
- А ти какво направи с нея?
- Ами как какво? Ей на, предлагам и непрекъснато банани, ама тя не иска да ги яде. В чудо съм се видял.
И тогава маймуната от ъгъла се обадила:
- Стига лъга, бе копеле мръсно. Кажи си, че всичките ги продаде и изпи парите ...
Тялото на жената е храм... ако не принесеш жертва, няма да те пуснат.
Всички имат фотографска памет. Някои обаче нямат филм.
Парите са изобретени от древните финикийци. И някъде седмица след като били изобретени, парите почнали да не стигат.
Колумбия, Мексико и Афганистан направиха изявление, че изключват Русия от наркотрафика.
Сватбата можеше да мине и без бой, но DJ-ят внезапно пусна саундтрака на Мортал Комбат...
5-годишният Петьо, на въпроса "Какъв искаш да станеш, когато пораснеш?", отговори
"Ерген, кат’ чичо Гошо…" и изненада всички. А най-много от всички - на чичо Гошо жена му.
- Гошко, стъмни се вече, маме. Прибирай се, че момите от "Ергенът" ще дойдат да те вземат!
Етапи на сериозното влюбване при мъжа:
1. Борба за сърцето ѝ.
2. Борба за надмощие.
3. Борба за равенство.
4. Борба за оцеляване.
- Ало, тате, скъса ми се ремъкът на колата и сега не знам какво да правя...
- Дъще, нали си имаш мъж, защо не звъннеш на него?
- Звънях му, не вдига.
- Добре де, резервен нямаш ли?
- И на него звънях, и той не вдига..
Всички имат фотографска памет. Някои обаче нямат филм.
Парите са изобретени от древните финикийци. И някъде седмица след като били изобретени, парите почнали да не стигат.
Колумбия, Мексико и Афганистан направиха изявление, че изключват Русия от наркотрафика.
Сватбата можеше да мине и без бой, но DJ-ят внезапно пусна саундтрака на Мортал Комбат...
5-годишният Петьо, на въпроса "Какъв искаш да станеш, когато пораснеш?", отговори
"Ерген, кат’ чичо Гошо…" и изненада всички. А най-много от всички - на чичо Гошо жена му.
- Гошко, стъмни се вече, маме. Прибирай се, че момите от "Ергенът" ще дойдат да те вземат!
Етапи на сериозното влюбване при мъжа:
1. Борба за сърцето ѝ.
2. Борба за надмощие.
3. Борба за равенство.
4. Борба за оцеляване.
- Ало, тате, скъса ми се ремъкът на колата и сега не знам какво да правя...
- Дъще, нали си имаш мъж, защо не звъннеш на него?
- Звънях му, не вдига.
- Добре де, резервен нямаш ли?
- И на него звънях, и той не вдига..
Не е виц, нооо звучи като виц!
https://fb.watch/bqRmYWt6Qc/
https://fb.watch/bqRmYWt6Qc/
Жените между 40-60 годишна възраст са много коварни. Все още са привлекателни,но не са глупави. 
Ако си търсите бизнес план с нисък риск,
разскриваемостта на обирите у нас е 10%.
-------------
Снощи така се натрясках, че докато съм залитал към бара
за по още едно, съм спечелил някакъв конкурс за танци
------------
Със секс мъжете изгарят 2000 калории
- 200 по време на секса и 1800 докато се хвалят.
разскриваемостта на обирите у нас е 10%.
-------------
Снощи така се натрясках, че докато съм залитал към бара
за по още едно, съм спечелил някакъв конкурс за танци
------------
Със секс мъжете изгарят 2000 калории
- 200 по време на секса и 1800 докато се хвалят.
Виц е -
Смеехте се на оня виц, че руснаците пътуват в чужбина с танкове, ама те от майтап не разбират.
Дочувам, че поради забраната да летят със самолети над България, щели да идват на Слънчака с подводници...
Смеехте се на оня виц, че руснаците пътуват в чужбина с танкове, ама те от майтап не разбират.
Дочувам, че поради забраната да летят със самолети над България, щели да идват на Слънчака с подводници...
Нане и Вуте се срещнали на площада. Вуте се хвали:
- Нанееее, да е жив и здрав тоя дето е измислил "Черния петък". Купих си обувки деветдесет процента намаление. Вярно и двете са леви, а едната е един номер по-голяма, обаче направо без пари.
- Е и двете като са леви, и на всичко отгоре едната по-голяма, ти защо ги купи? - не разбира Нане.
- Ами таман ми са бе. Залепнаха ми на краката. - отговаря Вуте.
- Нанееее, да е жив и здрав тоя дето е измислил "Черния петък". Купих си обувки деветдесет процента намаление. Вярно и двете са леви, а едната е един номер по-голяма, обаче направо без пари.
- Е и двете като са леви, и на всичко отгоре едната по-голяма, ти защо ги купи? - не разбира Нане.
- Ами таман ми са бе. Залепнаха ми на краката. - отговаря Вуте.
Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се, поглеждам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Настръхвам от ужас.
Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- Ти какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси маата! Аз тука бутам, а той ми се вози!..
Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- Ти какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси маата! Аз тука бутам, а той ми се вози!..
Препоръчани теми