Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33

.

В претъпкания автобус, възмутена дама на средна възраст: "Извади си ръката от сутиена ми, бе простак! Не вие, младежо!"

- Муци, мъжът ти изглежда много умен и начетен-сигурно всичко знае?
- Напротив, даже и не подозира!

- Скъпи, искаш ли да полудуваме малко в спалнята?
- Колата ли си издраскала или просто ти трябват пари?

Мъж пита жена си:
- Къде беше?
- На курс.
- Това "с" за благозвучие ли го слагаш?
- Не, за множествено число.

- Какво стана сега, жена ти се омъжи за комшията!?
- Дааа и сега му изневерява с мен...!

- Къде се загуби нашият приятел Пешо?
- В трудов лагер е.
- ?!?
- Ожени се, а му тъщата има 6 декара двор.

)) особено първите три!
Ето още малко по тематиката и от мен:

Един мъж хванал златната рибка и си пожелал винаги с жена му да свършват заедно...и докато се прибрал вкъщи, свършил 3 пъти!

Муцка, какво правиш с приказките на твоя за риболова? Слушам го с половин ухо и после внимателно му ги навивам около рогата.

Мъж след отсъствие за 3 дневен “риболов”.
Съпругата: Хвана ли нещо?
Той: Надявам се, че не!

Той заминава на командировка.
- Скъпа, искаш ли да ти донеса нещо?
- Само нещо, дето се лекува!

Слон, жираф и топка решили да се самоубиват.
Първо ще се бесят.
Топката - изхлузва се. Кръгла е.
На жирафа му е прекалено дълъг врата.
Накрая слона къса въжето.

После решили да се давят.
Топката - не може. Кръгла е, отскача от водата.
Жирафът също не успява - много му е дълъг врата.
Накаря слонът изплисква водата.

Накрая решили да скачат от десетия етаж на сграда.
Първо топката
10 етаж..9 етаж...8...7. 6...5..4...3..2.1...2...3...4..5.
Полсле жирафът
10 етаж...9 етаж .. 8етаж, 7 етаж  , 6 етаж  , 5 етаж.........
Накрая слонът - 10 етаж ,9 етаж ,8, 7, 6, 5, 4, 3, 2 ,1, 0...здравейте миньори.

В детската градина:
-Господине, това ли е вашият син?
-Какво значение има, като утре ще ви го върна.

***
Съпруга упреква мъжа си:
-Даже не питаш за какво плача! Не искаш ли да ти кажа?
-Може, но само ако е до 200 лева.

***
Толкова ми е зле... Само компрес на челото с два билета за Дубай ще ме оправят.

***
Гледам се сутринта в огледалото: Божкеее, каква красота!!!
Качвам се на кантара: И е толкова много!!!

Млад джентълмен има проблем с резервацията в хубав хотел.
-Съжаляваме, всичко е заето за две месеца напред  информира го домакинът.
-Ако бе дошъл Уинстън Чърчил за него щеше да се намери място, нали?
-Естествено! - с гордост казва домакинът
-Добре аз мога да ви уверя, че Уинстън Чърчил днес няма да дойде. Дайте ми неговият стая!
-------
Бойко Борисов и Джеймс Камерън разговарят.
Бойко - Джеймс, как разбираш, че някой не интилигетен?
Камерън - ами просто им давам една логическа задача. Стоя    на реката с човек, на когото съм син, но това не е моят майка Какъв е?
Бойко изпада в затруднение но го е срам да си признае.  
Камерън - това е моят баща.
Бойко решава да тества със задачата всичките депутати -  Деса Атанасава,  Биков, Цачева - никой не може да реши задачата. Накрая звъни на Цветанов.  Цветанов, силно затруднен се обажда на Иван Илчев и му я казва
- Стоя на реката с човек, на когото съм син, но това не е майка ми. Кой е този човек?
-Естествено че е  баща ти - отговаря ректорът.
Цветанов (щастлив че знае отговора) звъни:
-Бойкоооо, знам отговора. Това е бащата на Иван Илчев.
-Не бе, идиот,  става дума за бащата на Джеймз Камерън.

---
Сходно - разговаря двама души, единият е психатър.
-Докторе как разбирате, че  някой е олигофрен?
-Задавам  елементарен въпрос.  Например - Дж.Кук извършва три мореплавания. По времето на едното умира. По време на кое мореплаване умира Дж. Кук - на първото, на второто или на третото?
-Докторе, не може ли по-лесен въпрос? Историята никога не ми е била силната страна.
---
Лорд Боби вижда лорд Джеймз в клоните на едно дърво.
-Какво правиш там?
-Ям банани.
-??? Ама това е орех!
-И какво от това? купих си бананите и мога да си ги ям където си поискам.

Мечо Пух тръгнал да бере гъби из гората. Видял една гъба, спрял пред нея и и казал:
- Гъбке, сега ще те набера!
- Недей, Мечо Пух! - отвърнала гъбката.
- Имам безплатни минути, аз ще те набера...


Въобще и като цяло Мечо Пух хич и изобщо не искаше да се жени, но мисълта за предстоящия меден месец направо го побъркваше...

Едно време какви мъже имаше... Удариш го с тигана, стане, поизтупа се, налее си една ракия... А сега - звъни на мама.

Мъже, винаги когато сте в МОЛ-а, дръжте жена си за ръка. За нея - романтично, за вас - икономично.

Хороскопа ми всеки ден:
"През целия ден ще ви се спи. Привечер рязко ще ви се припие."

На 20: "Има ли цветя на леглото до тебе?"
На 50: "Има ли вода на леглото до тебе?"
На 60: "Има ли зъби на леглото до тебе?
На 80: "Има ли цветя на леглото до тебе?"

Купих си книга “Как да престана да отлагам всичко в моя живот”. Прибрах я внимателно, ще я прочета някой друг път…

Отначало ми разправяше, че в леглото всичко е позволено. След тва се почна:
- С кюфтета не може!
- Къде си помъкнал тая диня?

Когато си дезинфекцирах ръцете с "Шанел", жена ми най-после разбра какво чувствам аз ,виждайки я да мие прозорците с отлежала гроздова..

Фотограф към сватбари:
- И така, къде е щастливата двойка да я снимам?!
Младоженецът:
- Ето ги - булкaта и майкa ѝ!

Най-скъпият тарифен план е този на жена ми! Вчера, едноминутен разговор с нея ми струваше над 200 лева!