Публикувана: 12 апр. 2022, 09:12 ч.
Последно мнение: 18 авг. 2022, 08:38 ч.

Деца от предишна връзка

45 000
1 319
1

Отговори

# 1 275 17 авг. 2022, 16:57 ч.

Мнения: 19 580

Смятам да не давам повече биографични подробности за себе си тук. Relaxed

Всичко се тълкува, пък после да дообясняваш, да уточняваш... пред кой? А няма нужда.

# 1 276 17 авг. 2022, 16:57 ч.

София
Мнения: 38 079

И новото семейство ще си ляга и ще хапва, каквото е рекъл бившия/бившата Joy

# 1 277 17 авг. 2022, 16:58 ч.

Мнения: 22 277

Е, то остана новата леля или чичо да имат да речем законово право на виждане след раздяла с родителя... Или да дължат издръжка - понеже нали само права няма никъде, трябва да се уравновесят и със задължения.
Разбира се, че в 99,9 на сто от случаите след раздяла с родителя следва и раздяла с детето... Обществото за толкова хилядолетия не е намерило за необходимо да вписва всеки следващ партньор на родителя като равноправен отглеждащ. Децата си имат родители\настойници и това е достатъчно, следващите им партньори са именно това - техни партньори, а не настойници на децата им.

# 1 278 17 авг. 2022, 16:59 ч.

Мнения: 18 369

Цитат на: Lorelada в ср, 17 авг 2022, 16:57

Смятам да не давам повече биографични подробности за себе си тук. Relaxed

Всичко се тълкува, пък после да дообясняваш, да уточняваш... пред кой? А няма нужда.

и ти се отказа от догадките за житейския и професионален опит на Анди, предполагам.
На чужд гъз е лесно Simple Smile

# 1 279 17 авг. 2022, 17:00 ч.

Мнения: 90

Всяко едно от новите домакинства ще има нов домашен ред, към който детето трябва да привикне. Точно както ако е при баба и дядо, навсякъде трябва съобразяване, всеки дом си има някакви порядки ...

Цитат на: Andariel в ср, 17 авг 2022, 16:54

Хубаво, но биологичният и новият са съвсем различни хора, с различни навици и очаквания. За биологичния баща може да е ок всички да си лягат късно, а за новия да не е ок, защото той самият иска след 8 вечерта да му е тихо и децата да са по леглата. Същото се отнася и до хранителни навици, житейски възгледи, включително възгледите какво е позволено и забранено за децата като поведение. Единият иска когато с него се говори да се мълчи, а другият е по-диалогичен.

# 1 280 17 авг. 2022, 17:00 ч.

Мнения: 19 580

Не правя догадки, изказвам само мнение за прочетеното, Дренка.

# 1 281 17 авг. 2022, 17:19 ч.

София
Мнения: 62 595

Не е същото като при баба и дядо. А новият човек не е съвсем в позиция да променя правилата на дома и да изисква да е на неговото. Той отива в семейството на майката и детето, а не те в неговото. Майката и детето вече имат установени отношения и навици още от появата на детето. Новият човек е този, който трябва да се приспособи. При баба и дядо детето знае от рождението си как е, то се чувства вкъщи, сред роднини е и знае, че е сред роднини.
Разбирам те, че искаш новият човек да кара влака, да се заяви и да променя, но е малко като да отидеш на работа в нов екип - вече има установена корпоративна култура и трябва да се приспособиш към нея. След време ще внесеш своя принос в някакви промени, но като цяло ти трябва да се впишеш при тях, а не те при теб.

# 1 282 17 авг. 2022, 17:25 ч.

София
Мнения: 38 079

Разбирам защо си сама, де.

# 1 283 17 авг. 2022, 18:13 ч.

Мнения: 7 349

И после се чудим защо има толкова много лигави и непоносими хлапета, които се имат за център на вселената. Та те още вкъщи учат, че са мамини ненагледни златца, с които всеки трябва да се съобразява. Сакън някой ''чужд'' да не каже нещо на въпреки или пък Боже, опази - да въведе правила, с които центърът на вселената трябва да се съобразява. Ужас! Правилата и задълженията са само за ''чуждите'' хора и същите тези хора трябва да са наясно, че единствената им роля е да слушат и да се приспособяват.
Някои теми ме карат да се убеждавам колко изчаткали бг мами има.

# 1 284 17 авг. 2022, 19:07 ч.

Мнения: 4 595

Аз смятам, че когато хората са добронамерени, имат близки ценности и наистина желаят съжителството да се получи, може да се намери баланс. Но за родител интересът на децата ( не измерван в лигавщини и в придобивки) задължително трябва да е приоритет, дори това да означава раздяла с партньор. Аз ще дам един съвсем реален пример от обкръжението ми. Жена, родена и живяла винаги в София, която се хареса с мъж от родопско село и реши да се премести при него, точно когато синът й беше шести за седми клас. Момчето учеше в едно от добрите училища с приличен успех, но майка му го замъкна в селото и го записа на училище в близкия малък град, като тотално го откъсна от средата му точно в седми клас. Той явно никак не се е чувствал добре там и се върна при баща си. Не успя да влезе в добро училище в осми клас при това разкрачено положение. Майка му още "фермерства" на 300 км. Та аз ще попитам, в такава ситуация, нормално ли е родителят да се съобрази най-вече с новия партньор? Тя самата не го направи насила, напротив беше супер ентусиазирана, но това ли е отговорното решение на родител?

# 1 285 17 авг. 2022, 19:18 ч.

София
Мнения: 38 079

Има баща, който е поел отглеждането.
За теб не е отговорно родителство, за нея е.
Щом още е там е окей с живота си.

# 1 286 17 авг. 2022, 19:18 ч.

Мнения: 19 580

Ако двамата - мама и тате биологични като двойка - се бяха ентусиазирали да отидат в родопското село, щеше да е друго?

# 1 287 17 авг. 2022, 19:30 ч.

Мнения: 4 595

Цитат на: Lorelada в ср, 17 авг 2022, 19:18

Не, пак нямаше да е отговорно родителство. В случая майката избира между следните опции - да отиде с новия мъж, като откъсне детето от средата му, вкл. баща, други роднини и приятели или да жертва връзката. И изборът ясно показва приоритетите. Детето е доста по-приеързано към нея, нямаше силна връзка с бащата, така че отглеждането от негова страна е насила, по принуда, заради обстоятелствата.
А според теб ,Лорелада, родителите винаги ли трябва да правят това, което им е кеф, а децата просто са длъжни да ги следват? Освен насилие , всички други избори, ли са оправдани и "нейна си работа, има право така да направи". Спрямо детето питам, а не дали аз или някой друг ще я критикува. Трябва ли родителят да мисли дали някакви промени са по-скоро положителни или отрицателни за детето, преди да ги предприеме? Без значение дали говорим за биологично семейство, сам отглеждащ родител или отношения с нов партньор?
Аз, например, като съм сама, не готвя, чистя на две седмици, щото ме няма по цял ден и не става мръсно, излизам с приятели и се прибирам в три от рок клуб. Синът ми като започне училище от 15.09 дали ще е ок да си продължа по същия начин, щото той трябва да се съобрази? Така майка му ще е много щастлива и заредена, к'во му е?

Последна редакция: ср, 17 авг 2022, 19:41 от TafTaf

# 1 288 17 авг. 2022, 19:42 ч.

София
Мнения: 38 079

Аз, като биологична майка реша, че ще се обърнем към корените и отида да гледам пилета в Алфатар, барабар с децата, според кого и защо няма да съм отговорна майка?

# 1 289 17 авг. 2022, 19:52 ч.

Мнения: 25 130

Ако децата се чувстват добре в Алфатар, защо не. Но ако става въпрос да отидат в дома на нов партньор, далече от всичко, с което са свикнали и им харесва и не се приспособят, а се чувстват зле, със затруднено ежедневие, като училище в съседен град , на всичкото отгоре и ограничени с оглед бъдещо развитие,
не, няма да е отговорно.

Аз на тоя етап бих се чувствала добре в родопско село, един шестокласник почти сигурно - не.

Тук повечето родители се съобразяват за местоживеенето си с оглед именно бъдещото образование и развитие на децата, чак ми е чудно, че трябва да го обяснявам на родител.

Препоръчани теми

Временна раздяла

Свекървата не приема внучките си!

Съпругът ми сложи край на живота си когато бях бременна

развод и разсиновяване

Причина:

Причина: