Ти пак си мила и предупреждаваш, аз директно след "да" продължавам с тирадата 
- Публикувана: 16 апр. 2022, 23:03 ч.
- Последно мнение: 15 юли 2022, 12:42 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34
Прибира се Вуте от кръчмата и още от вратата завърта два яки шамара на Пена.
- Що ме биеш, бре Вуте, нищо не съм направила.
- Ха, нищо. Тази вечер в кръчмата избирахме кмет на селото. Хич не можахме да се разберем кой да стане и накрая решихме всеки да си извади оная работа и на кого е най-голям, той ще е кмет.
- Ууу, и кво стана?
- Кво, кво, ми моят беше най-голям и сега аз съм кмет.
- А стига, бе. А Спиро козаря нямаше ли го?
- Е те видиш ли сега защо те бием?
- Що ме биеш, бре Вуте, нищо не съм направила.
- Ха, нищо. Тази вечер в кръчмата избирахме кмет на селото. Хич не можахме да се разберем кой да стане и накрая решихме всеки да си извади оная работа и на кого е най-голям, той ще е кмет.
- Ууу, и кво стана?
- Кво, кво, ми моят беше най-голям и сега аз съм кмет.
- А стига, бе. А Спиро козаря нямаше ли го?
- Е те видиш ли сега защо те бием?
Кандидат-кмет, който разбрал, че всички
гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си:
- Жено! Вече влизам във властта! Да не стане като с Клинтън и Моника!
Я кажи ти, има ли някакви неща, които аз не знам?
- Ами...има. Изневерих ти три пъти!
- А такааа…?!
- Първият път, мъжо, когато трябваше да теглим кредит!
Бяхме бедни, нали! И никоя банка не ти отпускаше, та тази…
- Ясно, ясно! Благодаря ти – значи си ни направила богати!
- Вторият път – когато заболя тежко. Имахме много пари,
но френският лекар отказваше да те оперира.
Нали вечерта изчезнах – и на сутринта те оперира!
- Достатъчно! Значи и живота си дължа на тебе!
- А третия път… Всички гласове били за теб?
А на първите избори тия 290 гласа от онова село, дето не ти стигаха?
гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си:
- Жено! Вече влизам във властта! Да не стане като с Клинтън и Моника!
Я кажи ти, има ли някакви неща, които аз не знам?
- Ами...има. Изневерих ти три пъти!
- А такааа…?!
- Първият път, мъжо, когато трябваше да теглим кредит!
Бяхме бедни, нали! И никоя банка не ти отпускаше, та тази…
- Ясно, ясно! Благодаря ти – значи си ни направила богати!
- Вторият път – когато заболя тежко. Имахме много пари,
но френският лекар отказваше да те оперира.
Нали вечерта изчезнах – и на сутринта те оперира!
- Достатъчно! Значи и живота си дължа на тебе!
- А третия път… Всички гласове били за теб?
А на първите избори тия 290 гласа от онова село, дето не ти стигаха?
Мъж цяла седмица се готви да гледа бокс - купува бира и мезета, в деня на мача моли шефа да го пусне по-рано, прибира се, сяда удобно, сипва си бира, отпива и... нокаут в десетата секунда. Гледа бесен с отворена уста, зад него се обажда жена му:
- Сега разбираш ли какво ми е на мен?
- Сега разбираш ли какво ми е на мен?
Влиза мъж в магазин с цел да купи подарък на жена си за РД. Вижда някаква модерна ютия, за която жена му мечтае отдавна, но няма пари за да я купи. Решава просто да я открадне. Охраната го хваща и го води при собственика, който бил с добро чувство за хумор и казва на мъжа:
- Ако занесеш тази ютия, закачена на члена си до входа - твоя e.
Напънал се човекът и успял да се дотътри до входа. Собственикът се разсмял:
- Браво, юнак! Вземи ютията.
Прибира се мъжът вкъщи, носи ютията, жената е във възторг. Обаче... той не ляга при нея тази нощ. Това се повтаря и на следващата нощ и няколко седмици подред мъжа спи в другата стая.
Една нощ жената не издържала и отишла да види какво става. Влиза и го вижда със смъкнати гащи пред огледалото, а на члена му виси гира, а отстрани още три с тегло 16, 24 и 32 кг.
- Какво става? - пита тя.
- Не ми пречи! - отговаря той - Нали знаеш, че ни трябва и хладилник.
- Ако занесеш тази ютия, закачена на члена си до входа - твоя e.
Напънал се човекът и успял да се дотътри до входа. Собственикът се разсмял:
- Браво, юнак! Вземи ютията.
Прибира се мъжът вкъщи, носи ютията, жената е във възторг. Обаче... той не ляга при нея тази нощ. Това се повтаря и на следващата нощ и няколко седмици подред мъжа спи в другата стая.
Една нощ жената не издържала и отишла да види какво става. Влиза и го вижда със смъкнати гащи пред огледалото, а на члена му виси гира, а отстрани още три с тегло 16, 24 и 32 кг.
- Какво става? - пита тя.
- Не ми пречи! - отговаря той - Нали знаеш, че ни трябва и хладилник.
Учени правят проучване кое е по–важно за мъжа - жената или любовницата.
Питат един американец:
– Кое е по-важно за теб - жената или любовницата?
– Е как? Тук си в Америка! Ние имаме мечта - къща, деца, морава трева... Разбира се, че жената!
Питат един италианец:
– Кое е по-важно за теб, жената или любовницата?
– Е как? Тук си в Италия – вино, флирт, аморе... Разбира се, че любовницата!
Питат и един българин:
– Кое е по-важно за теб, жената или любовницата?
Българинът мислил, мислил, пък накрая казал:
– Аз си ги е*ем и двете, а иначе си обичам мама!
Питат един американец:
– Кое е по-важно за теб - жената или любовницата?
– Е как? Тук си в Америка! Ние имаме мечта - къща, деца, морава трева... Разбира се, че жената!
Питат един италианец:
– Кое е по-важно за теб, жената или любовницата?
– Е как? Тук си в Италия – вино, флирт, аморе... Разбира се, че любовницата!
Питат и един българин:
– Кое е по-важно за теб, жената или любовницата?
Българинът мислил, мислил, пък накрая казал:
– Аз си ги е*ем и двете, а иначе си обичам мама!
Жена изпраща мъжа си до магазина:
- Слез да ми купиш една кофичка кисело мляко. Ако има пресни яйца, вземи десет.
В магазина:
- Пресни яйца има ли?
- Има.
- Десет кофички кисело мляко.
Първа среща на живо. Ресторант.. Двамата се гледат изумено.
Той:
- Добреее... поръчваме водка и пием, докато се харесаме!
- Успокой се, скъпа! Не искам да се карам с теб.
- Ааа, значи искаш да се караш с друга?!
- Басейнът на хотела със сладка вода ли е?
- Сутрин е сладка, но следобед става леко солена...
- Слез да ми купиш една кофичка кисело мляко. Ако има пресни яйца, вземи десет.
В магазина:
- Пресни яйца има ли?
- Има.
- Десет кофички кисело мляко.
Първа среща на живо. Ресторант.. Двамата се гледат изумено.
Той:
- Добреее... поръчваме водка и пием, докато се харесаме!
- Успокой се, скъпа! Не искам да се карам с теб.
- Ааа, значи искаш да се караш с друга?!
- Басейнът на хотела със сладка вода ли е?
- Сутрин е сладка, но следобед става леко солена...
Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм
- Отлично, диктувам:
- ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Господа офицери!
- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.
- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.
- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:
- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.
- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм
- Отлично, диктувам:
- ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Господа офицери!
- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.
- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.
- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:
- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.
- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.