Между другото,тези сто лева бяха първите нови банкноти след "10-ти". С такава платих в едно кафене и околните ме изгледаха с почитателно възхищение. 
Бяха още рядкост.
Бяха още рядкост. - Публикувана: 16 апр. 2022, 23:03 ч.
- Последно мнение: 15 юли 2022, 12:42 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34
Имаше виц как се разпознават: свиваш банкнотата на тръбичка, удряш леко с нея по дланта на другата ръка и ако шапката на Захари Зограф падне, значи банкнотата е фалшива.
По новият закон няма да се казва "Разведена жена", а "Отново достъпна".
От БГ МАМА:😂
''Навън едно мрачно, у нас едно скучно. Моят мъж седи на компа и слуша музика, аз пълня чушки в кухнята и сумтя - май бяхме скарани за нещо... Сигурно, щото ме е накарал да готвя. Пак! Напълних тъпите чушки и се преместих да сумтя в хола. Явно сумтенето е било успешно, щото моят изведнъж предложи да идем да ми купим обувки.
Речено - сторено, след 3 минути и половина бях готова на вратата, само каишка между зъбите нямах и опашка да въртя в неистова радост. Отиваме на главната, избирам чепици, меря, фръцкам се... Най накрая купуваме едни - с еййй такъв ток, сестро! Директно си тръгвам с тях от магазина, старите - в кофата. И такаа, вървя доволна и грациозна като нахранена свинка и зяпам витрините, хванала мъжо под ръка, за равновесие. Оуу какво бельооо, особено тия червените гащи! Червени ли?... Аз, изведнъж: "По дяволите... ЧУШКИТЕ!!!" "Кви чушки, ма?" "Е, кви?... Нали ги пъхнах във фурната и... тръгнахме за обувки?!Тичай към паркинга за колата, щото аз не мога да тичам, като стигна до булеварда ще хвана такси и идвам!" Тръгна да тича завалията, аз забързвам ход, щото ебаси токчетата! След някакви минути ми звъни телефонът. Викам си: "Край, съседката, всичко е на пепел!..." Тц, моят: "Дей** мама му, картата за паркинга е в теб! Търчи!" Окей, почвам да търча, както мога, щото нали, ебаси токчетата. Криво-ляво се довлачих до колата, кюфнах се вътре под звуците на гробовна тишина, връчих му картата и айде газ.
Той мълчи и кара, аз правя схеми как като видя пушека от кухнята, ще скачам в движение от колата. Стигаме на нашата улица, разминаваме се с полицейска кола. "Ето, тия сигурно от нас идат!" Аз вече разкопчавам колана и си мисля колко кокали ще потроша, ако скоча. Стигаме до входа, няма пожарни, няма нищо. "Ааа, те сигурно са отпред. Ба, не мирише на изгоряло, бе." Мълчание... И във входа не мирише, и пред нашата врата не мирише, изобщо тихо и кротко и не мирише на въглен, нито на преждевременна смърт. Втурваме се вътре, моят - пред мен и аха да надникна боязливо в кухнята, чувам: "Дей** твойта мама залисана, не си включила фурната, ма!"
После отидохме за маратонки, щото и за маратонки мрънках."😂
Копирано от Fb
''Навън едно мрачно, у нас едно скучно. Моят мъж седи на компа и слуша музика, аз пълня чушки в кухнята и сумтя - май бяхме скарани за нещо... Сигурно, щото ме е накарал да готвя. Пак! Напълних тъпите чушки и се преместих да сумтя в хола. Явно сумтенето е било успешно, щото моят изведнъж предложи да идем да ми купим обувки.
Речено - сторено, след 3 минути и половина бях готова на вратата, само каишка между зъбите нямах и опашка да въртя в неистова радост. Отиваме на главната, избирам чепици, меря, фръцкам се... Най накрая купуваме едни - с еййй такъв ток, сестро! Директно си тръгвам с тях от магазина, старите - в кофата. И такаа, вървя доволна и грациозна като нахранена свинка и зяпам витрините, хванала мъжо под ръка, за равновесие. Оуу какво бельооо, особено тия червените гащи! Червени ли?... Аз, изведнъж: "По дяволите... ЧУШКИТЕ!!!" "Кви чушки, ма?" "Е, кви?... Нали ги пъхнах във фурната и... тръгнахме за обувки?!Тичай към паркинга за колата, щото аз не мога да тичам, като стигна до булеварда ще хвана такси и идвам!" Тръгна да тича завалията, аз забързвам ход, щото ебаси токчетата! След някакви минути ми звъни телефонът. Викам си: "Край, съседката, всичко е на пепел!..." Тц, моят: "Дей** мама му, картата за паркинга е в теб! Търчи!" Окей, почвам да търча, както мога, щото нали, ебаси токчетата. Криво-ляво се довлачих до колата, кюфнах се вътре под звуците на гробовна тишина, връчих му картата и айде газ.
Той мълчи и кара, аз правя схеми как като видя пушека от кухнята, ще скачам в движение от колата. Стигаме на нашата улица, разминаваме се с полицейска кола. "Ето, тия сигурно от нас идат!" Аз вече разкопчавам колана и си мисля колко кокали ще потроша, ако скоча. Стигаме до входа, няма пожарни, няма нищо. "Ааа, те сигурно са отпред. Ба, не мирише на изгоряло, бе." Мълчание... И във входа не мирише, и пред нашата врата не мирише, изобщо тихо и кротко и не мирише на въглен, нито на преждевременна смърт. Втурваме се вътре, моят - пред мен и аха да надникна боязливо в кухнята, чувам: "Дей** твойта мама залисана, не си включила фурната, ма!"
После отидохме за маратонки, щото и за маратонки мрънках."😂
Копирано от Fb
Из ученическо съчинение:
"Амазонките са като жените, само че още по-зли."
-------------
Ако жената слабее - значи е влюбена,
ако напълнява - значи е щастлива...
Ако е пуснала чистачки - значи ще завива...
-------------
Когато тя се влюби за първи път, още нямаше 16.
Вторият път беше около 18,30.
-------------
Видях една готварска рецепта:
- Вземете 200 грама коняк.
Не я дочетох, веднага ми стана любима...
"Амазонките са като жените, само че още по-зли."
-------------
Ако жената слабее - значи е влюбена,
ако напълнява - значи е щастлива...
Ако е пуснала чистачки - значи ще завива...
-------------
Когато тя се влюби за първи път, още нямаше 16.
Вторият път беше около 18,30.
-------------
Видях една готварска рецепта:
- Вземете 200 грама коняк.
Не я дочетох, веднага ми стана любима...
Един фукльо отишъл при свой приятел:
- Пич, запознах се с една страхотна блондинка! Ама нямам терен... Ще ми дадеш ли ключа за гарсониерата ти?
- Разбира се!
На другия ден, самохвалкото пак се изтърсил:
- Пич, забих една красива брюнетка! Ама нямам терен... Може ли ключа от гарсониерата?
- Нямаш грижи!
На третия ден:
- Пич, навих една супер яка червенокоска! Ама нямам терен... Може ли ключа от гарсониерата?
- Много ясно!
Обаче, фукльото се нервирал:
- Ти си голям сухар бе, пич! Няма ли да ме разпиташ каква е тайната на моя чар? Как съм свалил такива готини мацки, как съм ги изчук*л така, че да ме помнят за цял живот?
- Какво да те разпитам? Какво да те разпитам, като всеки път ти давам ключа от пощенската кутия?!
- Пич, запознах се с една страхотна блондинка! Ама нямам терен... Ще ми дадеш ли ключа за гарсониерата ти?
- Разбира се!
На другия ден, самохвалкото пак се изтърсил:
- Пич, забих една красива брюнетка! Ама нямам терен... Може ли ключа от гарсониерата?
- Нямаш грижи!
На третия ден:
- Пич, навих една супер яка червенокоска! Ама нямам терен... Може ли ключа от гарсониерата?
- Много ясно!
Обаче, фукльото се нервирал:
- Ти си голям сухар бе, пич! Няма ли да ме разпиташ каква е тайната на моя чар? Как съм свалил такива готини мацки, как съм ги изчук*л така, че да ме помнят за цял живот?
- Какво да те разпитам? Какво да те разпитам, като всеки път ти давам ключа от пощенската кутия?!
Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!
АКО СТЕ СИ ПОМИСЛИЛИ ЗА ДРУГ ФИНАЛ, КАЖЕТЕ СИ 188 ПЪТИ АВЕ МАРИЯ
И 320 ПЪТИ ОТЧЕ НАШ.
МОЛЕТЕ СЕ НА БОГ ДА ИЗЧИСТИ УМА ВИ!
И не ми го пращайте обратно, че още съм на Аве Мария…
Една учителка отвела децата на строеж на сграда.
Един от работниците паднал от високо и умрял.
Когато се прибрали в клас, учителката попитала децата защо е паднал:
- Може би не е спазвал правилата за безопасност - предположило едно момиче.
- Той падна, защото напсува майка ми. - казал Иванчо.
- Защо мислиш така? - попитала учудено учителката.
- Защото преди да падне изкрещя: "Момченце, мамицата ти, недей да клатиш стълбата!".
Само в България на въпроса: "Къде отиваш"?, се отговаря с: "Ей ся идвам!".
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!
АКО СТЕ СИ ПОМИСЛИЛИ ЗА ДРУГ ФИНАЛ, КАЖЕТЕ СИ 188 ПЪТИ АВЕ МАРИЯ
И 320 ПЪТИ ОТЧЕ НАШ.
МОЛЕТЕ СЕ НА БОГ ДА ИЗЧИСТИ УМА ВИ!
И не ми го пращайте обратно, че още съм на Аве Мария…
Една учителка отвела децата на строеж на сграда.
Един от работниците паднал от високо и умрял.
Когато се прибрали в клас, учителката попитала децата защо е паднал:
- Може би не е спазвал правилата за безопасност - предположило едно момиче.
- Той падна, защото напсува майка ми. - казал Иванчо.
- Защо мислиш така? - попитала учудено учителката.
- Защото преди да падне изкрещя: "Момченце, мамицата ти, недей да клатиш стълбата!".
Само в България на въпроса: "Къде отиваш"?, се отговаря с: "Ей ся идвам!".
Цигане, българче и турче получили двойки по български и омърлушени показват бележниците на бащите си. Българинът вика на детето си:
- Нищо тате, нищо. Ти наблягай на английския!
Турчинът вика:
- Нищо къзъм, нищо - то българския в Турция няма да ни трябва.
А циганинът забрал цигането с ритници:
- Краката шъ ти строшим, бе серсем... Ей на, българите шъ съ изнесат у Америка, турците в Турция - само ние шъ устаним тука в таа държава, а ти двойка по български шъ ми донасяш...
- Нищо тате, нищо. Ти наблягай на английския!
Турчинът вика:
- Нищо къзъм, нищо - то българския в Турция няма да ни трябва.
А циганинът забрал цигането с ритници:
- Краката шъ ти строшим, бе серсем... Ей на, българите шъ съ изнесат у Америка, турците в Турция - само ние шъ устаним тука в таа държава, а ти двойка по български шъ ми донасяш...
Жена се обажда на любовницата на мъжа си:
- Моят при теб ли е?
- Да, точно е под душа.
- Измисли, как да го забавиш час-два, че твоят ми звъни, че е в някакво задръстване и закъснява.
- Моят при теб ли е?
- Да, точно е под душа.
- Измисли, как да го забавиш час-два, че твоят ми звъни, че е в някакво задръстване и закъснява.
Жена към съпруга си:
- Отивам до магазина. Искаш ли нещо?
Той:
- Искам да придам смисъл на живота си. Търся яснотата на бленувания успех, която ще даде на душата ми пълнотата, от която се нуждае... Искам да съм ведно с Всевишния... Да открия присъщата духовност на човешкото битие до достигане на превъзходството...
- Аха, а може ли да си по-конкретен?
- Кило домати и шише ракия.
- Отивам до магазина. Искаш ли нещо?
Той:
- Искам да придам смисъл на живота си. Търся яснотата на бленувания успех, която ще даде на душата ми пълнотата, от която се нуждае... Искам да съм ведно с Всевишния... Да открия присъщата духовност на човешкото битие до достигане на превъзходството...
- Аха, а може ли да си по-конкретен?
- Кило домати и шише ракия.
