- Публикувана: 16 апр. 2022, 23:03 ч.
- Последно мнение: 15 юли 2022, 12:42 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34
Един руски генерал си правил разходка по руско - украинската граница. Изведнъж попаднал на неочаквана гледка - хиляди, стотици голи американци , наведени със задните си части към Русия. Шашнат, генерала се зачудил какво да прави и решил да се обърне за помощ към колегите китайци . Звъннал по телефона в китайското министерство, но от там му казали, че са съюзници и с америка и нищо не могат да направят. След този отказ, генерала решил да звънне на северно корейците , но и от там му отказали под претекст, че "не са такива". Тогава генерала се отчаял, че не може да намерил изход от ситуацията и изведнъж телефона му звъннал - "Ало, аз съм турския министър. Чух, че имате някакъв проблем". Да, казал руснака - многобройни голи американци са се навели със задните си части към нас и не знаем какво да правим. Тогава турчина казал - Шшшшт, тихо да не ги изплашите. Ей сега идваме.
Баща се разхожда с рано сутрин покрай плажните заведения. Настойчив сервитьор го кани
- Господине, заповядайте при нас! Поръчката за тази малка красива госпожица ще е безплатна
- Ооо чудесно. На мен донесете един сладолед във фунийка, а за детето - три големи бири!
- Господине, заповядайте при нас! Поръчката за тази малка красива госпожица ще е безплатна
- Ооо чудесно. На мен донесете един сладолед във фунийка, а за детето - три големи бири!
Значи много рядко ми пада пердето, но като ми падне, пада заедно с корниза.
Ненапразно венчалната халка се слага на този пръст, от който цял живот ти вземат кръв за изследване.
Житейският опит е като печеливш лотариен билет, купен след тиража.
Проблемът на чалгата е, че е по действителен случай.
След секс възниква същият проблем като след убийство - какво да правим с тялото, което лежи до нас?
В BG - Mama:
Научете ме да връзвам вратовръзка, че вече трима мъже съм удушила.
GPS-ът на Мойсей:
- След 8 години завийте наляво...
- И днес на гости ни е великият Стиви Уондър. Стиви, разкажете ни как започна всичко. Как черен незрящ човек успя да постигне такива успехи?
- Тоест? Как така черен?!
Лекар към пациент:
- Господине трябва да спрете да мастурбирате!
- Защо?!
- Ами така не мога да Ви прегледам.
Ненапразно венчалната халка се слага на този пръст, от който цял живот ти вземат кръв за изследване.
Житейският опит е като печеливш лотариен билет, купен след тиража.
Проблемът на чалгата е, че е по действителен случай.
След секс възниква същият проблем като след убийство - какво да правим с тялото, което лежи до нас?
В BG - Mama:
Научете ме да връзвам вратовръзка, че вече трима мъже съм удушила.
GPS-ът на Мойсей:
- След 8 години завийте наляво...
- И днес на гости ни е великият Стиви Уондър. Стиви, разкажете ни как започна всичко. Как черен незрящ човек успя да постигне такива успехи?
- Тоест? Как така черен?!
Лекар към пациент:
- Господине трябва да спрете да мастурбирате!
- Защо?!
- Ами така не мога да Ви прегледам.
Гледам една жена кара колело. Изкрещях след нея:
- Крава!
Тя си обърна тялото в моята посока и ми показа среден пръст, a след това се блъсна в кравата. Е ми, опитах се да я предупредя...
***
Индианец долепя ухо до земята, а после казва:
-Скоро от тук са минали бизони.
-Как разбра?
-Виж, цялото ми ухо е в ла*на.
***
-Брат, много е жега!
-Е колко да е жега?
-Брат, отварям гладилника и гледам - едната бира изпила другата...
**
В училище:
-Петьо, какво ти харесва най-много в древните статуи?
-Ду*етата.
-Веднага напусни часа! Иване, на теб какво ти харесва?
-Ци*ите.
-Марш навън! Мария, а на теб?
-Излизам, излизам...
***
Набираме германци и французи за работа в България.
Заплата 850-900 лева.
Задължително владеене на български език, ниво В2!
- Крава!
Тя си обърна тялото в моята посока и ми показа среден пръст, a след това се блъсна в кравата. Е ми, опитах се да я предупредя...
***
Индианец долепя ухо до земята, а после казва:
-Скоро от тук са минали бизони.
-Как разбра?
-Виж, цялото ми ухо е в ла*на.
***
-Брат, много е жега!
-Е колко да е жега?
-Брат, отварям гладилника и гледам - едната бира изпила другата...
**
В училище:
-Петьо, какво ти харесва най-много в древните статуи?
-Ду*етата.
-Веднага напусни часа! Иване, на теб какво ти харесва?
-Ци*ите.
-Марш навън! Мария, а на теб?
-Излизам, излизам...
***
Набираме германци и французи за работа в България.
Заплата 850-900 лева.
Задължително владеене на български език, ниво В2!
Гледам една жена кара колело. Изкрещях след нея:
- Крава!
Тя си обърна тялото в моята посока и ми показа среден пръст, a след това се блъсна в кравата. Е ми, опитах се да я предупредя...
- Крава!
Тя си обърна тялото в моята посока и ми показа среден пръст, a след това се блъсна в кравата. Е ми, опитах се да я предупредя...
Две монахини стоят край пътя и държат табела:
"Чадо, пътят, по който си поел, е грешен. Спри и се върни, докато не е станало късно!"
Край тях профучава поредният забързан шофьор, който поглежда надписа, показва среден пръст и изчезва зад завоя. Секунда по-късно се чува силен трясък.
Едната монахиня замислено казва:
- Сестро, дали просто да не напишем "Внимание, мостът е разрушен"?
Един депутат се връщал късно вечерта към къщи, когато го пресрещнал крадец:
- Давай си парите! - заповядал веднага апашът.
- Момче, не знаеш с кого си имаш работа - опитал се да се измъкне депутатът, аз съм народен представител в парламента.
- Така ли - замислил се за малко крадецът и след това светкавично добавил:
- Тогава давай си МИ парите.
- Давай си парите! - заповядал веднага апашът.
- Момче, не знаеш с кого си имаш работа - опитал се да се измъкне депутатът, аз съм народен представител в парламента.
- Така ли - замислил се за малко крадецът и след това светкавично добавил:
- Тогава давай си МИ парите.
Гледам една жена кара колело. Изкрещях след нея:
- Крава!
Тя си обърна тялото в моята посока и ми показа среден пръст, a след това се блъсна в кравата. Е ми, опитах се да я предупредя...
- Крава!
Тя си обърна тялото в моята посока и ми показа среден пръст, a след това се блъсна в кравата. Е ми, опитах се да я предупредя...
Можеше да е бик.
Whiskas може спокойно да се включи на пазара за вибратори. Дори не е нужно да променя мотото си "Вашето коте би избрало Whiskas"
Журналист взима интервю от директора на лудницата:
– Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
– Имаме стандартен тест – отговаря директорът. – Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
– И нормалният човек взима черпака, нали?
– Не – отговаря директорът. – Нормалният човек изважда тапата.
– Вчера спечелих от лотарията сто хиляди!
– Браво. А как реагира жената?
– Ами тя от радост онемя.
– Боже, как може толкова щастие отведнъж.
Мъж попада на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:
– Какво ти е последното желание?
– Да ме убие най- грозната!
Още е жив!
– Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
– Имаме стандартен тест – отговаря директорът. – Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
– И нормалният човек взима черпака, нали?
– Не – отговаря директорът. – Нормалният човек изважда тапата.
– Вчера спечелих от лотарията сто хиляди!
– Браво. А как реагира жената?
– Ами тя от радост онемя.
– Боже, как може толкова щастие отведнъж.
Мъж попада на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:
– Какво ти е последното желание?
– Да ме убие най- грозната!
Още е жив!