С какво ви дразнят свекървите? – 137

Е как, нали цяло село ще говори как са зарязали свекървата. Не че на  синовете им нещо пречи те да се грижат за нея, но реално знаем кой обикновено го отнася. Бг мачо не се занимава с такива неща

На мен ми се струва съвсем приемлива тази схема, майката на две деца да ходи на работа, за да печели пари, а детето с увреждане да бъде на грижите на бабата, ако тя е съгласна да бъде личен асистент, докато обстоятелствата го налагат.

Това, което не разбирам, е, как така в своето си жилище бабата с детето с увреждане да е длъжна да приеме свекърва си, независимо болна или здрава. Защо да е длъжна? Защо са й натресли тази жена в нейния дом, кой решава тези неща вместо нея?

Тя не е длъжна да приеме свекървата, както не е длъжна да приеме и детето на дъщеря си. Въпрос на нейн избор е. Никой не ѝ е опрял пистолет в челото.

Вариантът детето да е няколко години при бабата, докато бебето тръгне на ясла, не е моят, но пък е приемлив, ако и двете страни са ОК с него. Все пак, бих посъветвала авторката да вземе детето при нея. Когато малкото тръгне на ясла и се почне с ежеседмичното боледуване, няма да е по-лесно. А относно свекървата, с това да се оправя бабата - възрастен човек е все пак.

royva,
В този случай майка ти трябва да каже, какво иска да прави. За свекървата на майка ти ти си никаква, все пак това е втори брак на майка ти, доколкото разбрах. Ако майка ти не иска да гледа свекърва си, трябва тя да го заяви на мъжа си, това може да доведе до сериозни последствия в техните отношения и затова тя да си трае.
Виж какво е написала и Рори72 за личните асистенти. Но ти самата нищо не можеш да направиш. Ако се набъркаш в отношенията между майка ти и пастрока ти, може да се стигне до скъсване на отношенията с теб.
Въобще всички решения по казуса трябва да се вземат от майка ти и съпруга й с тежестта на последствията от тях.

Естествено, че майка не съм я заставила за детето, то и е внуче всички страдаме по него тя се чувства добре с него и е щастлива с него желанието и беше изцяло да ми помогне. Аз нямам свекърва, починала е млада няма кой да ми помага за нищо, където живея. Искахме второ дете с надеждата да е здравичко и един ден да чуем мечтаните от нас думички "мамо, тате". Мъчно ми е така като ме критикувате , че съм го дала на майка това ми е болна тема , и още повече мисълта, че проблема е в мен детето ми да е с увреждания до живот ме съсипва.
Консултирах се с детския психолог на големия ми син и ми даде такъв съвет временно да го гледа майка докато поотрасне маклкото, но не сме ги разделили почти през месец два сме заедно. Проблема е че майка не отказва бабата , тя няма къде да отиде синовете и са в различни градове и пастрока ми се е съгласил да я вземе, но и двамата отказват да я заведат при психиатър не искат поне ТЕЛК да искарат . И обвиняват майка, че е виновна бабата да бяга от къщи , обвиняват я че се држи лошо с нея.

Виж, няма нужда да се обвиняваш, че детето ти е с увреждане. Случило се е. На всеки може да се случи. Не е нещо, което ти си избрала. Но след като се е случило, ще трябва да се научиш да живееш с това. За даден период от време е улеснение майка ти да гледа детето, но и сама разбираш, че този период е само временен. Това няма как да продължи вечно. Затова остави майка ти да се оправя с нейната свекърва, а ти помисли как да вземеш детето при себе си и да се адаптирате към живота си заедно.

Съвет за децата не искам и не мога да дам. Това са сложни човешки проблеми и няма едно единствено добро решение. Но с цялата си душа те разбирам, че си искала второ дете и приветствам тази смелост.

Разбери се с майка ти ТИ да движиш нещата по телкове и сие. Извадете си документ, че ти дава това право. Казусът ти не е за тази тема. Трябва ти правен съвет. Тук не можем да ти го дадем.

Philomena,

Свекървата на майката на ryova, е майка на втория й баща. Няма как ryova да получи пълномощно, ако свекървата, пастрокът й и брат му не са съгласни, а те не са. Искат просто майка й да гледа бабата без ТЕЛК и т.н.

Като не иска друг да заведе бабата  и уреди нещата с нея, се включете вие. Няма друг начин. Изкарайте и документи, пенсия адекватна на състоянието, като не може да откаже майка ти. Не знам този страх от братята от къде  е(от бивш съпруг  и твой баща разбирам), не е длъжна, освен ако иска. Не знам и причина да карат нея да се намери, от добро сърце само и нахалство от тяхна страна - или има някаква? Обикновено такива отношения се късат.
Адекватно лечение може да тушира бабешките изцепки поне донякъде.

 Имам тук пример ,жена над 85 вече , син болен, шизофрения, пие си лекарствата, направо си реват за личен асистент поне на половин ден. Дъщеря има, не се мърда да се появи. Другаде  е, грижи са за свекърва си там, не  е лесна и тя. Взе я тази тук ,майка и, за малко и я върна ,непоносима и  невъзможна била, наистина е такава. Губи разсъдък отдавна, раздърпана  е , разгърдена, по комбинезон и  наметната с престилка  я видях навън през мрежата.Поне заключва пътната врата да не излезе и изчезне някъде
Не  е само при вас. Болният син ходи до стол за храна, поне това имат.
Огледай се за ясла на малкото си дете   и вземи голямото, като уредите  на бабата ТЕЛК и нататък, друго не виждам.

Няма да изтривам, сега виждам, че тя е майка на пастрока ,актуална свекърва. Защо не е съгласен  да  я лекуват хич не се разбира, адекватно лечение може да помогне.
За какво трябва пълномощно, да придружиш човек не знам да се иска такова. Не става дума за подпис да я вкарват в заведение все пак.

Аз също няма да ти давам съвети как да постъпиш със собственото си дете.
НО няма как да взимаш отношение и по казуса с бабата. Тя на теб не ти е никаква, нито морално, нито юридически можеш решаваш ти. Майка ти е човека, който трябва да прецени как ще постъпи. Може ли да си позволи да откаже грижите за свекърва й, как ще се отрази това на отношенията с пастрока ти?

Мисля, че  трябва добре да изясните на мъжа на майка ти, че тя е на работа гледайки детето и не ти прави услуга. Докато е на работа няма как да роема ангажимент за бабата. Това, че гледа детето в нейния дом не променя факта, че има работодател, получава заплата от него и съответно има задължения към работодателя да обгрижва детето, а това изключва грижи за бабата.
На ваше място бих потърсила вариант майка ви с детето да живее отделно, а мъжа й да се грижи за майка си. Двама души нуждаещи се от пълно обгрижване само с един обгрижващ под един покрив е мисията невъзможна.

Да обсдихме го този вариант с майка. Макар че училището върви на детето там където живеят с майка и това е другото сложно, но е по-лесно решимо от другото. Но колкото и да му обяснявам той не разбира или не приема ситуацията, не знам. Няма да забравя думите му преди време "като разбрахте, че детето е болно защо не го оставихте в Дом в началото". Може да си направите извода за всичко останало.

Рори, варианът ти е разумен, но не мисля, че ще проработи при тези хора. Не е ли възможно майката да кандидатства за социален асистент на своето дете? Това пак ще е някаква помощ. Иначе, авторката тук ни пита как да накарам майка ми да откаже да гледа свекърва си. Отговорът е никак. Майката е възрастен човек и сама ще реши как да постъпи.

Ами при все че съм против оставянето в дом освен при крайна нужда на него сйщо може да му се предложи да остави майка си в дом, тъй както е казал да се остави детето. Този човек хем не ви е подкрепил за детето, хем не се грижи за майка си, хем вменява този свой синовен ангажимент на вашата майка.

Аз съм била личен асистент 3 години . Питам ви защото се надявах някой да ме насочи към група или организация подпомагащи семейства с болни възрастни, или ако някой е имал подобен случай. Както има консултации с родители с деца с увреждания как да се справят с тях, така и да има консултации как да се справим с възрастните болни, защото синовете и трябва да разберат състоянието на майка си и да го приемат, а не да казват майка ни си е добре и да ни обвиняват, че я изкарваме луда.