- Публикувана: 15 юли 2022, 12:33 ч.
- Последно мнение: 13 окт. 2022, 21:02 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...35
Две хипита и монахиня пътуват във влак в едно купе. Монахинята е с бинтована ръка и едното хипи я пита:
- Госпожо, вие водите спокоен живот, как успяхте да си счупите ръката?
- Съвсем случайно, изпуснах сапуна в банята, наведох се да го взема, подхлъзнах се... и си счупих ръката.
Двете хипита кимат съчувствено, след известно време едното пита другото:
- А бе, брато, какво е това сапун?
- Ба ли му мамата? Явно някакви църковни работи...
- Госпожо, вие водите спокоен живот, как успяхте да си счупите ръката?
- Съвсем случайно, изпуснах сапуна в банята, наведох се да го взема, подхлъзнах се... и си счупих ръката.
Двете хипита кимат съчувствено, след известно време едното пита другото:
- А бе, брато, какво е това сапун?
- Ба ли му мамата? Явно някакви църковни работи...
В селско училище постъпва млада даскалица, хубава, наконтена, с капела. Видял я бай Иван, засукал мустака, купил един плик с бонбони раздал ги на децата и им казал:
- Като ме видите да минавам покрай училището ще викате "Бай Иван с двата, бай Иван с двата". На другия ден минава покрай даскалото и децата като го видели закрещели:
- Бай Иван с двата, бай Иван с двата - и така няколко дни подред. Чула ги даскалицата, станало и любопитно, и един ден спряла бай Иван и го пита:
- Бай Иване защо децата ти викат така? Бай Иван:
- А не ги слушай, дечурлишки работи. Даскалицата:
- Кажи де кажи, знаеш че съм нова тук и не познавам още хората!
-Е добре, викат ми така защото имам един по-голям и по-корав за селянки и един по-малък и по-нежен за гражданки. Даскалицата:
- Ааа бай Иване, ти не ме гледай, че съм капелата, то и аз съм от селата!😃😄😁
- Като ме видите да минавам покрай училището ще викате "Бай Иван с двата, бай Иван с двата". На другия ден минава покрай даскалото и децата като го видели закрещели:
- Бай Иван с двата, бай Иван с двата - и така няколко дни подред. Чула ги даскалицата, станало и любопитно, и един ден спряла бай Иван и го пита:
- Бай Иване защо децата ти викат така? Бай Иван:
- А не ги слушай, дечурлишки работи. Даскалицата:
- Кажи де кажи, знаеш че съм нова тук и не познавам още хората!
-Е добре, викат ми така защото имам един по-голям и по-корав за селянки и един по-малък и по-нежен за гражданки. Даскалицата:
- Ааа бай Иване, ти не ме гледай, че съм капелата, то и аз съм от селата!😃😄😁
На някакъв човек му поникнал полов член на челото. Притеснен, той отишъл на лекар. Докторът го прегледал и му казал:
- Виж сега, отиваш на екскурзия до Египет за да видиш пирамидите. След като се върнеш пак ела при мен.
След седмица нашият пак при доктора. И лекарят отново му заръчва:
- Айде сега да отскочиш до Париж, да позяпаш Айфеловата кула, Лувъра, мувъра...
- Стига, бре докторе, ти ще ме лекуваш ли или ще ме пращаш по екскурзии???
- Отивай, отивай да видиш още свят, че като му пораснат и топките и ти паднат над очите нищо няма да можеш да виждаш повече...
- Виж сега, отиваш на екскурзия до Египет за да видиш пирамидите. След като се върнеш пак ела при мен.
След седмица нашият пак при доктора. И лекарят отново му заръчва:
- Айде сега да отскочиш до Париж, да позяпаш Айфеловата кула, Лувъра, мувъра...
- Стига, бре докторе, ти ще ме лекуваш ли или ще ме пращаш по екскурзии???
- Отивай, отивай да видиш още свят, че като му пораснат и топките и ти паднат над очите нищо няма да можеш да виждаш повече...
На някакъв човек му поникнал полов член на челото...
- Как се нарича поза 69 между двама мъже?
- Яйца на очи.
И един "политкоректен" виц:
- Татко Джепето, аз съм влюбен!
- Браво, Пинокио! Май е време вече да ти струговам едно пишле, моето момче?
- Не, татко! Искам да ми пробиеш дупка на гъза!
Някога в една далечна галактика извънземните направили два форума, "Питай мама" и "Питай татко". Форумът "Питай мама" бил огромен, пълен с отговори на всякакви въпроси. Форумът "Питай татко" си останал съвсем малък. В него имало един единствен пост, съдържащ линк към "Питай мама".
Дядото посреща внука си и го пита какво са учили днес.
- Ние вече не учим, а дискутираме. Днес дискутирахме по математика колко е пет по пет.
- Какво има да се дискутира, казал дядото, пет по пет е 25.
- И учителят така каза, но не успя да получи мнозинство.
------------
- Асане, я стани и кажи азбуката.
- До десет ли, госпожо?
------------
Онлайн уроците силно ми напомнят на спиритичен сеанс:
– Яворе, тук ли си?
– Ясене, отговори, ако ни чуваш!
------------
- Мамо, учителката по математика ме похвали!
- Много добре! И какво ти каза?
- Че от всички идиоти в класа, аз съм най-големият!
- Ние вече не учим, а дискутираме. Днес дискутирахме по математика колко е пет по пет.
- Какво има да се дискутира, казал дядото, пет по пет е 25.
- И учителят така каза, но не успя да получи мнозинство.
------------
- Асане, я стани и кажи азбуката.
- До десет ли, госпожо?
------------
Онлайн уроците силно ми напомнят на спиритичен сеанс:
– Яворе, тук ли си?
– Ясене, отговори, ако ни чуваш!
------------
- Мамо, учителката по математика ме похвали!
- Много добре! И какво ти каза?
- Че от всички идиоти в класа, аз съм най-големият!
Вождът Черен орел се върнал от обиколка из прерията и събрал племето.
- Братя мои, има една лоша и една добра новина, коя да ви кажа първо?
- Давай лошата!
- Лошата е, че белите са избили всички бизони в прерията и са останали само лайната им. Сега за да не умрем от глад през зимата трябва да ядем бизонски лайна.
- Аууууу, ужас. Дай сега добрата новина!
- Добрата новина е, че докато идвах да ви съобщя лошата зад ей онзи хълм там видях много лайна...
- Братя мои, има една лоша и една добра новина, коя да ви кажа първо?
- Давай лошата!
- Лошата е, че белите са избили всички бизони в прерията и са останали само лайната им. Сега за да не умрем от глад през зимата трябва да ядем бизонски лайна.
- Аууууу, ужас. Дай сега добрата новина!
- Добрата новина е, че докато идвах да ви съобщя лошата зад ей онзи хълм там видях много лайна...
Заимствано от тема "Рисуване за начинаещи и не само-10" в БГ мама, публикувано от Raya.
Италианец, индиец и българин кибичат на шезлонги край басеин в Слънчев бряг и се наслаждават на къпещите се съпруги.
Индиецът се обръща и казва, "Да ви се извиня предварително ако тази вечер сме малко шумни в нашата стая, обаче съм донесъл едно бурканче домашно кокосово масло и жената като я намажа с него и почнем камасутрата направо вие от кеф".
Италианецът изсумтява и отвръща, "Добре, че ме подсети да се извиня и аз, ако и ние довечера сме малко шумни, обаче съм донесъл една бутилчица домашно маслинено олио и жената като я намажа с него такъв секс пада, че тя вие от кеф 10 минути след като свършим."
Българинът поклаща глава, "О, няма проблем, то и ние си носим кутия домашна мас и после два часа жената е волуме на мах."
Чужденците шашнати, "Брат, подшушни какво правиш в тая спалня, явно знаеш някакви древни любовни техники..."
Българинът леко смутено отвръща, "Ами имам го навика да си бърша ръцете в завесите..."
Индиецът се обръща и казва, "Да ви се извиня предварително ако тази вечер сме малко шумни в нашата стая, обаче съм донесъл едно бурканче домашно кокосово масло и жената като я намажа с него и почнем камасутрата направо вие от кеф".
Италианецът изсумтява и отвръща, "Добре, че ме подсети да се извиня и аз, ако и ние довечера сме малко шумни, обаче съм донесъл една бутилчица домашно маслинено олио и жената като я намажа с него такъв секс пада, че тя вие от кеф 10 минути след като свършим."
Българинът поклаща глава, "О, няма проблем, то и ние си носим кутия домашна мас и после два часа жената е волуме на мах."
Чужденците шашнати, "Брат, подшушни какво правиш в тая спалня, явно знаеш някакви древни любовни техники..."
Българинът леко смутено отвръща, "Ами имам го навика да си бърша ръцете в завесите..."