Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...38

Легално е да паркираш на място за инвалиди, ако си се събирал с бившата повече от два пъти.

Реших да отслабна за лятото. Сега остава само да реша за кое лято.

Лошото на бягането за здраве е, че от многото мятане на ръцете напред-назад, по-бързо ти свършва цигарата.

500 човека са ме прибавили за приятел и нито един за наследник!

Днес ми предстои вадене на зъб! Доста се страхувам, даже изпих две ракии. Що ли ми трябваше да ставам зъболекар....

- Скъпа, ще изляза да глътна малко чист въздух.
- Внимавай кога ще се прибереш, да не преминеш на командно дишане...

- О, колко беше хубаво, Ваньо!
- Аз не съм Ваньо! Аз съм Георги!
- Как така Георги?! Днес не е ли сряда?!

- Сине, как си?! Изглеждаш ми много блед! И страшно си отслабнал след сватбата, бузите ти са хлътнали! Тая изобщо храни ли те?!
- Мамо! Сватбата беше вчера!

Млад бизнесмен се качва на самолет и вижда, че до него седи млада, елегантна жена, носеща най-големия и най-зашеметяващия диамантен пръстен, който някога е виждал.
- Хубав диамант - казва той.
- Да, това е диамантът на Клопман. Прекрасен е, но над него тегне ужасно проклятие.
- Какво проклятие?
- Господин Клопман.

В едно военно училище,преподавателят казал:
- Курсант Иванов!
Оня се обадил:
- Аз!
- Ела на дъската!
- Слушам!
И пичът тръгнал нахъсано със строева крачка и песен!
Когато излязъл на дъската,преподавателят го попитал:
- Знаеш ли тактико-техническите данни на новия модел танк?
- Съвсем не!
- Върни се обратно на чина!
- Слушам!
Когато курсантът си седнал,изпитващият пристъпил към поставяне на оценката:
- Такааа...По строева подготовка - отличен (шест)! За пеене на боен марш - отличен (шест)! За поддържане на униформата в изрядност - отличен (шест)! За отговор по учебния материал - слаб две!
Така,че ти поставям средно аритметична оценка - много добър (пет)!😀

Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжът ѝ:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Съвсем ги развали!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява!
-Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

Седя  си вкъщи, настроението ми е да си купя пушка и да се гръмна. В този  момент звъни телефона. Вдигам го, поглеждам номера и веднага разбрах -  край с лошото ми настроение!
- Ало!
- Здрасти, Мите! Зает ли си?
- Мисля, че не.
- Чуй сега. С какво може да се намаже изгорено, за да не те боли гадното?
- Ти какво, изгори си пръста на ютията ли?
- Да бе, пръста, ама тоя - дето... мамка му, между краката ми се клати.
- Еби му мамата! Как?
Сринах  се във фотьойла, превивайки се от смях, като предвкусвах нереална  история. Всъщност с Дончо се случват именно такива, и то - постоянно.  Доколко е човек „с късмет“ - просто е нереално!⁷ в бурканче с  бензин, а бензина изхвърлих в тоалетната чиния. След това си казах, че  за тази богоугодна работа заслужавам цигара. Влязох в тоалетната да я  изпуша, а едновременно с това и да си облекча нуждата. Седя, значи, като  планински орел на Рило-пиринските върхове. По навик хвърлих фаса в  чинията… Така изтрещя!
А аз, от смях, се плъзнах от фотьойла и, свит на две, задъхвайки се от смях, пресипнало му казах:
- Дончо, ти си абсолютен дебил - бензинът и водата не се смесват!
- Да, мамка му, разбрах, само че едва след това. Даже още не съм го измил! По дяволите, ще трябва и вратата да поправям!
- Каква врата? Ти и вратата ли изгори? - прошепнах задавено аз, защото вече нямах сили да се смея.
-  Нее-е, бе! Спуках я, с главата си. Аз, когато изтрещя, от уплах така  подскочих напред, че се врязах с все сила с тиквата си в нея. Едва не я  пробих. Щеше да ми е като хомот, тогава.
- Ох, спри, бе Доньо! Повече не мога да се кискам - промълвих, триейки леещите се от очите ми сълзи. - Ще умра още сега!
-  Дай ти на теб само да се кискаш, а на мен ми се плаче! Ходя тук само по  халат, без гащета. Боли, мамка му. А не стига това, ами и реших да  изчистя пода от боята преди да се прибере жена ми. Стоя, значи, на  четири крака, запретнал съм халата, за да не се изцапа, разкрачил съм си  краката. А, да, и нали съм без гащета, камбанките ми се люлеят  насам-натам. Моята пък, неотдавна, домъкна вкъщи някакво коте. Тази  гадина се прокрадна изотзад и…
Аз направо се сринах под масата. Не можех нито да говоря, нито да се смея, само конвулсивно хлипах.
-  Дай му само да се смее, като побъркан-възмутено засумтя Донката - аз му  разказвам мъката си, а той се киска. По-добре да отида да си острижа  косата от темето.
- О, Господиии-и! А косата ти какво общо има?-попитах, заеквайки от смях.
- Еми така… Когато тази дребна, пухкава, гадина си заби ноктите в яйцата ми, аз - от уплах - си залепих главата на радиатора.
По-нататък не можех да дишам от смях. Припаднах, май!
От ФБ

40-годишна мама пристигна на плажа с 20-годишната си дъщеря. За 30-годишния "гларус" никога не беше се появявала толкова сложна дилема.

- Скъпа, приличаш на баща си: очите, скулите, дори и циците!
- Идиот, баща ми няма цици!
- Нали и аз това казвам…

Чарлз излезе отмъстителен. Арабинът му взе Даяна, той му взе камилата.

Не знам за вас, но аз чакам края на учебната година повече от децата.

Защото вече няма да ставаме рано? Не.

Защото вече няма да имаме домашни? (тук мн.ч. е искано - ние имаме домашни не е като на "на нас ни расте зъбче". Ние наистина си имаме домашни). Не.

Защото можем да ходим на почивка или на кино в учебен ден? Не.

Чакам края на учебната година, защото няма да има вайбър групи с другите родители!
Лично аз участвам в ШЕСТ вайбър групи - за всяко дете по две. Една С учителите и една САМО с родителите. Вторите съществуват, за да можем да избираме подаръци за първите по повод:

- Осми март
- Коледа
- Завършването за годината
- Рождения ден на едната госпожа
- Рождения ден на другата госпожа
- 24-ти май  и още, и още...

Ама като казвам да ги избираме... разбирайте едно безкрайно гласуване, което всеки път завършва по един и същи начин - а именно никак. Няма мнозинство - като при едни други хора, но те поне са на заплата там. Задължително една майка казва, че е против подаръчен ваучер, а други две и обясняват, че в класа на другите им деца са подарили ваучер и класната много се е радвала.

Добре, че във всяка една уважаваща себе си вайбър група има по една дейна майка, която се нагърбва с цялата организация, прави анкети и изобщо се сеща, не не - тя не се сеща, тя ЗНАЕ кога е родена класната.
Аз защо не знам кога е родена?! Имам чувството, че това е поредното нещо, което не знам. Те повечето знаят, и че утре има екскурзия до Байлово, че в сряда е тържеството по народни танци, че в петък трябва да се носят маски и костюми.

Реално обаче как за Бога да знам каквото и да е, като чатът ни с учителите е осеян с:
- Никола ще закъснее ПЕТ минути (то това не е ли нещо по-скоро за хвалба?!)
- Някой да е прибрал суитчъра на Мая?
- Намерихме една фиба в чантата на Косара - на някой да му липсва?

Но това не е нищо в сравнение с периода, в който има НЯКАКВИ празници. В тоя момент, даже не, още преди да наближи, аз вече получавам лек тремор на едното око, защото знам какво следва:

- Честит празник на семейството! Бъдете благословени!
- Честит имен ден на Вальо!
- Честит ден на дъщерите!
- Честит Еньовден, всички да сме здрави!

В това нямаше да има нищо лошо, ако всички просто се прикрепяха към това пожелание със сърце, но не - обикновено следват грубо около още 18 реда с:

- И на вас честит празник на семейството!
- Честит ден на синовете!
- И от нас честит имен ден на Вальо!
- Много здраве на всички празнуващи!

И много, ужасно много сърца, гифчета и кошници с цветя.

Сега ще кажете, защо не пробвам с вълшебната опция: mute this chat. По принцип опция гениална, но какво се случва след въвеждането й?

- Мамоооо, защо не си ми сложила пари за базара?
- Кое?
- Писали са във вайбър, мамо!

или:

- Мамо, вече не сме с буквар, трябваше да ми приготвиш читанка номер 2!
- Кое?
- Писали са във вайбър, мамо!

.... И просто си връщаш старите настройки и продължаваш да се образоваш за празниците в България, като една образцова майка-християнка.

...Чакам края на учебната година повече от децата.

От нета.   🤣🤣🤣

Имам ново гадже. По-възрастен е, но много мил. Когато правим секс казва, че нарочно му е мек за да не ми убива....

Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана.
БЪДИ БЪЛГАРИН!
Намажи я с боб чорба и люта чушка!

***
От КАТ съветват: или пий, или карай.
Тоест, на човек без кола избор не му остава...

***
Мъж със сандали и чорапи търси жена с чехли с пухчета за сериозна връзка.

***
-Мамо, какво е любовница?
-Това, маме, е лоша леля, която ни краде от семейния бюджет.
-А какво е любовник?
-Това е един добър чичко, който помага на баща ти.

- Бабо и дядо, трябва да ви кажа нещо!
- Ние сме майка ти и баща ти, дъще!
- Знам, просто ви подготвям за разговора.