Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...38

Сервитиорът влиза в кухнята: - Две наденички за господин съветника. - И една му стига - казва готвачът. - Той е толкова фиркан вече, че вижда всичко двойно!!! - Така е, но той си поръча четири.

В час по психология в университета.
Професорът:
- Днес ще ви покажа три ключови стадия на вълнение в човешката психика:
- учудване,
- раздразнение и
- гняв.
Взема телефона си и набира случаен номер:
- Здравейте, търся Николай!
- Имате грешка.
- Ето! - усмихва се професорът и прекъсва връзката. Тук говорим за леко учудване.
След известно време отново набира същият номер:
- Ало,... Николай върна ли се вече?
- Тук няма Николай, нали ви казах!
- А това колеги, е раздразнение.
Професорът намига на аудиторията си и за трети път набира номера:
- Николай още ли го няма?
- Абе, ти... що не си... майката!? - гласът отсреща вече крещи.
- Ето студенти, това вече е гняв!
От аудиторията един студент вдига ръка:
- Професоре, има още един последен стадий.
- И какъв е той?
- Пълното озверяване.
Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера:
- Здравейте! Обажда се Николай. Някой да ме е търсил?

на вниманието на тъщите:

Зетя води тъщата на стрелбище да и покаже как стреля.
Инструктора ги спира на входа:
- Съжалявам със собствена мишена не е разрешено!

Съвсем не е коректно да наричате ръцете си дясна и лява - нека всяка сама реши каква да бъде...

Жена в аптека:
- Имате ли нещо евтино и ефективно за отслабване?
- Имаме,. Лепенки.
- А къде се лепят?
-  На устата.

Лейди Маргарет казала на съпруга си - сър Джон:
- Милорд,нашият син миналият месец навърши 21 години и вече е пълнолетен. Мисля,че трябва да му обясните някои неща за живота!
Онзи попитал:
- Кои - по-точно,Милейди?
Дамата се изчервила мощно и смотолевила:
- Ами,нали знаете ...за птичките и пчеличките!
Аристократът се срещнал със сина си и му казал:
- Младши,трябва да ти обясня едно от тайнствата на живота!
Помниш ли как миналата седмица след,като ходихме на лов  се отбихме в една страноприемница? Там нямаше други хора,освен палавата ханджийка и още по-палавата й дъщеря . И аз теглих един як к*р на ханджийката. А ти скъса от еб*не дъщерята? Защо ти припомням тази история?... А,да! Та,крайно време е да узнаеш,че такива неща има и при птичките и пчеличките!

Не отричам, че съседа ме видя дибидюс гола, но държа да кажа, че той и преди това си заекваше.


Той и тя. Той я пита:
- Ще ми кажеш ли какво ти е IQ-то?
- Мииии, я немам такова! Имам само фейсбук и вайбър.

Как пък една жена не качи снимка с прахосмукачка в ръка!
Явно сте случили на мъже.
-----------------
Тя каза, че в леглото трябва да съм непредсказуем.
Легнааме си, че като извадих акардьоно...
------------------
-Красавице, искам да спя с теб!
- Ааа, не може. У дома спи един такъв като теб...
Трябва ми някой, дето не спи
------------------
-Скъпи, искам да живея с теб дълго и щастливо!
-Мила, ако ти живееш щастливо...аз дълго няма да изкарам!
------------------
Защо петелът пее цял живот?!
Защото има много жени и нито една тъща...

Кореняци врачани:
- Дедо Коледа, оти немам подарък?
- Защото беше непослушен.
- Помисли си убаво да си не дириш шейната!

Добър ден! И сега нещо старо от архивите... 🤪

Гецата пие. Ама пие, човеко! Не ти редим за 200-300 грама.
Тоя змей лапа от кило нагоре! Сякаш пожар гаси, мамка му!…
Е, преди месец катаджиите го гепили с 5 промила в кръвта. Казват, било рекорд за нашия край. Може. Може, защото ние тук пием по начало редовно. Обаче по малко!
Та катаджийският началник Пенев първо решил, че дрегерът му е дефектен. Тъкмо пишел жалба до фирмата-вносител, пристигнал и протоколът от болницата.
Цифром и словом 5,1 (пет цяло и един) промила.
— Я ми го докарайте тоя рекордьор — рекъл началникът.
Грабва го полицейската Лада от строежа  и право в участъка.
— Колко изпи? — поставил ребром въпроса Пенев.
— Две бутилки — навел срамежливо глава Гецата.
— По половинка? — не повярвал на ушите си катаджията.
Гецата пристъпил от крак на крак и от устничките му се отронило:
— Седемстотин грама.
Пенев забелил очи да смята.
— Литър и четиристотин?
— Литър и четиристотин — пак отронил стеснително Гецата.
— От обяд до 8 вечерта.
— Бре! Че аз за това време толкова вода няма да мога да изпия!
Гецата го погледнал някак виновно и признал искрено:
— Вода и аз няма да мога…
Та тъй — от тогава Гецата е вече Георги Рекордьора.
Писаха за него в софийски вестник. Е, на последната страница, при криминалните…
Смятахме — за никой друг не са писали. Тъй че грабна още един рекорд — най-известен нашенец.
И още една файда — големи аванти му се отвориха. Всеки го черпи, бе!
Майка му обаче се разтревожи. Ами да — идва му време за женене, а никоя не иска да чуе за него.
Ха го залибила — ха бащата ѝ отреже главата като на куцо пиле, хванало птичи грип!…
Та леля Ганка взе нещата в свои ръце. И скроила пъклен антиалкохолен план.
Една сутрин извикала Жужа Вятърничавата. Да ви разказвам коя е — дълга и широка.
Само ще кажа, че тя е единствената, дето обикаля по казаните с боклука.
Преди половин век била акушерка, но е толкова грозна, че бебетата, щом я видели, пак влизали обратно у майките си…
Е, сега си я представете на стари години. Опа, наближаваме края…
Леля Ганка я съблякла по нещо, което някога било розов комбинезон и я накарала да легне на спалнята до спящия кьоркютук Рекордьор.
И когато той се разбудил от отвратителната смрад и отворил очи, Жужа изпълнила последната майчина заръка — приближила лице към неговото и казала с дрезгав глас:
— Искам пак…
Какво да ви разправям… Разбира се, че спря да пие.
Рекордьорът си е рекордьор, братче — казват, че на спринта му би завидял всеки хърделист, а от върха на тополата пред кметството го свалиха две пожарни от областния град.

До тогава никога не бяха идвали две наведнъж…😂