- Докторе, как ми е сърцето?
- Спокойно, ще издържи до края на живота ти.
- Спокойно, ще издържи до края на живота ти.
- Публикувана: 6 май 2024, 23:35 ч.
- Последно мнение: 31 юли 2024, 16:35 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...43
Телефонират на съпруг:
- Похитихме жена ви! Искаме откуп от един милион! Като доказателство ви изпращаме нейния палец.
- Майната ви! Палецът може да е на всеки. Изпратете ми главата!
- Похитихме жена ви! Искаме откуп от един милион! Като доказателство ви изпращаме нейния палец.
- Майната ви! Палецът може да е на всеки. Изпратете ми главата!
Заекът обикалял гората и крещял истерично:
Тича заекът през гората и креши в истерия"
- Повишение на цените! Повишение на цените!
Никой не реагирал! По някое време минала мечката. Дългоухият подхванал:
- Бабо Мецо! Повишение на цените!
Рунтавото животно отговорило:
- А, бе, който си е носил хубаво кожухче - пак ще си носи.
И отминала спокойно.
По-надолу се появил вълкът. Заекът му извикал:
- Кумчо Вълчо! Повишение на цените!
Хищникът отговорил:
- А, бе, който си е ял агнешко месце - пак ще си яде.
И отминал спокойно!
Накрая любителят на морковите срещнал маймуната:
- Маймунке! Повишение на цените!
Тя отговорила примирено:
- А, бе, който и досега си е ходил по гол гъз - пак ще си ходи!
И отминала спокойно!
Тича заекът през гората и креши в истерия"
- Повишение на цените! Повишение на цените!
Никой не реагирал! По някое време минала мечката. Дългоухият подхванал:
- Бабо Мецо! Повишение на цените!
Рунтавото животно отговорило:
- А, бе, който си е носил хубаво кожухче - пак ще си носи.
И отминала спокойно.
По-надолу се появил вълкът. Заекът му извикал:
- Кумчо Вълчо! Повишение на цените!
Хищникът отговорил:
- А, бе, който си е ял агнешко месце - пак ще си яде.
И отминал спокойно!
Накрая любителят на морковите срещнал маймуната:
- Маймунке! Повишение на цените!
Тя отговорила примирено:
- А, бе, който и досега си е ходил по гол гъз - пак ще си ходи!
И отминала спокойно!
По какво си приличат мъжа и пясъка?
- И двамата като видят дупе се залепят за него.
- И двамата като видят дупе се залепят за него.
- Скъпи, за Коледа искам да ми купиш подарък, който като го настъпя, за 3 секунди да вдигне 100.
- Добре, скъпа. Ще ти купя кантар!
- Добре, скъпа. Ще ти купя кантар!
Една жена отива на психолог и казва:
-Не искам да се омъжвам. Израснах като образована, независима и самостоятелна. Нямам нужда от съпруг. Но семейството ми иска да се омъжа, какво да правя?
Психологът отговаря:
-Несъмнено ще постигнете страхотни неща в живота. Но неизбежно нещата няма да се развият така, както искате.
Нещо ще се обърка. Понякога ще се провалите. Понякога плановете ви няма да проработят.
Понякога желанията ви няма да се сбъдват. Тогава кого ще обвините? Себе си?
Жената:
-Не. !
Психологът:
-Добре… Затова ви трябва съпруг...!🤣🤣🤣🤣Съгласих се ...
-Не искам да се омъжвам. Израснах като образована, независима и самостоятелна. Нямам нужда от съпруг. Но семейството ми иска да се омъжа, какво да правя?
Психологът отговаря:
-Несъмнено ще постигнете страхотни неща в живота. Но неизбежно нещата няма да се развият така, както искате.
Нещо ще се обърка. Понякога ще се провалите. Понякога плановете ви няма да проработят.
Понякога желанията ви няма да се сбъдват. Тогава кого ще обвините? Себе си?
Жената:
-Не. !
Психологът:
-Добре… Затова ви трябва съпруг...!🤣🤣🤣🤣Съгласих се ...
Една бабичка се качила на софийската гара във влака за Варна. Влязла в първото купе и попитала:
- Тук някой има ли внуци?
Пътниците и отговорили:
- Да, всички имаме!
Старицата им пожелала приятен ден и продължила по коридора. Влязла във второто купе:
- Тук някой има ли внуци?
Двама души отговорили:
- Да, имаме!
Пенсионерката се сбогувала набързо и с тях. Влязла в трето купе. Там всички били младежи. Тя ги попитала:
- Тук някой има ли внуци?
Онези се засмели:
- Ха-ха-ха! Ние сме студенти и още даже деца нямаме, пък камо ли внуци!
Възрастната жена се усмихнала:
- Чудесно! Мога ли да пътувам при вас?
Студентите отговорили:
- Заповядайте! Но защо избрахте точно нас?
Бабичката обяснила:
- Защото искам докато стигнем морето да ви говоря за моите внуци. А много мразя някой да ме прекъсва и да ми говори за неговите внуци.
- Тук някой има ли внуци?
Пътниците и отговорили:
- Да, всички имаме!
Старицата им пожелала приятен ден и продължила по коридора. Влязла във второто купе:
- Тук някой има ли внуци?
Двама души отговорили:
- Да, имаме!
Пенсионерката се сбогувала набързо и с тях. Влязла в трето купе. Там всички били младежи. Тя ги попитала:
- Тук някой има ли внуци?
Онези се засмели:
- Ха-ха-ха! Ние сме студенти и още даже деца нямаме, пък камо ли внуци!
Възрастната жена се усмихнала:
- Чудесно! Мога ли да пътувам при вас?
Студентите отговорили:
- Заповядайте! Но защо избрахте точно нас?
Бабичката обяснила:
- Защото искам докато стигнем морето да ви говоря за моите внуци. А много мразя някой да ме прекъсва и да ми говори за неговите внуци.
Испанец и германец в бар. Испанецът:
- Дай да не говорим за футбол.
- Добре - казал германецът.
- Ми за какво да говорим тогава?
- За с*кс - казал германецът.
- Добре. Ма как ви е*ахме на европейското, а?
- Дай да не говорим за футбол.
- Добре - казал германецът.
- Ми за какво да говорим тогава?
- За с*кс - казал германецът.
- Добре. Ма как ви е*ахме на европейското, а?
- Скъпи, дебелa ли съм?
- Не, изобщо не си дебелa.
- Кажи ми го на ушенце.
- Не си дебелa.
- Хайде сега и на другото ушенце.
- Е, стига, де, не ми се обикаля толкова.
- Не, изобщо не си дебелa.
- Кажи ми го на ушенце.
- Не си дебелa.
- Хайде сега и на другото ушенце.
- Е, стига, де, не ми се обикаля толкова.
- Миличка, ще се омъжиш ли за мен?!
- Само ако ми купиш пръстен с огромен диамант!
- Ееее, как ловко ми отказа!
- Само ако ми купиш пръстен с огромен диамант!
- Ееее, как ловко ми отказа!
Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал:
- Добро утро, госпожо! Какво правите?
- Чета книга! (казала си наум:"Не е ли очевидно!?")
- Вие се намирате в забранена за риболов зона!
- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам, може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
- Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение!
- Но, аз не съм Ви докоснал!
- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
- Приятен ден, Госпожо!
Поуката: “Никога не спорете с жена, която чете. Изглежда тя може и да мисли”
- Добро утро, госпожо! Какво правите?
- Чета книга! (казала си наум:"Не е ли очевидно!?")
- Вие се намирате в забранена за риболов зона!
- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам, може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
- Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение!
- Но, аз не съм Ви докоснал!
- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
- Приятен ден, Госпожо!
Поуката: “Никога не спорете с жена, която чете. Изглежда тя може и да мисли”
Препоръчани теми