Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...43

  • 103 751
  • 781
  •   1
Отговори
# 750
  • Мнения: 13 528
В метрото. До дългият ескалатор стои момченце и съсредоточено се взира в движещите се гумени перила:
– Да не си се загубил? - пита загрижена пътничка.
– Не. Чакам си дъвката... Laughing

# 751
  • София
  • Мнения: 1 850
След отменения два часа по-късно гол на Олимпиадата в Париж БФС решило да се покаже като напредничаво и... отменило изпуснатата от Иван Турицов дузпа преди два сезона.

# 752
  • София
  • Мнения: 2 258
Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
 - Ти на колко си години?
 - На 20.
 - А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
 - МММММ... Какъв живот? - облещила се девойката.
 - Секс. - уточнил младежът.
 - ААА, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
 - Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!
 - Ами добре, съгласна съм.
 Младежът изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
 - Тодореее, не ма търсете повече за кърска еб*н. Писна ми! Отивам в града да водя полов живот!

# 753
  • Мнения: 22 280
Блондинка се припича на плажа в Испания, страна на добрите нрави.
Приближава се спасител
-Синьорита, извинете но при нас не е позволено да носите бански в две части.
-Разбирам - казва замислено тя - и коя от двете трябва да сваля?

# 754
# 755
  • Мнения: 389
Какво е общото между жената и мотокара?
- Когато ги намяш и двете, трябва да разтовариш ръчно.

Какво е общото между жената и тайфуна?
- И двете идват с духане и си тръгват с къщата.

# 756
  • Мнения: 4 159
Мъж закарва Опела си на сервиз и казва:
- Искам да му поставите задни дискови спирачки.
- Десет лева.
- Искам да й сложите и двигател от Ферари.
- Десет лева.
- И тунинг вътре и вън.
- Десет лева.
Мъжът пита смаяно:
- Бъзикате ме!
Майсторът отговаря:
- Ами ти пръв започна Simple Smile

# 757
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 5 438


# 758
  • София
  • Мнения: 2 258
Професорът:
 - Какво се е случило след смъртта на Наполеон??
 Студентът:
 - Погребение, професоре!
 Професорът:
 - Тогава, ела през септември на 40 дена...

# 759
  • Мнения: 333
Абе тия от ГЕРБ съвсем са изтрещели. Как искат да работя до 70 години, когато
аз още на 25 отидох в другата стая и забравих за какво?
***
Ако си си помислил, че си най-силния, най-красивия, най-смелия, най-умния,
най-сексуално неотразимия – прибирай се. Пиян си!
***
Влиза жена в стаята, където е мъжът й.
- Скъпи, моля те изхвърли боклука!
- Уф, тъкмо седнах.
- Извинявай! А какво прави досега?
- Лежах!

# 760
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 5 438


# 761
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 25 874

# 762
  • Мнения: 50 677
Малкия Иванчо на седем годинки стои и плаче:
- Мамо болен съм, не мога да отида на училище!
- Защо, какво ти е?
- Пишката ми се е подула и е станала като кокалче - реве Иванчо та се къса!
- Нищо ти няма, Иванчо,  хайде да тръгваме!
- Питай тате бе мамо, той е мъж и на него също му се подува!
- Той баща ти само два пъти в годината бе, маме, и то за по 5 минути... Отдавна вече не боледува от това...


Съвет за мъже.
Ако нежни ръце иззад вас затварят очите ви, в гърба ви се притискат пищни, но твърди гърди, а на ухото ви нежен глас шепти:
"Познай кой е?...", задължително отговаряйте:
" Гошо, ти ли си?..."
Повярвайте - така ще бъде най добре Simple Smile

# 763
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 5 438


# 764
  • София
  • Мнения: 2 258
Съпруга се прибира по-късно от обикновено и се вмъква тихо в спалнята. Под завивката се подават 4 крака. Обезумяла от ярост, тя взима бейзболната бухалка на мъжа си и удря върху завивката с всичка сила. Горда от себе си, отива в кухнята и там вижда съпруга си.
Учудена го пита:
- Ама ти какво правиш тук?
- Скъпа, родителите ти дойдоха изненадващо. Настаних ги в нашата спалня, тъй като е по-голяма!

Общи условия

Активация на акаунт