"Няма страшно, на облак е!"
=Ной=
=Ной=
Слона пита динозавъра:
- Ной включи ли те във фейсбук групата си?
- Че аз нямам фейсбук?!
- Лошо-о-о...
- Публикувана: 6 май 2024, 23:35 ч.
- Последно мнение: 19 юни 2024, 20:44 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...43
"Кажи честно! Без майтап ли си взел само две мравки?" - се обръща мравоядът към Ной.
Слона пита динозавъра:
- Ной включи ли те във фейсбук групата си?
- Че аз нямам фейсбук?!
- Лошо-о-о...
-Докторе силно ме боли ръката,сигурно съм я счупил или изкълчил.
-Такааа,а да имате проблем със зрението?
-Не,ръката ми е ,не виждате ли как е усукана?
-А да имате проблеми с оная работа?
-Неее, ама какви ги говорите?
-Просто на вратата ми с големи букви пише "Уролог" затова!
-Такааа,а да имате проблем със зрението?
-Не,ръката ми е ,не виждате ли как е усукана?
-А да имате проблеми с оная работа?
-Неее, ама какви ги говорите?
-Просто на вратата ми с големи букви пише "Уролог" затова!
- За какво се разказва в приказката „Спящата красавица“?
- Че дори да легнеш да спиш на хиляда километра от цивилизацията и дори да те охранява магия, пак ще се намери някакъв ненормалник, който да те събуди.
Майката:
- Детето не иска да пие таблетки, как да ѝ ги дам???
Бабата:
- Стрий ги на прах и ѝ ги дай с пюрето.
Майката:
- Ужас! Надявам се, че с мен не сте имали такива проблеми.
Бабата:
- Да бе, нямали сме... И теб не можехме да те накараме да ги пиеш, чудехме се с баща ти как да ти ги натъпчем.
Майката:
- В пюренцето ли?
Бабата:
- А, още не бяхме поумнели толкова. Ти тогава ядеше всичко, което видеше на пода. Затова ти ги пусках по земята, ти ги намираше и ги изяждаше.
- Че дори да легнеш да спиш на хиляда километра от цивилизацията и дори да те охранява магия, пак ще се намери някакъв ненормалник, който да те събуди.
Майката:
- Детето не иска да пие таблетки, как да ѝ ги дам???
Бабата:
- Стрий ги на прах и ѝ ги дай с пюрето.
Майката:
- Ужас! Надявам се, че с мен не сте имали такива проблеми.
Бабата:
- Да бе, нямали сме... И теб не можехме да те накараме да ги пиеш, чудехме се с баща ти как да ти ги натъпчем.
Майката:
- В пюренцето ли?
Бабата:
- А, още не бяхме поумнели толкова. Ти тогава ядеше всичко, което видеше на пода. Затова ти ги пусках по земята, ти ги намираше и ги изяждаше.
Сталин завещал на Хрушчов две листчета.
Като се влоши положението - отворете първото листче. Като се влоши отново - второто.
След Сталин се влошили нещата. Хрушчов отворил първото листче.
Всичката вина на мен хвърляйте.
Всички да говорят против Сталин. За известно време се подобрили нещата, но пак тръгнали накриво. Тогава Хручшов отворил второто листче
И вие като мен правете.
Като се влоши положението - отворете първото листче. Като се влоши отново - второто.
След Сталин се влошили нещата. Хрушчов отворил първото листче.
Всичката вина на мен хвърляйте.
Всички да говорят против Сталин. За известно време се подобрили нещата, но пак тръгнали накриво. Тогава Хручшов отворил второто листче
И вие като мен правете.
Когато един управник предавал властта на приемника си, му оставил в завещание три плика. Заръчал му, когато дойде криза да отвори първия плик и после все така поред, при всяка една криза в управлението.
След известно време се появила криза и първият плик бил отворен. Вътре имало бележка, която гласяла „Обвини бившето правителство, че е заложило капани в управлението на страната.“ Управникът това и направил и туширал ситуацията.
След време обаче се появила нова криза и той отворил втория плик, където пишело „Обвини медиите, че неправилно тълкуват действията ти“. И това помогнало.
Дошъл моментът на поредната криза и управникът отворил и последния, трети плик. Вътре пишело – „Подготви три плика и си подавай оставката.“
След известно време се появила криза и първият плик бил отворен. Вътре имало бележка, която гласяла „Обвини бившето правителство, че е заложило капани в управлението на страната.“ Управникът това и направил и туширал ситуацията.
След време обаче се появила нова криза и той отворил втория плик, където пишело „Обвини медиите, че неправилно тълкуват действията ти“. И това помогнало.
Дошъл моментът на поредната криза и управникът отворил и последния, трети плик. Вътре пишело – „Подготви три плика и си подавай оставката.“
Първият български космически турист се завърна с 3 шишенца шампоан и хавлия с надпис NASA.
Сватба у Перник...
- Как изкара на сватбата, бре?
- Как да ти кажем, убаво беше само, че я и у затворо не бех ял толкова бой.
- Как изкара на сватбата, бре?
- Как да ти кажем, убаво беше само, че я и у затворо не бех ял толкова бой.
Данъчната служба на Великобритания не е приела данъчната декларация на мъж, отговорил неправилно на един от въпросите.
В отговор на въпроса: "Има ли някой на Ваша издръжка?", мъжът е отговорил: "2,1 милиона нелегални имигранти, 1,1 милиона наркомани, 2,2 милиона “безработни” просяци, 900 000 престъпници в над 85 затвора, повече от 650 идиоти в Парламента и Европейската комисия като цяло.".
Данъчната служба е счела този отговор за неприемлив, на което мъжът отговорил:
- Кого съм пропуснал?
В отговор на въпроса: "Има ли някой на Ваша издръжка?", мъжът е отговорил: "2,1 милиона нелегални имигранти, 1,1 милиона наркомани, 2,2 милиона “безработни” просяци, 900 000 престъпници в над 85 затвора, повече от 650 идиоти в Парламента и Европейската комисия като цяло.".
Данъчната служба е счела този отговор за неприемлив, на което мъжът отговорил:
- Кого съм пропуснал?
Честит празник на всички, които не пишат,,Здравей те", не ,,пАтуват", ,,незнаят" и не получават ,,деЦки"!
Как пък веднъж вятърът не докара прах от Колумбия, а го носи само от Сахара?
Настраджин ходжа и Хитър Петър откраднали едно агне. Ама то им се видяло малко за двамата, и всеки искал да го изяде.
Хитър Петър предложил
-Настрадине, хайде да поспим и който сънума по-чуден сън, ще изяде агнето.
"Абе аз Хитър Петър ли няма да излъжа" си помислил Настрадин Ходжа и се съгласил.
Ляга, заспива, събужда се и вади торбата с лъжите.
-Леле Петре какъв сън сънувах. Сънувах как ангелът Джибраил(става дума за Гавраил) ме грабна, понесе ме на небесата и започна да ми ги показва. Че първото небе, че второто небе, че третото... Видях Нух и всички пророци. Дълго ме развежда Джибраил из небесата, показа ми джинове и какво ли не и накрая рече "Да кажеш на Хитър Петър, ча агнето е за тебе"
-Бре Настрадине, че ние един сън сме сънували! - възкликнал Хитър Петър - аз като видях как ангел те понесе към небесата си рекох "Отиде Настрадин та се не видя, ами да не стане зян хубавото агне".... И го изядох.
Хитър Петър предложил
-Настрадине, хайде да поспим и който сънума по-чуден сън, ще изяде агнето.
"Абе аз Хитър Петър ли няма да излъжа" си помислил Настрадин Ходжа и се съгласил.
Ляга, заспива, събужда се и вади торбата с лъжите.
-Леле Петре какъв сън сънувах. Сънувах как ангелът Джибраил(става дума за Гавраил) ме грабна, понесе ме на небесата и започна да ми ги показва. Че първото небе, че второто небе, че третото... Видях Нух и всички пророци. Дълго ме развежда Джибраил из небесата, показа ми джинове и какво ли не и накрая рече "Да кажеш на Хитър Петър, ча агнето е за тебе"
-Бре Настрадине, че ние един сън сме сънували! - възкликнал Хитър Петър - аз като видях как ангел те понесе към небесата си рекох "Отиде Настрадин та се не видя, ами да не стане зян хубавото агне".... И го изядох.