Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...49

Минава мутра и вижда друга мутра да се дзвери пред кенефите.
-Какво се чудиш?
-Чудя се къде да вляза.
-Ами то е елементарно-  М значи Мадами, а Ж - Жентълмени

-Марче, снощи в хладилника имаше 4 парчета торта, а сега е само едно!
-Аууу, в просъницата не съм го видяла...

***
Учениците си мислят, че в университета ще е по-хубаво.
Студентите си мислят, че на работа ще е по-хубаво.
Само възрастните знаят, че най-хубаво е в детската градина.

ТИ СИ СОФИЯНЕЦ
И никой не мой та върна на село

1. Имаш снимка в цял ръст пред НДК (и се гордееш с нея).
2. Караш електрическа тротинетка (срам те е от баничарката на баща ти, въпреки че я намираш за много практична)
3. Вземаш брънч (само простаците обядват)
4. Всичките ти дрехи са „Баленсиага“ и „Филип Плейн“ (адски ти е важно табелата да се вижда отдалеч)
5. Във всяка закусвалня си флясваш лаптопа на масата и си даваш вид, че ей сега, точно в тоя момент правиш сделката на живота си (хиляда лева си дал за това Леново, срамота е да седи в офиса).
6. Музикален си (ходиш на концерти на „Молец“, въпреки че вкъщи тайничко плачеш на „Кукавица“)
7. Чилваш, релаксваш и инджойваш (езиците са ти в кръвта)
8. Имаш най-новия модел айфон (но звъниш само по вайбър, за да не се набутваш)
9. Пиеш пъмпкин лате (не понасяш вкуса му, ма важното е да си актуален)
10. В уикендите си ходиш при ваште и пълниш багажника със зимнина (на колегите си казваш, че си „на вилата“)
11. Пазаруваш (в мола можеш да изкараш цял ден в търсене на поредната промоция)
12. Буташ се ( в метрото, на опашката, на ескалаторите. Ваште са ти казали, че във всичко трябва да си пръв.)
13. Събуваш се (пред вратата на апартамента ти винаги има няколко чифта обувки)
14. Ходиш на виняса йога (и обясняваш на всички, че това не са просто некви упражнения, а духовна практика)
15. Познаваш важни хора (предимно изпаднали поп-певци и „гримьори на звезди“)
16. По баровете ходиш с костюм (за да покажеш стил и класа)
17. Водиш приятелката си по спа-хотели (там се раздава повече в секса)
18. Четеш (притурката на „Капитал“ за култура, демонстративно)
19. Обиждаш се от вицове за селяни (имаш чувството, че се отнасят за теб)
20. Пиeш по два литра вода на ден (от офисната, щото е безплатна)
21. Слизаш в мазата (понякога и в мазътъ)
22. Инвестираш (сложил си хиляда лева в криптовалути и обясняваш на всички, че това е бъдещето)
23. Говориш на „ти“ на непознати (така скъсяваш дистанцията)
24. Обръщаш се към всички с „чуйек“ (независимо дали са мъже или жени)
25. Гордееш се с произхода си (когато те питат откъде  си, казваш „по принцип съм от София“)

ИВО СИРОМАХОВ

Току що някакъв идиот летеше из града със 190 км/ч.
 Едва го изпреварих..


- Пешо, събуди се, бе! Обедна почивка е вече.
- Вървете без мен, днес няма да почивам.

Решил Иванушка Глупака да се жени за Василиса Прекрасна, решил да кани наред, обаче пропуснал Змей Горянин. Змеят разбрал и хванал Иванушка:
- Ей, копелдак дребен, що не ме покани на сватбата?
- Ами, ами ами... Забавих...
- Сега за наказание първата брачна нощ на булката ще е с мене.
- Ама, Змей, тя като те види, ще скочи през прозореца и ще се самоубие...
- Няма страшно, аз ще направя яка пара и ще се скрия в банята, а ти преди да легнете я прати  да се изкъпе... Тръгнал си Иванушка тъжен, притеснен и съкрушен... И среща Иля Муромец:
- Ей, младеж, какво си увесил нос? Ъката, мъката - Иванушка си казал всичко...
- Няма страшно, пусни мен и двама приятели в банята преди змея, ние ще го оправим... Речено сторено, Муромец дошъл заедно с Добриня Никитич и Альоша Попович, направили цялата баня в пара и зачакали. След малко дошъл змеят и Иванушка го пуснал вътре. Седи, чака притеснен, ама минава половин час, а  нищо не се чува. Не изтраял, влиза и какво да види - Иля Муромец хванал двете глави на змея под миншиците, а третата заклещил между краката, Альоша Попович плющи змея на задна, а Добриня Никитич гали змея по гърба и му говори:
- Ех, Горянин, Горянин, как те е прецакала природата - ако вместо три глави имаше три задника, вече щяхме да сме приключили...

Вариант 2:
Альоша Попович плющи змея на задна, а Добриня Никитич гали змея по гърба и му говори:
- Ех, Горянин, Горянин, недей така, я какво голямо зелено гущерче, пък плаче...

🔔🤔😉
Един човек отворил кръчма.
Нарекъл я "Петте звънчета",Ообаче отвън окачил само четири. Един негов приятел му посочил грешката. Човекът му отговорил:
 - А, всичко е наред! Нарочно съм направил така. Постоянно влиза някой, колкото да ми обясни, че съм объркал бройката на звънчетата. И щом веднъж вече е влязъл, вижда, че при мен е евтино, уютно и се отнасям с уважение към клиентите. Така че ми прави и добър оборот.
 - И по този начин бизнесът ти върви по-добре ли?
Кръчмарят се усмихнал:
- Върви и още как! Любимото занимание на хората е да изтъкват грешките на другите.

Грозните се женят по любов, защото по сметка им е трудно.

Пенсионер си карал старата кола..
Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи,
 но забил във вратите му.. Слиза огромна мутра,
 хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
-Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 хил. да ми платиш ремонта?
-От къде с тази пенсия.. Нямам!
-Деца имаш ли, някои да плати?
-Имам син. Той ще оправи нещата.
-Какво работи ?
-Дресьор на делфини*.
-Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона:
-Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да донесеш 10 бона
иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
-Идвам - отвърнал човека
След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко мъже с качулки и го смазали от бой.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко пъти да ти повтарям -
 не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени*?!