Понякога гледаш някой човек и се питаш:
-Наистина ли това е бил най-добрият сперматозоид на баща му?
-Наистина ли това е бил най-добрият сперматозоид на баща му?
- Публикувана: 28 дек. 2025, 19:11 ч.
- Последно мнение: 22 март 2026, 15:47 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...51
Четиригодишно момче казва на баща си:
- Тате, реших да се оженя.
- Страхотно! И коя ще е щастливката?
- Ще се оженя за баба! Тя каза, че ме обича и аз я обичам. Тя е най-добрата готвачка, която познавам и ми разказва най-хубавите приказки!!!
- Миличък, има малък проблем!
- И какъв е проблема?!
- Ами тя ми е майка. Не можеш да се ожениш за моята майка!
- Но защо не?! Ти как си се оженил за моята!
- Тате, реших да се оженя.
- Страхотно! И коя ще е щастливката?
- Ще се оженя за баба! Тя каза, че ме обича и аз я обичам. Тя е най-добрата готвачка, която познавам и ми разказва най-хубавите приказки!!!
- Миличък, има малък проблем!
- И какъв е проблема?!
- Ами тя ми е майка. Не можеш да се ожениш за моята майка!
- Но защо не?! Ти как си се оженил за моята!
Млад специалист започва работа в много богата фирма. При личното събеседване президентът на фирмата внезапно му казва:
- Ако се ожените за дъщеря ми ще ви дам заплата от 1 милион долара и ще ви направя съдружник.
- Ама какъв и е проблемът?
Президентът показва снимка - момиче страшно като смъртта.
- Освен това тя е и тъпа като дърво.
Младежът още веднъж поглежда снимката и се съгласява като си мисли:
- Какво пък, няма да си говорим с нея, а ако се наложи да я чукам, ще и метна на лицето една кърпа и няма да и виждам противната физиономия...
Минават години, вече са улегнало семейство. Веднъж той купува на търг скъпа картина и се качва на една стълба да я закачи на стената. Казва на застаналата до него жена:
- Какво ми се пулиш като пуйка? Донеси чука бързо!
- Чука, чука, нося бързо! - повторила тя и донесла чука.
- Сега донеси пирони, не ми се моткай!
- Пирони, пирони, нося веднага! - повтаря тя и носи пироните.
Той започва да забива пирона, но се фрасва яко по палеца. Респективно веднага спонтанно извиква:
- Оххх, да те е*ааа!!!
- Кърпата, кърпата, веднага нося кърпата! - повтаря тя и изтичва от стаята.
- Ако се ожените за дъщеря ми ще ви дам заплата от 1 милион долара и ще ви направя съдружник.
- Ама какъв и е проблемът?
Президентът показва снимка - момиче страшно като смъртта.
- Освен това тя е и тъпа като дърво.
Младежът още веднъж поглежда снимката и се съгласява като си мисли:
- Какво пък, няма да си говорим с нея, а ако се наложи да я чукам, ще и метна на лицето една кърпа и няма да и виждам противната физиономия...
Минават години, вече са улегнало семейство. Веднъж той купува на търг скъпа картина и се качва на една стълба да я закачи на стената. Казва на застаналата до него жена:
- Какво ми се пулиш като пуйка? Донеси чука бързо!
- Чука, чука, нося бързо! - повторила тя и донесла чука.
- Сега донеси пирони, не ми се моткай!
- Пирони, пирони, нося веднага! - повтаря тя и носи пироните.
Той започва да забива пирона, но се фрасва яко по палеца. Респективно веднага спонтанно извиква:
- Оххх, да те е*ааа!!!
- Кърпата, кърпата, веднага нося кърпата! - повтаря тя и изтичва от стаята.
Как мислиш, обявите във вестниците дали са ефективни?
- Разбира се, че са ефективни. Ето например, в понеделник дадохме обява, че търсим охранител, а във вторник вече ни обраха!
- Разбира се, че са ефективни. Ето например, в понеделник дадохме обява, че търсим охранител, а във вторник вече ни обраха!
Тъща към зет си:
-Не мога да разбера, тая мойта дъщеря защо живее с тебе?
Зетя:
- А искаш ли да видиш?
-Не мога да разбера, тая мойта дъщеря защо живее с тебе?
Зетя:
- А искаш ли да видиш?
Версаче, прибирайте се вече вкъщи, баби, че ще вечеряме!
- Чакам Шанел да си свърши играта с Долче Габана и идваме с Живанши.
- Чакам Шанел да си свърши играта с Долче Габана и идваме с Живанши.
