- Публикувана: 28 дек. 2025, 19:11 ч.
- Последно мнение: 22 март 2026, 15:47 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...51
Наскоро жена ми ме убеди да си приберем една бездомна котка у нас, но скоро след като я прибрахме тя роди 4 котета. Сега я наричаме троянската котка.
Един еврейски виц. На мен ми е смешен,но други казват,че бил тъжен.
– Имаш чудесен часовник,Давид!
– Благодаря. Татко ми го продаде преди да почине.
– Имаш чудесен часовник,Давид!
– Благодаря. Татко ми го продаде преди да почине.
Един чужденец влязъл в наш ресторант. Той говорел сносно български и попитал сервитьорката:
- Ще ми препоръчате ли някакъв ваш национален специалитет?
Онази отговорила:
- Разбира се, господине. Вземете си мешана скара! Ще останете доволен.
Клиентът се поинтересувал:
- А какво представлява това ястие?
Келнерката се впуснала в обяснения:
- Това са кебапче, кюфте, пържола, шишче и карначе на едно място.
Чужденецът кимнал:
- Добре, донесете ми кебапче, кюфте, пържола и шишче. Обаче - елиминирайте карначето!
Служителката отишла при управителя и му казала:
- А, бе, шефе... Един тип там иска да елиминираме карначето от мешаната скара. Знаеш ли какво значи това?
Оня изпуфтял:
- Оффф... отде да знам, бе? Аман от претенции! Носи му я така и кажи, че елиминаторът се е счупил!
- Ще ми препоръчате ли някакъв ваш национален специалитет?
Онази отговорила:
- Разбира се, господине. Вземете си мешана скара! Ще останете доволен.
Клиентът се поинтересувал:
- А какво представлява това ястие?
Келнерката се впуснала в обяснения:
- Това са кебапче, кюфте, пържола, шишче и карначе на едно място.
Чужденецът кимнал:
- Добре, донесете ми кебапче, кюфте, пържола и шишче. Обаче - елиминирайте карначето!
Служителката отишла при управителя и му казала:
- А, бе, шефе... Един тип там иска да елиминираме карначето от мешаната скара. Знаеш ли какво значи това?
Оня изпуфтял:
- Оффф... отде да знам, бе? Аман от претенции! Носи му я така и кажи, че елиминаторът се е счупил!
Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров. Гледа обаче - на брега един човек пече едно месо.
- Кой си ти?
- Еми аз съм от България, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?
- Еми гладна съм.
- А какво би ми дала за едно парче месо?
- Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години.
Тогава човекът скочил, прегърнал я и я попитал :
- Верно ли си донесла ракия?...
- Кой си ти?
- Еми аз съм от България, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?
- Еми гладна съм.
- А какво би ми дала за едно парче месо?
- Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години.
Тогава човекът скочил, прегърнал я и я попитал :
- Верно ли си донесла ракия?...
Гледам в магазина - олио 7 лв.
До него - водка 10 лв.
Аз мазнини няма да трупам..
До него - водка 10 лв.
Аз мазнини няма да трупам..
- Котенце, много си секси!!!
- Аре бегай бе, дъртак...
- Дъртак, дъртак, ама дава стотак!!!
- Оооо, ама така кажи бре, МЛАДЕЖ, кога ще ги дадеш?
- Аре бегай бе, дъртак...
- Дъртак, дъртак, ама дава стотак!!!
- Оооо, ама така кажи бре, МЛАДЕЖ, кога ще ги дадеш?
Една жена, току що останала вдовица, поръчва надгробен камък на мъжа си. Надписът, който поръчала гласял: "Тази непоправима загуба не бих могла да понеса..."
След една седмица, вече весела вдовицата отново дошла в погребалното бюро и помолила да се добави след многоточието думата "сама".
__________________________________________________________________
Върви прост'тутка по улица и през нея преминава валяк. Тя става, отръсква се и казва:
- Ей така не ме бяха мачкали.
След една седмица, вече весела вдовицата отново дошла в погребалното бюро и помолила да се добави след многоточието думата "сама".
__________________________________________________________________
Върви прост'тутка по улица и през нея преминава валяк. Тя става, отръсква се и казва:
- Ей така не ме бяха мачкали.
– Къде си?
– Карам в задръстване.
– Голямо ли е?
– Откъде да знам?! Първа съм.
– Карам в задръстване.
– Голямо ли е?
– Откъде да знам?! Първа съм.
Две баби следят индийски сериал, но едната отива на гости в чужбина за около месец и връщайки се пита другата:
- Е, какво се случи?
- Ще има убийство.
- Ти как разбра? Кого убиват?
- Не знам. Куршумът още лети.
* * * * *
В изкушение съм. До мен в автобуса седи една с лошо нарисувани вежди, а аз имам мокри кърпички в ръката...
* * * * *
- Кутия цигари, моля!
- А 18 години имате ли?
- Така като ми гледате наболите мустаци, дали нямам 18?
- Момиче, без лична карта няма да ти продам цигари.
* * * * *
- Косата ти ухае прекрасно!
- На чисто?
- Не, на баница.
- Е, какво се случи?
- Ще има убийство.
- Ти как разбра? Кого убиват?
- Не знам. Куршумът още лети.
* * * * *
В изкушение съм. До мен в автобуса седи една с лошо нарисувани вежди, а аз имам мокри кърпички в ръката...
* * * * *
- Кутия цигари, моля!
- А 18 години имате ли?
- Така като ми гледате наболите мустаци, дали нямам 18?
- Момиче, без лична карта няма да ти продам цигари.
* * * * *
- Косата ти ухае прекрасно!
- На чисто?
- Не, на баница.
