Нещо смешно, което сте казвали без да се замислите ІІ

  На въпроса със секса се смях със сълзи.

И на мен  ми е интересно   какво са одговорили за тридневния  секс   

Аз пък вчера взех че влязох в един магазин за конци, гоблени и т.н. Докато разпитвах продавачката за интересуващото ме, на входа на магазинчето застана една баба и попита "Извинете това космическия магазин ли е?" След като я повечко разпитахме установихме, че търси магазин за козметика. Аз пък от своя страна, взех че се пренесох в бъдещето и за миг си помислих, че верно може да има такъв магазин 

Ами...не им оставих възможност да ми отговорят , така се стъписах, че затръшнах обратно телефона. Но сигурно още ме разправят в стил "Ей, тия майки, гладни кокошки...". Мъж ми отговори, а там знам, че работят само двама и то доста симпатични, язък, дали пък нямаше да размисли, че и безплатен, че и тридневен,тююю
Излишно е да ме питате за отзиви от прахосмукачката, надали ще се осмеля да ги заговоря пак в близките месеци!

И тъй като винаги, когато свърша някоя магария, си казвам, че можеше да е и по-лошо...по принцип се представям с име и фамилия, когато звъня някъде, но този път пропуснах, явно подсъзнателно съм бързала да си говорим по същество

То мойто е тъпо (поне на мен не ми е смешно, но днес ме спукват от майтапи, може на вас пък да ви е смешно) - изтипосах се при изтрещелите, ама да ви уважа и вас:

Такаааа да се посрамя и аз Вече ви разказах, как бъркам нашата кола с чужди - това е защото хич, ама никак хал-хабер си нямам от коли (то ми е видно и от ник-а, де). Ама като казвам никак - никак! Това марки, модели и пр. ми звучат като кантонски диалект. Е, разбира се, най известните ги знам, дори им различавам емблемите на 3-4 от тях. Всичко съчетано многодетната ми челяд  доведе до следната случка вчера:
Спира, пред офиса една непозната кола от която излиза мъжът на колежката. Ама така спира, че виждам емблемата отзад почти в профил. На нея има някакви букви (аз виждам само крайните откъм мен и не съм достатъчно близо да ги разчета - просто 1-2 големи букви), самата тя е кръгла и под нея има някакво изображение. И аз нали съм "познавачка" решавам, че са си купили кола и то БМВ. Влиза човека, а аз съм много възмутена - цял ден сме заедно и тя (колежката) дума да не обели за придобивката! Тва да не е репи от пазара! КОЛА, хубава, добре изглеждаща... По цял ден си разказваме какво ли не, а тя да не сподели най-важното! Та, влиза човека и аз ги почвам - така значи!, нова кола имате, а се правите на застреляни!, как може! ..... Те ме гледат умно и мигат. Аз пак - не ви е срам да не се похвалите! няма да ви урочасам, толкова се радвам за вас, браво, това е чудесно, БМВ даже - здрава, мощна кола и така натам.... Той плахо: Ти за нас ли говориш? Аз - ми да, видях те като паркира! Той, много смутено: ама тя (колата) не е БМВ- Шкода е... и не ни е нова - от 2 години я имаме...нали всеки ден идвам с нея...  На мен вече ми се иска да настане катаклизъм, земята да се отвори и да ме погълне мигом! Как можах да кажа такава простотия! Опитвам да замажа - Ами тя... може да е била мръсна предните пъти, затова да не я познах... (Още по неуспешно се омазах, както виждате  ) Той, (още по смутено) ами.. да... сигурно ... Да, бе, да - цели две години е била мръсна! Просто човека си ме знае, какъв съм шемет и ми прощава.

 

Деси, мен също това изречение ме довърши 
Пешеходке,признах те Че и ти направило впечатление как най-накрая,след две години,са си измили колата

Хаха. Много ме разсмяхте. Сега пък аз да ви кажа моите глупости. отивам в аптеката да купувам хомеопатично лекарство хамомила за дъщеря ми. И вместо да попитам аптекарката дали има хамомила питам без да се усещам "Извинете, имате ли хламидия?" Хаха. Жената ме пита два пъти "Моля?" След това се усетих и после докато се прибера едвам се сдържах по улиците да не се разсмея силно. 

 

Че и робот потенциално има в картинката - малко ми напомни вица за Льольо.

Penmar, страхотен подпис 

Хайде и аз тук!

Преди малко нося малкия и му обяснявам, че ще го къпем след като баща му "подпре" дрехите!  А той всъщност просто трябваше да ги просне на простора ... 

мИрсИ 

За тридневния секс се смях до сълзи!
И се сетих за моята приятелка,която беше спечелила някаква нощница ли,бельо ли.Та,звъни тя на посочения телефон,оттам възбуждащ мъжки глас(това според нея,казано тихо,да не чуе мъжа й) я пита за размера й."Аз съм слаба,с големи гърди  !"-изтърсила."Оооо,а аз ви имам телефонния номер!Кога ще се видим?"
Е,получила си подаръка,твърди,че това е цялата история,ама дали...
La Pintade,просто е трябвало да продължиш разговора,щом толкоз ти се ще тридневен безплатен кекс  !

Да бе, ти чувала ли си мъж да откаже, че тридневен че и безплатен, че и измолен от непозната 
Мацка, направо си изпуснала джакпота 

Ще падне блока от моя хилеж 

Тая сутрин казвам на мъжо: "Претеглих се на календара", а той ме гледа втрещен и вика: "И коя дата си?"