По повод дамските превръзки, преди години една приятелка беше заръчала на мъжа и да и купи, и понеже тези които ползва на опаковката им има снимка на женски очи, тя му казала"взе ми ми от тези с очичките". Човека се прибира бесен и от вратата е почва "Кремено, заради теб станах за смях по магазините, на всякъде има с крилца, без крилца, с три капки, с пет капки, ама такива с очички никъде няма"
- Публикувана: 25 апр. 2007, 15:23 ч.
- Последно мнение: 1 апр. 2020, 16:22 ч.
Нещо смешно, което сте казвали без да се замислите ІІ
Това последното ме разби! 
А аз сетих за още нещо - седнали сме четиримата на масата и вечеряме. По време на вечерята се завързва разговор за спанака - първо мъжът ми вика, че много го обича, аз веднага на контра - че хич не обичам спанак, голямата дъщеря се включва: "Аз пък много го мразя тоя спанак!" И накрая по-малката, която тогава беше на 3 години, обобщава: "Аз много мразя . . . мама!"
А аз сетих за още нещо - седнали сме четиримата на масата и вечеряме. По време на вечерята се завързва разговор за спанака - първо мъжът ми вика, че много го обича, аз веднага на контра - че хич не обичам спанак, голямата дъщеря се включва: "Аз пък много го мразя тоя спанак!" И накрая по-малката, която тогава беше на 3 години, обобщава: "Аз много мразя . . . мама!" 
туй мъж да пратиш за превръзки се оказа мисия опасна бях в болницата и казах на моя да купи ежедневни превръзки, без значение марка, вид, цвят - каквото такова
той прилежно влязал в първата аптека, попитал, дали му, погледнал пакетчето и казал:
"А, тия са много малки за нея
" охохохохоххххххххххх, заболя ме корема от смях, ако бях на мястото на аптекарката, а пък и с това развинтено въображение........кажи му другия път да носи снимката ти 
- ама в цял ръст 
смях се много Разхождаме се с една позната. Навън вали вече и бързаме да се приберем, в бързината буквално влачи детето за ръка, а в едната, а в другата локва
накрая вече издразнена очевидно, че малката е цялата мокра изцепва: Бе, мамо, по-внимателно, опръска всичките локви 
Миналата седмца в аптеката, един мъж пред мен /явно жена му го беше пратила
/ купуваше тампони. На въпроса какви, той много убедително и сериозно отговори: от тези, с кончето 
охохохохоххххххххххх, заболя ме корема от смях, ако бях на мястото на аптекарката, а пък и с това развинтено въображение........кажи му другия път да носи снимката ти - ама в цял ръст
че какво ми е направила аптекарката? 
пък и видят ли ме ще му дадат лексотан - ей тъй, без рецепта 
В заведение с моя приятелка. Поглежда тя към хладилната витрина на минералната вода и ми вика: Гледай, тука са сложили 4 големи туби с айран..... и как гадно се е утаила водата отгоре.... 
Даже не разбра какво е казала, докато не паднах от смях и я попитах как водата се утаява в айрана
Даже не разбра какво е казала, докато не паднах от смях и я попитах как водата се утаява в айрана
Аз вчера страшно много съм се нервирала на обслужването в една бензиностанция и ядосана звъня на мъжа ми да се оплача, и казвам:
"Тия тука си живеят в космоснисма"
усещам се, че греша и още по-ядосана "Не бе, исках да кажа козмонизма"
и вече бясна: "Абе тия продавачки са космати", щото ми писна да се бъркам и се чудех вече как да си оправдая грешката
"Тия тука си живеят в космоснисма"
усещам се, че греша и още по-ядосана "Не бе, исках да кажа козмонизма"
и вече бясна: "Абе тия продавачки са космати", щото ми писна да се бъркам и се чудех вече как да си оправдая грешката
Хохохо Вчера баща ми разправя една случка, която се случва преди двайсетина години. Някакъв певец - французин на име Пиер, идва в България и диригента го кани в селската си къща на почивка за няколко дни. Там е и бащата на диригента - възрастен човек. Сутринта Пиер става и отива да си измие лицето на чешмата, която е отвън на двора. Плиска си лицето и вижда възрастният баща на диригента си копае градинката. Французинът вежлив и казва "Бонжур!", дядото се ухилва до уши и се провиква "А така, Пиерчо, като божур те искам сутрин, като божур!"
Вчера баща ми разправя една случка, която се случва преди двайсетина години. Някакъв певец - французин на име Пиер, идва в България и диригента го кани в селската си къща на почивка за няколко дни. Там е и бащата на диригента - възрастен човек. Сутринта Пиер става и отива да си измие лицето на чешмата, която е отвън на двора. Плиска си лицето и вижда възрастният баща на диригента си копае градинката. Французинът вежлив и казва "Бонжур!", дядото се ухилва до уши и се провиква "А така, Пиерчо, като божур те искам сутрин, като божур!"
Мъж ми се учи да говори български.
На кафе сме когато изцепва ''Благс!'' на сервитьорката.
Питам го какво значи това.Означавало 'Благодарая' само,че съкратено.
Нали от 'Тенкю' накратко казват 'тенкс' та решил,че и при нас може да мине така!
След което разбира,че е сгрешил и изтърсва 'Извиняме'!
Тоест 'Извинете'!
Бута ключа в ключалката и неможе да отключи.
'Дупка,не работи'-ключалката беше заяла!
Ох,не мога повече....ще ме умориш! 
На кафе сме когато изцепва ''Благс!'' на сервитьорката.
Питам го какво значи това.Означавало 'Благодарая' само,че съкратено.
Нали от 'Тенкю' накратко казват 'тенкс' та решил,че и при нас може да мине така!
След което разбира,че е сгрешил и изтърсва 'Извиняме'!
Тоест 'Извинете'!
Бута ключа в ключалката и неможе да отключи.
'Дупка,не работи'-ключалката беше заяла!
Вчера с дъщеря ми пътувахме с колата и тя се престроява в лявата лента на кръстовището.Аз и казвам да внимава да не изкочи някой от дясно престроилите се вече коли и тя гордо заявява
-Спокойноо....
съединителя ми е върху спирачкатааа
-Спокойноо....
съединителя ми е върху спирачкатааа
Моя приятелка е женена за холандец - човекът упорито учи български... Идват в България, приятелката ми кара кола, а той зяпа през прозореца и казва думичката за това, което вижда - "крава", "дърво", "моторист" и изцепва "колелист" Тя го поправя, че се казва колоездач и той много ядосан започва да оборва твърдението с логиката "Казва се мотор-моторист, значи си е колелист"
Тя го поправя, че се казва колоездач и той много ядосан започва да оборва твърдението с логиката "Казва се мотор-моторист, значи си е колелист"
Случката е с наши приятели. Мъжът е в кухнята, а жената в хола. Дъщеря им - около 4-5 годишна, я "използват" да им предава думите един на друг: "Отиди кажи на майка ти, че днес има мач", малката отива и предава. После майката казва: "Отиди кажи на баща ти, че ще гледам еди кой си фим" и така нататък. Накрая таткото решава да се помайтапи и казва: "Кажи на майка ти, че посредника е лай*о", а малката разбрала - недоразбрала предава: "Тате каза, че си последното лай*о"
Случката е с наши приятели. Мъжът е в кухнята, а жената в хола. Дъщеря им - около 4-5 годишна, я "използват" да им предава думите един на друг: "Отиди кажи на майка ти, че днес има мач", малката отива и предава. После майката казва: "Отиди кажи на баща ти, че ще гледам еди кой си фим" и така нататък. Накрая таткото решава да се помайтапи и казва: "Кажи на майка ти, че посредника е лай*о", а малката разбрала - недоразбрала предава: "Тате каза, че си последното лай*о"
Ооооооооооооо, корем не ми остана от смях!!!!
Хохохо Вчера баща ми разправя една случка, която се случва преди двайсетина години. Някакъв певец - французин на име Пиер, идва в България и диригента го кани в селската си къща на почивка за няколко дни. Там е и бащата на диригента - възрастен човек. Сутринта Пиер става и отива да си измие лицето на чешмата, която е отвън на двора. Плиска си лицето и вижда възрастният баща на диригента си копае градинката. Французинът вежлив и казва "Бонжур!", дядото се ухилва до уши и се провиква "А така, Пиерчо, като божур те искам сутрин, като божур!"
Вчера баща ми разправя една случка, която се случва преди двайсетина години. Някакъв певец - французин на име Пиер, идва в България и диригента го кани в селската си къща на почивка за няколко дни. Там е и бащата на диригента - възрастен човек. Сутринта Пиер става и отива да си измие лицето на чешмата, която е отвън на двора. Плиска си лицето и вижда възрастният баща на диригента си копае градинката. Французинът вежлив и казва "Бонжур!", дядото се ухилва до уши и се провиква "А така, Пиерчо, като божур те искам сутрин, като божур!" Препоръчани теми