Търсих те под дърво и камък, а ти си бил под чехъл.
- Публикувана: 22 март 2026, 15:45 ч.
- Последно мнение: 20 юни 2026, 21:52 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...52
Как изразяват възхищението си хората в различните държави:
Американците:
- Ооо, иеееее!
Французите:
- О-ла-ла!
Италианците:
- Белисимо!
Българите:
- Еее, е*ах му майката!
Американците:
- Ооо, иеееее!
Французите:
- О-ла-ла!
Италианците:
- Белисимо!
Българите:
- Еее, е*ах му майката!
Рейса Враца- Козлодуй,
юни месец, 35 градуса..
Климатик нема, рейса е "Чавдар"... Шофьора стар дападжия ( с бел потник и рунтави гръди ) кара между селията и псува жегата... По едно време некой иззеява от задните седалки:
- Ейй капут, дай малко по бръже бе, измориеме са у тоо кОвчег...
След малко втори вик:
- Ейй капут, намали малко бе, да не возиш картофЕ ..
Шофьора едвам издръжа... И тамън между Борован и Добролево са чуа трети вик:
- Ейй капут, отвори некой джам, че са издушихме бе...
У тоо момент на шофьора му писва, бие спирачки, зима една манивела и тръгва къде е задната част на рейса .. А една бабичка от предната седалка почва да го дръпа и да вика:
- Капутчо , баба, маани не оди да са разправаш, глей, че са се напиле и не знаат кво приказват ...
юни месец, 35 градуса..
Климатик нема, рейса е "Чавдар"... Шофьора стар дападжия ( с бел потник и рунтави гръди ) кара между селията и псува жегата... По едно време некой иззеява от задните седалки:
- Ейй капут, дай малко по бръже бе, измориеме са у тоо кОвчег...
След малко втори вик:
- Ейй капут, намали малко бе, да не возиш картофЕ ..
Шофьора едвам издръжа... И тамън между Борован и Добролево са чуа трети вик:
- Ейй капут, отвори некой джам, че са издушихме бе...
У тоо момент на шофьора му писва, бие спирачки, зима една манивела и тръгва къде е задната част на рейса .. А една бабичка от предната седалка почва да го дръпа и да вика:
- Капутчо , баба, маани не оди да са разправаш, глей, че са се напиле и не знаат кво приказват ...
У Враца направили локална версия на Chat GPT:
- Остаих пиеньето, а сеги какво да права?
CGPT: - Най-добреа се сетиш къде си го оставил…
- Остаих пиеньето, а сеги какво да права?
CGPT: - Най-добреа се сетиш къде си го оставил…
Кой може да познае къде се намират тези фигури?
В едно старо BMW седят двама, със затворени прозорци, а навън е 40 градуса. По едно време единият:
- Пешо, хайде да отворя прозореца.
- Не може!
- Хайде де!
- Казах, че не може.
- Защо?
- Нека всички мислят, че имаме климатик!
***
Жена при доктора:
- Струва ми се, че мъжът ми има някакво психическо заболяване. Понякога с часове го моля да ми купи дрехи или кола, а той нищо не чува.
- Това не е болест. Това е талант!
Жена праща мъжа си до магазина:
- Ето ти пари, иди да вземеш половинка масло.
Мъжът се връща с половин литър водка:
- За половинка стигна, ама за масло не останаха пари.
Жена при доктора:
- Струва ми се, че мъжът ми има някакво психическо заболяване. Понякога с часове го моля да ми купи дрехи или кола, а той нищо не чува.
- Ето ти пари, иди да вземеш половинка масло.
Мъжът се връща с половин литър водка:
- За половинка стигна, ама за масло не останаха пари.
Жена при доктора:
- Струва ми се, че мъжът ми има някакво психическо заболяване. Понякога с часове го моля да ми купи дрехи или кола, а той нищо не чува.
Два месеца след сватбата младоженката дотичва в апартамента на майка си и още от вратата започва:
– Имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми с пълен списък на жените , с които е спал! Всяка, оценена по десетобална система!
– Ужас! Мр* сник. Ох, усещах го аз, усещах!… Аз ти казах!
– Да, но най-големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!
– Г*д мр*сен,ненаситен! Аз ти казах… Само не разбирам, на какво успя да се зарадваш?!
– Ха! Аз имам 9 точки, а ти само 5...
– Имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми с пълен списък на жените , с които е спал! Всяка, оценена по десетобална система!
– Ужас! Мр* сник. Ох, усещах го аз, усещах!… Аз ти казах!
– Да, но най-големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!
– Г*д мр*сен,ненаситен! Аз ти казах… Само не разбирам, на какво успя да се зарадваш?!
– Ха! Аз имам 9 точки, а ти само 5...
Мъж, пътувал с кола из България и по едно време видял табела на която пишело - "Село Педерастино". Учудил се той как може да има селище с такова име и решил да попита някого. Видял в един двор някакъв мустакат чичка да копае зеленчуците.
- Извинете! - попитал учтиво мъжът.
- Откъде носи името си това село?
- Аааа, не знам! - казал онзи.
- Попитай някой друг, аз съм снаха тук.
Младеж и девойка сами в къщи. Младежът се натиска, мадамата го отблъсква:
- Няма да стане! Нека да бъдем само приятели и толкоз!
- Добре, няма проблем, ще сме приятели. Ти бягай тогава за бира до магазина, а аз ще звънна да повикам мацки за купона.
- Извинете! - попитал учтиво мъжът.
- Откъде носи името си това село?
- Аааа, не знам! - казал онзи.
- Попитай някой друг, аз съм снаха тук.
Младеж и девойка сами в къщи. Младежът се натиска, мадамата го отблъсква:
- Няма да стане! Нека да бъдем само приятели и толкоз!
- Добре, няма проблем, ще сме приятели. Ти бягай тогава за бира до магазина, а аз ще звънна да повикам мацки за купона.
Кой може да познае къде се намират тези фигури?
Докторът започва да пише рецептата:
- Как се казваш?
- Айше.
- Кажи фамилия.
- Фамилия, докторе.
***
Полезен съвет:
Ако телефонът ти се намокри, сложи го в купа с ориз.
Оризът ще привлече азиатци, които ще ти го поправят.
- Как се казваш?
- Айше.
- Кажи фамилия.
- Фамилия, докторе.
***
Полезен съвет:
Ако телефонът ти се намокри, сложи го в купа с ориз.
Оризът ще привлече азиатци, които ще ти го поправят.
Нашенка и грък си направили семейство. Живеели прекрасно. Решили да отидат на почивка на Черно море. Взели си билети за влака. В последният момент на гръка му излязъл някакъв бизнес. Решили да замине само жената. Той я изпраща на Централна гара. Влакът леко тръгва от четвърти челен коловоз. Въпреки, че му било неудобно той и извикал отдолу:
- И да не се еб*с с чузди мъзе.
Нашенката отгоре:
- Не те чувам. Влакът много трака.
Той се Затичва и пак вика:
- И да не се е*ес с чузди мъзе.
- Нищо не чувам.
В този момент гръкът се спънал в едно кошче и главата му дрънала в плочките.
- Абе е*и се с който си искас...
- Добре, добре, чух те.
- И да не се еб*с с чузди мъзе.
Нашенката отгоре:
- Не те чувам. Влакът много трака.
Той се Затичва и пак вика:
- И да не се е*ес с чузди мъзе.
- Нищо не чувам.
В този момент гръкът се спънал в едно кошче и главата му дрънала в плочките.
- Абе е*и се с който си искас...
- Добре, добре, чух те.
