Пак си се насвяткал, бе пияницо!
- Ми к'во да правя като сервитьорката е глуха! Аз и поръчвам айрян, тя ми носи "Ариана!
- Ми к'во да правя като сервитьорката е глуха! Аз и поръчвам айрян, тя ми носи "Ариана!
- Публикувана: 3 юли 2026, 18:54 ч.
- Последно мнение: 21 юли 2026, 18:00 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...53
ЕКСПЕРТ: Децата имитират поведението на родителите.
РОДИТЕЛ: Не е вярно! Виждали са ме да спя, а не искат!
--------------------------------------------------------------------------
Таксиметров шофьор към клиент:
– Чудесно е да си таксиджия: сам съм си шеф и никой не ми казва какво да правя.
– Аха... На следващата улица – вдясно.
-----------------------------------------------------------------------------
Млада и набожна жена отива в църквата и се жалва на попа:
- Отче, купих два женски папагала и започнах да ги уча да говорят, но те повтарят едно и също...
- И какво повтарят?
- Здравейте! Ние сме две проститутки. Искате ли да се повеселите с нас?
- О Боже! Какъв скандал! Много неприятно, но мисля че имам решение на вашия проблем.
Аз имам два мъжки папагала, които научих да четат Библията и да се молят.
Дай ще ги сложим всички в една клетка и моите ще превъзпитат твоите.
Госпожицата донесла своите птички и направили както предложил отчето.
Папагалките, очаквано, започнали да крещят:
"Здравейте! Ние сме две проститутки.
Искате ли да се повеселите с нас?"
Тогава единият папагал казал на другия:
"Прибирай Библията! Молбите ни бяха чути!!"
------------------------------------------------------------------------------------------
Докторе, нещо ме наболява коляното.
-Сгъвате ли го?
-На коя страна?
---------------------------------------------------------------------
– Кой е най-големият Ви порок?
– Меся се в чужди разговори.
– Не говоря на Вас, господине.
– А, извинете.
РОДИТЕЛ: Не е вярно! Виждали са ме да спя, а не искат!
--------------------------------------------------------------------------
Таксиметров шофьор към клиент:
– Чудесно е да си таксиджия: сам съм си шеф и никой не ми казва какво да правя.
– Аха... На следващата улица – вдясно.
-----------------------------------------------------------------------------
Млада и набожна жена отива в църквата и се жалва на попа:
- Отче, купих два женски папагала и започнах да ги уча да говорят, но те повтарят едно и също...
- И какво повтарят?
- Здравейте! Ние сме две проститутки. Искате ли да се повеселите с нас?
- О Боже! Какъв скандал! Много неприятно, но мисля че имам решение на вашия проблем.
Аз имам два мъжки папагала, които научих да четат Библията и да се молят.
Дай ще ги сложим всички в една клетка и моите ще превъзпитат твоите.
Госпожицата донесла своите птички и направили както предложил отчето.
Папагалките, очаквано, започнали да крещят:
"Здравейте! Ние сме две проститутки.
Искате ли да се повеселите с нас?"
Тогава единият папагал казал на другия:
"Прибирай Библията! Молбите ни бяха чути!!"
------------------------------------------------------------------------------------------
Докторе, нещо ме наболява коляното.
-Сгъвате ли го?
-На коя страна?
---------------------------------------------------------------------
– Кой е най-големият Ви порок?
– Меся се в чужди разговори.
– Не говоря на Вас, господине.
– А, извинете.
Катафалка спира пред входа на къща, двама сериозни и облечени в черно мъже слизат от катафалка и звънят на вратата. На второто позвъняване се показва мъж по риза и шорти
- Да?
- Дошли сме да господин Иван Петров.
- Много сте подранили.
- Не се притеснявайте, ще изчакаме.
- Не ме разбрахте, МНОГО сте подранили. Аз съм Иван Петров - и с трясък затваря.
Двама се споглеждат изненадано и се обръщат да тръгват когато към тях се приближава забързана жена
- Извинете, извинете. Аз съм госпожа Петрова. Чувствам се виновна но автобусът ми закъсня. Бихте ли се върнали след 20 минути?
- Да?
- Дошли сме да господин Иван Петров.
- Много сте подранили.
- Не се притеснявайте, ще изчакаме.
- Не ме разбрахте, МНОГО сте подранили. Аз съм Иван Петров - и с трясък затваря.
Двама се споглеждат изненадано и се обръщат да тръгват когато към тях се приближава забързана жена
- Извинете, извинете. Аз съм госпожа Петрова. Чувствам се виновна но автобусът ми закъсня. Бихте ли се върнали след 20 минути?
- Не се ли страхувате, че може да съм сериен убиец? - пита току-що качил се в колата стопаджия.
- Не, шансът да има двама серийни убийци в една кола е много малък - отговаря шофьорът.
- Не, шансът да има двама серийни убийци в една кола е много малък - отговаря шофьорът.
"За да срещне мъж за женене, жената трябва да излиза на улицата усмихната, пременена и гримирана! Щото ако е рошава, тъжна и негримирана, всички ще помислят, че вече е омъжена!"
Мими, 6 годинки.
Мими, 6 годинки.
- Господине, какво правите в езерото?
- Уча се да плувам!
- Ама сега е декември и е ужасно студено! А тая ушанка и тоя балтон не Ви ли пречат?
- Какво да Ви кажа... Преди малко се учех да карам кънки!
- Уча се да плувам!
- Ама сега е декември и е ужасно студено! А тая ушанка и тоя балтон не Ви ли пречат?
- Какво да Ви кажа... Преди малко се учех да карам кънки!
Кога разбираш, че детството си е отишло?
- Когато започнеш да излизаш от морето по собствено желание
- Когато започнеш да излизаш от морето по собствено желание
А пък моя кантар показва височината !
