Добре дошли в продължението на най-веселата тема!
Старите теми:
Старите теми:
- Публикувана: 3 юли 2026, 18:54 ч.
- Последно мнение: 4 юли 2026, 19:18 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...53
Учителката по математика влиза в стаята:
- Има ли силни математици в този клас?
- Дааа! - викат всички деца.
- Чудесно. Трябва да се пренесат едни шкафове тука...
- Има ли силни математици в този клас?
- Дааа! - викат всички деца.
- Чудесно. Трябва да се пренесат едни шкафове тука...
Интервюират студент. Питат го:
- Как се справяте финансово и какво мисли за икономическата ситуация в страната?
- Ами какво да ви кажа. На лекции не ходя много много, работя и взимам сравнително добра заплата, но като дам от нея 10% за цигари, 30% за алкохол и наркотици, 30% за курви и 20% за комар, то накрая ми остават само едни 10% от заплатата и тях ги харча за глупости...
- Как се справяте финансово и какво мисли за икономическата ситуация в страната?
- Ами какво да ви кажа. На лекции не ходя много много, работя и взимам сравнително добра заплата, но като дам от нея 10% за цигари, 30% за алкохол и наркотици, 30% за курви и 20% за комар, то накрая ми остават само едни 10% от заплатата и тях ги харча за глупости...
Между приятелки:
- Умирам от скука, затова дадох анонимна обява във вестника, че търся приятел за прекарване на свободното си време.
- И какво стана?
- Ами, какво. Получих повече от петдесет предложения от мъже. И най-интересното е, че сред тях са баща ми, свекъра ми и съпруга ми.
Порноактриса се изповядва: - Отче, съгреших!
- Знам, гледах…
- Умирам от скука, затова дадох анонимна обява във вестника, че търся приятел за прекарване на свободното си време.
- И какво стана?
- Ами, какво. Получих повече от петдесет предложения от мъже. И най-интересното е, че сред тях са баща ми, свекъра ми и съпруга ми.
Порноактриса се изповядва: - Отче, съгреших!
- Знам, гледах…
Благодаря за новата тема!
Българин и негър се засекли в един бар, почерпили се един друг, заприказвали се. Като се поотпуснали от алкохола нашенецът споделил терзанията си.
- Ех, лесно ви е на вас черните, толкова сте надарени и жените ви винаги са доволни.
- Чуй сега, ще ти кажа една тайна. Не сме чак толкова надарени, ама имаме един негърски трик. Вкарваме го и го вадим много бавно, така отнема повече време и на жената и се струва, че е по-голям.
- Ей, супер, ще пробвам, жив да си.
Прибира се нашият, скача в леглото при жена си, пуска ръце, сваля нощници и почва по рецептата.
Жената се сепва и казва:
- Кой те научи на негърския трик?
- Ех, лесно ви е на вас черните, толкова сте надарени и жените ви винаги са доволни.
- Чуй сега, ще ти кажа една тайна. Не сме чак толкова надарени, ама имаме един негърски трик. Вкарваме го и го вадим много бавно, така отнема повече време и на жената и се струва, че е по-голям.
- Ей, супер, ще пробвам, жив да си.
Прибира се нашият, скача в леглото при жена си, пуска ръце, сваля нощници и почва по рецептата.
Жената се сепва и казва:
- Кой те научи на негърския трик?
Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и започват да гледат под седалките, излизат. Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките. Пътниците ги питат:
– Какво правите?
– Ами изпуснахме си змията и я търсим.
Лека-полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака.
– Ей, чиче, във Варна ли сме вече?
– К’ва Варна, бе! Не разбрахте ли? Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
Влизат в едно купе и започват да гледат под седалките, излизат. Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките. Пътниците ги питат:
– Какво правите?
– Ами изпуснахме си змията и я търсим.
Лека-полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака.
– Ей, чиче, във Варна ли сме вече?
– К’ва Варна, бе! Не разбрахте ли? Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
Ако ме видите сутрин към 6-7 часа да тичам, бягайте и вие, явно нещо става!
Препоръчани теми