Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

  • 30 ноем. 2019, 08:03 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25

  • 5 869
  • 47
  •   3
Отговори
  • Мнения: 9 228
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 1

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 15

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 18

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 22

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 23

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 24

Последна редакция: сб, 30 ное 2019, 12:03 от tonynette

# 1
  • Мнения: 521
Скъпи дядо коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!

Скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?

Благодаря за темата! Flowers Hibiscus

Последна редакция: сб, 30 ное 2019, 08:27 от duh4enceto

# 2
  • Мнения: 3 436
Говори Биг Брадър:
- Динко, използвай фразата "My name is..." в изречение!
- Таз новата мис България, май ней мис...

# 3
  • Милано, Италия
  • Мнения: 10
Един мъж, решил да отиде на кино. Наредил се на опашката да си купи билет на входа, обаче там имало 20 човека преди него. Наближил неговият ред, останали само 2-ма преди него, една млада госпожица се приближила до него, и му казала. Извинете, ще може ли да вземете и за мен едно билетче, защото не ми се чака на опашката. Мъжът се съгласил, няма проблем. Взел той 2-ва билета и влезли в киното, седнали двамата един до друг, и докато гледали филм, между другото се и запознали.. Когато свършил филма, той предложил да я изпрати до тях, защото на вън било много тъмно. Мъжът, изпратил я до тях, а момичето предложило да се качат в тях да го почерпи едно кафе, за това че я е изпратил. Той се съгласил, качили се те горе, момичето направило кафе и седнали да си говорят....
По-едно време, момичето казало, аз ще отида за малко до банята да си взема един душ, докато си допиеш кафето. Ок, казал той.... Отишла тя в банята, по едно време се показва от вратата и му казала, извинявай но ще може ли да дойдеш за малко да ми изтъркаш гръбчето, че не мога да стигна до там. Няма проблем, казал той и отишил. Влезнал той при нея, изтъркал и гръбчето и излезнал от банята. След малко тя пак се показва от банята, и му казва. Извинявай, но ще можеш ли да дойдеш да ме вземеш на ръце и да ме заведеш до спалнята, че на пода като стъпя и ми е студено. Няма проблем, казал той, и отишъл. Взел я на ръце, откарал я до нейната спалня, след това той я оставил да се облече и отишал в хола да си изпие кафето. Оправила се тя, и отишла в хола при него. По-едно време, той и казал, че ще си тръгва вече, станало прекалено късно. Тя го изпратила, и той тръгнал на долу по стъпалата....
Като излязал от блока, докато вървял по улицата, си казал:
Другият път, при по-УДОБЕН случай, тая мацка, ще я изчукам!
Joy Joy Joy

# 4
  • Мнения: 4 337
За един път, толкова път - никой път!!! от Дарик приятели

# 5
  • Мнения: 17 160
Жена се обажда на мъжа си.
Той я слуша известно време и казва:
-Мило,айде после ще ти звънна,че сега не мога да псувам.. 


Легенди за Бойко Борисов:
Скрит текст:
Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Бойко Борисов е пощадил.

Когато Бойко Борисов прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.

Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

Първия пребит човек от Бойко Борисов е акушера на майка му.
Извод: Никога не плескай Бойко Борисов по дупето"

Оградите в зоопарка са, за да пазят животните от Бойко Борисов.

Бойко Борисов не е здрав, като бик, те са здрави като него

Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. За жалост Бойко Борисов никога не плаче!

Бойко Борисов е преброил до безкрайност два пъти.

Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов

Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

Четвъртия закон на Нютон: не се ебавай с Бойко Борисов

Бойко Борисов вече е бил на Марс. Затова там няма живот.

На втората си крачка на Луната Нийл Армстронг намери бележка: "Бойко Борисов беше тук.

Ако Бойко Борисов закъснява, по-добре времето да забави малко.

Преди веднъж да забрави подаръка за Бойко Борисов Дядо Коледа беше истински.

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бойко Борисов, но така и не могла да изпълни целта си.

Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бойко Борисов е пребил до различни степени на синьото и черното.

Бойко Борисов е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

Когато Бойко Борисов тренира, машината, на която тренира, се калява.

Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страхът се страхува е Бойко Борисов.

Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.

Кислородът се нуждае от Бойко Борисов за да съществува.

Бойко Борисов няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

Ако Бойко Борисов беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Бойко Борисов.

Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Бойко Борисов веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Бойко Борисов истината, затова празнуваме коледа на тази дата.

Животът на земята е доказателство, че Бойко Борисов никога не се е ядосвал истински.

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Бойко Борисов и такива, които искат да спят с Бойко Борисов отново.

Бойко Борисов може да лети, защото гравитацията не се ебава с Бойко Борисов.

Бойко Борисов може да събори с ритник и въртяща се врата.

На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Бойко Борисов ли е?"

Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща планета с Бойко Борисов.

Бойко Борисов не носи часовник. Той решава колко е часът.

Бойко Борисов не ходи, той движи земята.

Замръзналите мамути под леда не са там случайно, те са се опитвали да избягат от Бойко Борисов.

Бойко Борисов не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Бойко Борисов.

Няма такова нещо като Глобално затопляне просто на Бойко Борисов му е било студено и доближил слънцето.

На Бойко Борисов члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бойко Борисов.

Митьо Пищова твърди, че е спал с повече от 5 000 хиляди жени през целия си живот. За Бойко Борисов това е само "скучен вторник".

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бойко Борисов ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.

# 6
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 11 069
tonynette, благодаря за новата разсмиваща тема! Flowers Rose


Кой как отива на рожден ден?

Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.

Кой как се връща от рожден ден?

Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.

Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?

Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по-хубава".
Руснакът: "Много ме биха, ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".

# 7
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 1 267


# 8
  • София
  • Мнения: 3 747
Вече няколко дена вали. Съпругата ми има страшна депресия - само стои и гледа през прозореца. Ако продължава така да вали, ще се наложи да я пусна да влезе.
...

Ако животът ти даде лимони, пластичната хирургия може да ти даде дини.
...

Съпрузи спорят кой да вземе детето от детската градина...
Съпругът:
- Подарих ли ти кожено палто?
- Да, подари ми!
- Ботушки, подарих ли ти?
- Подари ми!
- Тогава ти отиваш!
- Но защо да не идеш ти?
- С какво? С чорапи и пяна за бръснене?

# 9
  • Мнения: 9 327
- Как се пише - "незнам" или "не знам"?
- Абе... пиши, че знаеш!

# 10
  • in Wonderland
  • Мнения: 5 304
- Колко струва парфюма на Антонио Бандерас?
- 100 лева!
- Дай нещо на Веско Маринов.

Селски доктор с две парясани медицински сестри с опит, търсят село с добра кръчма и жива музика...😀😅😂

Един продава телета на животинския пазар. Идва капризен клиент, оглежда теленцата и мърмори:
- Това ми се вижда мършаво, другото е много шарено, това пък много дебело ми се вижда...
Собственикът:
- Ей там, в камиона, е майка им Бисерка. Иди и си направи баш к'вото ти харесва!

Бръснарят порязва няколко пъти клиента.
- Пич, дай един бръснач и на мен, да се отбранявам...

Скрит текст:







# 11
# 12
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 1 267


# 13
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 11 069
Мутра се обажда в БАН:
- Ало, науките ли са? Я ми кажете колко нули има един милион!
- Шест.
В слушалката се чува:
- Виде ли бе, брато, нали ти приказвам, един милион има шест нули, два милиона - дванайсе!

# 14
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 1 267
През зимата наблягайте на витамин „це“.
Например: прасен“це“, вин“це“….           

- Легна ли си?
- В леглото съм вече.
- Какво имаш на себе си? 
- Чиния с баклава!             

Общи условия

Активация на акаунт