Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

  • 30 ноем. 2019, 08:03 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25

  • 8 003
  • 59
  •   1
Отговори
# 15
  • Мнения: 4 678
На един заврян зет му омръзнало постоянното пилене на тъщата и решил да и скрои номер... Използвайки времето, когато тъщата била на пазар, той прорязал отвор в масата в кухнята. Пропълзял под нея и си пъхнал главата в отвора. Покривката висяла до пода и скривала тялото му. Той предварително подготвил още няколко нещица - предварително облял с кетчуп всичко около главата си. Сега си представете какво е видяла заядливата старица при влизането си в кухнята след пазара. На покривката локва кръв, а сред нея главата на зетя, с изплезен език и притворени очи. Тъщата завила с такъв глас, че от тавана се сурнал лошо поставеният полилей, който я цапнал по тиквата. Зетят, в интерес на истината, не припаднал, но започнал силно да крещи и псува. Тъщата, като чула как отрязаната глава на зетя псува на майка съвсем изперкала и метнала в главата току-що купеният трилитров буркан с доматено пюре. Естествено, бурканът попаднал право в челото на шегаджията, което явно е било със здравината на бетонна плоча, защото бурканът се счупил и съдържанието се разпръснало наоколо, добавяйки допълнително цвят в картината. Зетят загубил съзнание и останал да си стои под масата, този път наистина приличайки на труп. Бабата, с вой, който прилича на воят на запушена кафемелачка се спуснала към полицейското управление, което било в съседна сграда. На пристигналите ченгата им станало лошо от апокалиптичната картина и дори се втурнали към вратата, когато главата, страшна и цялата в съсиреци си повдигнала клепачите, завъртяла очи и закрещяла:
- Мамо! Ваш`та мама! Мамка ви! Мамо!
Тъщата припада, а заедно с нея припада и едното от ченгетата, с по-слаба психика. Другият се оказал по-як и започнал да пелтечи към главата:
- Вие... Вие, значи такова, покажете си личната карта!
- Ей сега ще ти я покажа! - прошепнала главата.
- Изчакай малко, да изляза и ще ти я покажа!
Очевидно възможността да види летяща из кухнята глава, която си търси личната карта, доста е впечатлила ченгето, защото той се спуснал към вратата с викове „Помоощ! Вампири” за подкрепление. Когато цяло отделение полицаи, с приготвени за стрелба оръжия се втурнали в апартамента зетят, все още цял облян в кетчуп, вече звънял в „Спешна помощ”.
Резултатът от това:
Тъщата получила хипертонична криза и повече не го закачала, той прекарал няколко денонощия в ареста за хулиганство. Единият полицай започнал да заеква, а другият да се усмихва глуповато когато види бутилки с кетчуп...

# 16
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 1 273


# 17
  • Мнения: 27 510
Вместо виц: 12-те зодии, когато са уморени

Овен: Въздъхва дълбоко, за да изплаши хората наоколо, които евентуално искат да го заговорят.

Телец: Гризе солети и гледа всички гневно.

Близнаци. „Това си е МОЯТА ЧАША КАФЕ!“ Отпива кафе, припада.

Рак: Слага слънчевите си очила, обляга се удобно на стола и задрямва.

Лъв: Спи на леглото, защото не му пука за нищо.

Дева: Почиства цялата къща, за да не заспи. Припада от изпаренията.

Везни: Плаче. „Искам просто да си подремна“. Ляга надолу с главата. „Това е удобно място“.

Скорпион: Мисли единствено за убийство и кафе.

Стрелец: Бръщолеви непрестанно 5 часа. Само той си знае какво.

Козирог: Държи се нормално, защото винаги е уморен.

Водолей: Споменава колко е уморен през 5 минути.

Риби: Подобно на Козирог и те са винаги уморени, но пък за сметка на това имат сила да се присмиват на останалите зодиакални знаци.

# 18
  • София
  • Мнения: 15 000
Отношението към обкръжаващите много зависи от това защо са те обкръжили.

Софийска компания градски транспорт - при нас клиентът винаги е прав!

Според изчисленията на учените, 90% от хората симулират еволюция!

- Кой е там?
- Никой!
- Ох, слава богу, изкарах си акъла...

- А вие вярвате ли в задгробния живот?
- Докторе, началото на този разговор нещо не ми харесва...

# 19
  • На Марс
  • Мнения: 3 295

# 20
  • Бургас
  • Мнения: 3 849
Само то храната ще да е …. Joy Joy

# 21
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 11 134
Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4 годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "мамо, купи ми Барби!", при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка и и влезе в ритъма и и отговаряше с "за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:
- Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
Майка и се усмихна: - И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
Момиченцето продължи: - Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!
Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
- Е, и какво си видяла? - попита майката.
- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!
Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът; майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.
Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутка се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: "Тате, купи ми войници!" Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, той (шофьора) се обърна към младия мъж: "Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката". Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в "тате, купи ми войници"?

# 22
  • welcome to the Jungle
  • Мнения: 969
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да

си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина

със следното съдържание:

1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.

2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с

увеличаването на броя на етажите.

3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на

по-горен етаж.

4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже, за да си

намери половинка.

След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат

работа - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж

гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата. Жената отишла на

третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно

красиви. „Божичко! - зарадвала се жената, но все пак се качила на

четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,

ослепително красиви и помагащи вкъщи.

- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!

Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там

бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,

помагащи вкъщи и много романтични.

На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере

половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на

последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:

„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува

само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една

жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!

А точно срещу този магазин бил открит Магазин за жени. На първия етаж

се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати

жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,

НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

# 23
  • Euskal Herria
  • Мнения: 17 040
Експресно тръгване от работа... На вила със секретарка... Коняк. Бонбони. Споделен душ. И после... Безумие... Безумие... След това чинно прибиране вкъщи. Изморен поглед. Обичайна целувка. И молба към милото: "Моля те, слагай вечерята, днес се изморих като куче..." Жената се мотае в кухнята. Котлети. Бира. Десерт. Бламанже. В леглото грейка лежи. Екранът на телевизора се отразява в очилата. Жената мърка: "Как те чаках... Цял ден мечтая за този момент, когато ще съм с теб..." И внезапно - есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната, за да прочетеш на спокойствие: "Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим оргазъм..." Такава сласт! И задоволство...Не е ли това Раят? И ти бързо изтриваш есемеса. Поправяш пижамата... Трябва да си много внимателен в бъдеще...Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши... А жената с хладен тон те посреща : "Защо взе в тоалетната моя телефон?"...

# 24
  • Мнения: 9 333
Блондинка става сутринта на Коледа и тича при елхата. А там я чака малка кутийка с годежен пръстен и надпис: "Ще се омъжиш ли за мен?". В еуфория тича в спалнята:
- Скъпи, ставай, ставай, няма да повярваш! Дядо Коледа иска да се омъжи за мен!!!

# 25
  • Букурещ
  • Мнения: 7 547


# 26
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 1 273
- Мамо, нали си на ясно, че заради коженото ти палто
  е било измъчвано едно невинно животно?
- Забранявам ти така да говориш за баща ти!     



Скрит текст:

# 27
  • Мнения: 5 252
Ръченицата е открита от баща на 7 деца, чакайки сутрин ред за тоалетната...

Днес научихме, че електрическият стол е изобретен от зъболекар.
И изведнъж всичко си дойде на мястото.

Има два потресаващи факта за днес:
1. Днес не е петък!
2. И утре не е петък!

Получавам SMS от мама:
- Спешно ми трябва твое селфи!
Учудих се но ѝ изпратих. Получавам отговор:
- Къде ти е шапката?

Дядо Коледа дълго се чуди как да обясни на малкия Алекс, че изпълнява желания, но не може да удуши "оная по математика!"

# 28
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 11 134
Две баби си говорят:
- Тва моят старец стана на сто години и още си гризе ноктите .
- А аз моят го отучих. - казва втората.
- И как успя? Ръцете ли му връзва ? - пита първата.
- Не. - отговаря втората. - скрих му зъбите.

# 29
  • На Марс
  • Мнения: 3 295
Жена звъни на съпругът си от чужбина:
- Мили, как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
- Тя умря!
- Господи, какъв ужас! Знаеш ли, ти си крайно нетактичен!
Нима трябваше да ме уведомиш така директно?
Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла…Разбираш ме, нали?
- Абсолютно!
- А сега ми кажи какво прави мама?
- Ами... седи на покрива…

Общи условия

Активация на акаунт