Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45

- Дъще, налага се да си поговорим сериозно. Днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше белокос мъж...
- Стига бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата...

В последните години изгубих много ценни хора, затова спрях да работя като екскурзовод.

Ако бях държавна институция, щях да се казвам национална агенция по разходите.

Когато ти влязат майстори в къщата, разбираш, че само ти работиш за без пари!

Събота е, остават още само 30 години до пенсия!

- Според CV-то Ви имате невероятна памет.
- Така е.
- Я да видим. Какво се е случило в Париж през юли 1989 година?
- На кого?

В автобуса.
- Извинете, чантата ви е отворена...
- Благодаря! Слава Богу, че още има такива хора като Вас... Някой би взел парите и изчезнал!
- Е, то пет и седемсет и три пари ли са?

При разкопки в Синай израелски археолог открива в пясъка мумифицирано тяло на мъж. Веднага звъни в Археологическия музей в Тел Авив и съобщава:
- Открих мумия на мъж отпреди 3000 години. Причина за смъртта - инфаркт. Пращам я веднага да я доизследвате... и спрете да се смеете ехидно!
След три дни вече в музея го спира специалистът по радио-въглероден анализ и го пита:
-Колега, датировката Ви излезе абсолютно точна! Наистина мумията е на 3 хилядолетия и вярно е покосена от инфаркт! Как познахте?
- Лесно! -отговаря археологът. - В ръката си мумията имаше папирус, на който преди да се разпадне разчетох надпис: "Залагам 10 000 шекела на Голиат!"

Мъж влиза в чехословашка банка:
- Искам да депозирам 100 крони, какви са моите гаранции?
- Нашата банка.
- Ами ако банката Ви фалира?
- Държавата Чехословакия.
- Ами ако Чехословакия се разпадне?
- СССР стои зад нея.
- Ами ако СССР се разпадне?
- Наистина ли ще съжалявате да похарчите 100 крони по този повод?!

- Обичаш ли да гледаш звездите?
- Да, много.
- Тогава аз ще съм отгоре!

---

- Много харесвам комшийката от последният етаж!
- Личи си, че разбираш от жени!
- Да, но тя не ми обръща никакво внимание!
- Личи си, че и тя разбира от мъже!

***

Един хванал златната акула.
- Аз не съм златната рибка и изпълнявам само едно желание... И хайде, че съм много гладна!
- Ами искам оная ми работа да стига чак до тревата!
- Ааааа, няма проблем!
Ам-ам и му изяла краката!

Причудливи наименования за блистерите:

. дайте ми един глистер аналгин
- бластер
- кора, коричка
- две люспи аналгин и една люспа антистенокардин.
- фолийце
- подопаковка
- площадка (за антистенокардин)
- една филийка аналгин
- Севдалин на ламаринка (блистер седалгин)
- едно бухтерче аналгин
- две бисерчета фамотидин
- една кантонерка аналгин
- Това на плочки продавате ли го?
- Витамин С на скилидки продавате ли?

Полицай се обажда спешно по радиостанцията:
- Колеги, имаме случай на млад мъж, наръган с нож.
- Знае ли се кой е извършителят?
- Да - майка му. Тъкмо била измила пода, а той стъпил отгоре.
- Успяхте ли да я заловите?
- Вие луди ли сте?! Подът още не е изсъхнал.


Учителката по английски прекъсна дотичалия в клас запъхтян ученик с думите:
- In English please!
Така всички разбраха за инфаркта на учителя по трудово чак след половин час…

От глупака няма вреда, докато другите глупаци не го изберат за лидер!
***
Звъни телефонът на търговска фирма:
- Колко струва при вас тоалетната хартия?
- Погледнете на страница 237 от каталога ни.
- Ако имах вашия каталог, нямаше да ми трябва тоалетна хартия.
***
Баба пита в аптеката:
- Имате ли анти-виагра?
- Как бе, бабо, вчера дойде мъжът да иска виагра, пък ти сега обратното?
- Ами той снощи получи сърдечен удар и сега не можем да затворим ковчега.
***
Турист води приятелката си на излет в планината. Качват се на най-високия връх и той започва да се възхищава:
- Виж каква красота! Виж там долу реката! Виж там долу поляните...
- А като е такава красота долу, защо не си стояхме там а се мъкнахме тук горе?
***
Микроскопът ни показа колко сме велики, телескопът, колко сме нищожни, а кинескопът, колко сме прости.
***
Ако съблечеш една жена, след това може да ти се наложи да я обличаш цял живот.
***
Парите, отпуската, младостта и солта, винаги свършват без да разбереш!

Двама пенсионери си говорят пред блока:
- Пешо, хвърлил съм око на комшийката от 6-ия етаж.
- Ами какво чакаш, поискай си!
- Да, ами ако се съгласи?

Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука. Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и един "Мерцедес" последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците.
- Митко, не ме ли помниш? Аз съм Мимето. Седяхме заедно на един чин в 8-ми клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме!
Отишли те в най-шикозния италиански ресторант - изискано меню, а след това в хотел пет звезди и цяла нощ страшен секс.
На сутринта колата го оставила до кофите за смет.
"Ех, че кофти се получи!" - мисли си Митко, докато мъкне празната кофа.
Качва се по стълбите, а насреща му комшията.
- Какво ти има бе, Мите, що си се оклюмал такъв?
И Митко му разказал цялата история.
- Брат, споко, бе! Сложи сега тоя молив зад ухото си и като се прибереш у вас, ще разкажеш цялата история на жена си, ама с всички подробности!
Прибрал се Митко, а жена му го почнала още от вратата:
- Ти нормален ли си, бе? Отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
Митко й разказал цялата история: че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див секс цяла нощ та до сутринта...
Жена му не издържала и го плеснала по главата:
- Ти кого ще лъжеш, бе? Молива си забравил да си махнеш от ухото. А уж ми обеща повече да не играеш карти.😜😁😂🤣

Имаше и по-реалистичен вариант.

Прибира се Пешо от среща с любовницата и от него се носи на облак миризмата на скъп женски парфюм. Седи пред входа и не смее да си влезе. И тогава съсед го посъветвал да си сложи един молив зад ухото и да каже на жена си всичко - как е бил с любовница, какво са правили и прочее.  Така и направил, а жена му го срязала:
- Стига си ме лъгал, и литър женски парфюм да си излееш на главата пак виждам, че си играл карти с приятели. Поне молива да беше махнал.


И още една вариация.

Пак същия Пешо се прибира порядъчно почерпен, ама вместо да е весел носът му виси до земята. Среща го съсед.
- Кво става, бе? Да не са ти потънали гемиите?
- Охх, като се прибирам жена ми ме кара да и дъхна през ключалката и ако надуши алкохол не ме пуска. Трябва да спя на изтривалката...
- Това ли било? Лесна работа. Отиди до бакалницата и си купи едно парченце миризлив камамбер, като дъхнеш на жена си миризмата на сирене ще заглуши алкохола.
Светнал нашия, изтичаш, налапал цялата бучка и още предъвквайки звъни на вратата.
- Ти ли си, бе? Пили ли си пак?
- Как, трезвен съм като краставичка.
- Така ли, я ми дъхни през ключалката!
....
- А бре, идиот такъв, не с гъза, а с устата...

Последния ми напомня за един лаф от Двама мъже и половина:
- Знаеш ли, че женените мъже живеят по-дълго от ергените! (Алън към Хърб)
- Ами, ако не искат...(Хърб)