Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...40

Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: - Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича отче.
-Ехх - казва втората - моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество. - А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство - хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя: -Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: "Ооо, Боже!

Да са запиша и аз

- Пък, муцка, вчера са шматкам из Мол-а и насреща ми - моят гинеколог! Предстаяш ли си - веднага ма позна!
- Ми, ти, с таз къса пола...

***
- Докторе, аз съм птица... И летя, летя...
- Добре, добре... Полетете малко из чакалнята, докато ви уредя гнездо в стационара ни...

***

- Докторе, кажете, какъв е резултатът от изследванията ми? Ще умра от любопитство!
- А, няма да е от любопитство...

Запис
Щом си казваме религиозни да кажа и аз.

Събират се абат, пастор и равин и почват да си говорят
Абата
-Аз чертая кръг и хвърлям даренията във въздуха. Каквото падне в кръга - за вярващите е. Какво падне извън кръга - за мене е.
Пастора казва:
-То и аз чертая кръг, и аз хвърлям парите във въздуха. Но при мен е обратното - каквото падне в кръга е замен, а извън него - за вярващите
Равинът
-Абе чудни хора сте вий! Никакви кръгове, квадрати и пентаграми не чертая! направо хвърлям парите във въздуха. Каквото е за вярващите Бог ще задържи във въздуха останалото си е за мен....

Равин и католически свещеник пътуват във влака. И Свещеникът почва да се хвали:
- Моят син вече завърши духовната академия и вчера го ръкоположиха.
- И какво от това?
- Е как какво, след време може да стане епископ.
- Е и?
- Как, ами след епископ може и кардинал да стане.
- Е, какво толкова?
- Как какво, ми един от кардиналите става папа, може да е моят син.
- Нищо особено.
- Абе, ти какво, Господ ли искаш да стане?
- Ами то едно наше момче стана...

седнали да си говорят гробари как да спестят пари.
Пърият предложил
-Абе то, много място се хаби в гроба. Покойниците най-често са мъж и жена. Аз предлагам направо един върху друг да ги погребваме.
Вторият казал
-още повече се хаби за надгробни плочи.То мрамор, то хора да изчукват материала... Излишен труд, аз предлагам да ги заравяме до кръста. Тъкмо ще се разпознава кой кой е и кога  е умрял.
Третият
-а знаете ли колко се хаби за охрана?! Кой ще открадне мъртвец? аз предлагам да ги наредим като жив плет, наредени за ръчичка

***
Инспекторът спира пред двама души в лудницата
Единият крещи
- Аз съм Наполеон. Бог ми го каза да поведа Франция!
Другият
-Лъже като дърт циганин! Нищо подобно не съм му казвал!

- Мило, ако айдуците отвлекат мен и майка ти, за кого ще ти е най-мъчно?
- За айдуците!

Брат Пит седял в едно американско заведение, пиел си кафето и преглеждал сутрешния вестник. По едно време към него се приближил бай Ганьо:
- Мистър Пит! Ама, товa - Вие ли сте? Боже мой, не мога да повярвам на късмета си! За мен, Вие сте най-великия актьор в целия свят, най-голямата звезда на всички времена!
Синеокият симпатяга взел да скромничи:
- Е, благодаря... Правя каквото мога за моята публика...
Нашенецът почнал да се мазни:
- Дали е удобно да Ви помоля за една услуга?
Брат Пит с мъка прикрил досадата си:
- Автограф ли искате от мен?
Бай Ганьо обяснил:
- Не, не! Става дума за нещо съвсем друго! След малко имам отпред среща с едно готино маце. Много искам да я впечатля! Та, може ли, когато вляза пак с нея -да се престорите, че с Вас сме стари приятели? И да ни поканите на Вашата маса? Ще Ви бъда безкрайно благодарен!
Холивудската звезда се усмихнала широко:
- Това ли било? Няма проблеми! Ще уредим нещата, не се притеснявайте!
И така, господин Балкански излязъл от заведението. А след пет минути влязъл отново. Този път - в компанията на ослепителна красавица! Брат Пит се провикнал дружелюбно:
- Как сте, стари приятелю? Отдавна не сме се виждали! Моля, заповядайте с дамата на моята маса!
Бай Ганьо го изгледал с върховно презрение! А после, казал надуто:
- Айде, бегай от тука, бе! Голям праз, като си Брат Пит!

Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейният мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжът й не знае, да види как ще се държи нейният съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага го познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, с трета и така нататък. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото:
- Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят!
Той, разбира се, съгласява. След като си свършват работата, жената веднага се прибира вкъщи. След известно време се прибира и нейният съпруг. Тя подхваща деликатно темата:
- Е, как беше празникът?
- Знаеш ли, скъпа? Без теб ми беше много скучно.
- Скучно?! Струва ми се, че доста добре си си прекарал.
- Повярвай ми! Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме, направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А аверът, който го спечели, веднага го облече и - на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга! Накрая даже някаква пияна взе, че му пусна. А аз - скука!

*** 
Един мъж бил при любовницата си. След страстния с*кс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване...
Какво да прави? Мислил, мислил, и нищо не можал да измисли как да се прикрие.
Прибрал се вкъщи, и като видял кучето се сетил - поборил се малко с него, разкъсал си сам ризата, и като влязъл при жена си казал:
- Ей, това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си свалила блузката и казала:
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите.

- Докторе, може ли все пак да ми мине и без операция - имам жена, деца!
- Няма начин! Аз също храня семейство

Синът отива на екскурзия. Майка му му стяга раницата.
- Ето, маме, сложила съм ти хляб, масло и един килограм гвоздеи.
- Защо?
- Ами да си намажеш масло на хляба, като огладнееш.
- А гвоздеите?
- Ами ето - сложила съм ти ги.

Засега в България имаме много по-голям проблем с естествения интелект, отколкото с изкуствения.

Вече трети месец будистките монаси се ровеха в най-тайните и свещени книги, но така и не успяха да открият нещо, което все още не е цитирано във Фейсбук.

Винаги има начин:
Ако не ставате за корица на Playboy, пробвайте се за страница в National Geographic!

Благодаря за новата тема,  Clo - Camille!


Пътнически самолет се издигнал във въздуха. По уредбата се чул спокоен и ведър глас:
- Драги пътници,говори главният пилот! Днес времето е чудесно за полет! Грее слънчице,по небето не се вижда дори едно облаче! Няма никаква турбуленция! С две думи - летим без никакви пробле...ААААА!!! Какво стана,бе! УЖАС!!!
И гласът заглъхнал! Всички пътници изпаднали в прединфарктно състояние!
След една минута,по уредбата се чуло:
- Драги пътници,отново е главният пилот! Успокойте се! Всичко е наред! Просто, стюардесата разля кафето върху мен! Извинявайте,че реагирах така емоционално! Ама, ако знаехте само какъв ми е панталона отпред ...
Един от пътниците се обадил:
- Пък ти да знаеш само какъв е моя отзад...

Благодаря за новата тема Кло

Глас от високоговорителя в самолет:
- Уважаеми пътници,щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия 5 звезден авиолайнер.На първия етаж вие можете да посетите бар и дискотека, на втория етаж -можете да отдъхнете приятно в ресторанта, на третия етаж да поиграете тенис, на четвъртия етаж да поплувате в един от четирите басейна, а на петия да изпробвате уменията си на боулинг! А сега, уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тази простотия във въздуха...
***
Един мъж пише на едно момиче
- Хей красавицо, имам голям *** и съм дискретен..
- Добре, заври си го отзад и не казвай на никого!

Между приятели:
- Вземи се ожени!
- Защо?
- Омръзна ми да ти гледам доволната физиономия!